最近的心情，有一点微妙。
在不爽，和强迫自己平静之间来回拉扯。
要说为什么不爽，其实也说不上来。是一天八回不大不小的倒霉事件，是家里执着全天开窗开门的手脚冰凉，是没有学习的心虚，是减肥没有成果的烦躁。
以及在这些情绪之间努力为这些情绪找借口的我。
小倒霉是因为本命年；开窗是因为外爷抽烟，出门就行；放假了大家都在摆烂也不止我一个人没学习；这会正处于减脂增肌的状态，还胖了一点点也情有可原。
但就是很不爽。
我是一个拖延症和强迫症强行结合的人。我做任何事都拖延，学习、运动、甚至给自己的奖励。
今晚已经太晚了而且好不容易运动了那么多，就明天在吃火鸡面吧；中午家里已经做了饭了，就晚上再吃吧。
但我又很强迫症，今天没跳绳那就是天黑了也要出去跳了。为什么把跑步换成了同样伤膝盖的跳绳，因为听歌的时候可以踩点。想喝某种饮料当下骑车去买。
昨天跟人聊天，我说自己是奖励性自律。
就是我完成什么事情，会给自己一个终极奖励。比如今天运动八百卡就可以吃火鸡面，或者骑车10公里就可以喝奶茶，再或者完成了什么学习任务就可以吃一顿好吃的。
但这跟我的目标其实是相悖的，尤其是运动，鉴于我是易胖体质，好不容易运动那么多，一顿吃回来是我不太能接受的。
所以我的奖励，自己给自己的奖励，多半时候到最后自己给自己取消了。
这简直比别人给我取消了还气人。但这是我自己干的，好像也没有别的办法。
所以在这样长期的延迟性满足结果最后还没满足的情况下，我就很容易委曲求全。
举个栗子，跟家里人的沟通。
我妹是那种，她说不要就不要，多说几遍她就生气了。
我是那种，我说不要，多说几遍我也生气，但生完气出于愧疚，我就接受了。
我妈或者我外婆要给我妹寄什么东西，我一般都会让他们先去问问我妹要不要，因为如果我妹不要然后寄了她就会很生气，然后家里人就会很不理解并且不开心，然后最终整个家里的氛围就特别难受。
但那天我听到了我妈和我外婆一段绝妙的对话。
我外婆表示要再给我妹寄点香肠。前情提要：去年十一寄了一波，12月份寄了一波，一月我回来寄了一波，12月去我妹家吃香肠吃的还是十一那一波的。
我妈表示她问了一下我妹，我妹说不需要。
我外婆很遗憾，她真的不要吗？特别好的肉特别好的酒balabala
我妈表示，那她再问一遍。
我就？？？？咋的，前一遍说的不是人话你们理解不了吗？
这就是我们家传统的无效沟通。
这还是我妹开口说话的前提下。不开口那真是绝了。我那无数被我外婆擅自处理的食材就不说了，说一个我爸绝绝子的故事。
我爸性格比较沉默，他吃饭有一个习惯，只吃一碗饭。这个一碗就是说不管碗里的饭多或少，碗大或小，他就只吃一碗。后来我外婆发现这件事，就开始，给我爸，压饭。
最开始我爸也不说啥就吃了，然后我外婆，开始得寸进尺，越压越多。
最后，我爸爆发了，然后我外婆消停了。
还有就是我自己今早刚经历的事情。
中午家里做了饭，我说那我就晚上吃火鸡面行不行，我妈说你就等会吃行不行，我说我吃这个就是晚饭了，然后我妈说你等会吃然后晚上咋咋咋，我说我一天就吃两顿。
为什么人与人之间的沟通这么难。
我就应该昨晚馋的时候直接去煮了。
写偏题了，回到拖延症和强迫症上。
这段时间准备过年了，往年干活的主力都是我，但今年我特别的不想动。
有一天吃完晚饭觉得比较愧疚，就说去把我常用的书桌打扫出来吧，毕竟那个桌子上堆的东西已经惨不忍睹了。
收拾的时候发现家里到处都是散落的被我小表妹翻出来的我的漫画书，非常不爽，于是准备把我的漫画书小说和各种宝贵的玩意儿都收到书架上层。
收我的东西的时候想的要不把我妹的东西从另一个书架上一并腾过来吧，挨着放就让家里人到别动了。
那就意味着我要从这个书架上腾两个空格子出来。
最后就从收拾一张书桌变成了收拾两个书架。好家伙，愣是全部拿出来分门别类再放回去还把柜子灰擦了收拾了俩小时。
我跟我妹往年每年回来都要收拾一遍书架和衣柜，这两年她不回来了我也就不收拾了，毕竟也不从衣柜里找衣服穿，书架上也没有多少我们的东西了。
但那天收拾书架，还腾出来的一个书柜放我的小说绘的时候，还是挺满足的。甚至还找到了我妹小时候掉的牙，被我外爷仔细包好并详细备注。
上一次这种拖延症被强迫症满足的时候，还是前年夏天给我妹收拾衣柜。
其实人不就是这样的吗，各种各样的小毛病，靠另外各种各样的小毛病去满足和弥补。
跳绳提不起速就听节奏快的歌踩点，心里静不下来的时候就抄句子把每一个字都对齐，那些小说绘放进柜子我可能这辈子都不会看了但只要在那就觉得很安心。
哪有什么拖延症和强迫症，不过是我难过时给自己织的茧和破茧时的军号。
至于奖励什么的。
蝴蝶破茧的时候当然也是冲着外面美好灿烂的世界和争奇斗艳的鲜花出来的，也没有别的蝴蝶告诉它它可能一出来就被吃掉啊。
没有实现就算了吧。
当下是很委屈是很心酸，可以后获得更大的收获的时候，也会感谢当时咬牙坚持下来的自己。
最后，给大家分享一段村上春树的《奇鸟行状录》的话，今早刚抄完：
我或许败北，或许迷失自己，或许哪里都抵达不了，或许我已失去一切，任凭怎么挣扎也只能徒呼奈何，或许我只是徒然掬一把废墟灰烬，唯我一人蒙在鼓里，或许这里没有任何人把赌注下在我身上。无所谓。有一点是明确的：至少我有值得期待有值得寻求的东西。
拜拜，我要去骑车然后买奶茶喝了，这回真的给自己买。
2022-01-24
