因为精神好了一些，我早晨6点不到就醒了，这段日子里一直生病，低烧、咳嗽、头痛到最后全身酸痛，觉得自己有点悲惨，在我因为工作变异，内心正受10万+点击伤害的同时，还连带着自己的身体都不舒服起来。
因为起的早，就把家里的早餐按时做了，鸡蛋+细米粉+青菜+木耳+配料，品味是按着自己来，谁让我是主厨呀。能这么想，也是因为预料一大家子人中总会有那么几个不喜欢吃，结果我女儿就直接不吃了，我也狠着心对待她，不吃老娘做的，外面的我也不买，饿上一顿又没事（真不是我狠心，是她经常不吃家里的早餐，天天想吃面包蛋糕，她一闹不吃饭，我怕她饿，次次都依着她）。
早上的时候我就这么想的，但是此时写着写着，我有点想去学做面包和蛋糕了，家里材料也是齐全的，我果真是表面狠心，心里还是宠着她的，这样子好吗？万一教出个无法无天的孩子，我可能现在就不给她饭吃了……
说完了早上的事儿，再说说工作。对于工作我好像不是很热情，觉得自己并不是那么的想去做么一件事。但细细剖解自己的内心是，总觉得强制调我职，不是我个人要求来的，我是那样一般别人要给我的我还不接受的人。还有一点非常重要的是，我希望自己是受重视的，我所做的这份工作也是受重视的。可是在我的接触新工作过程中，我没有受到重视，我的工作也没有受到重视，于是我提不起精神来。
有人和我说，重视是自己争来的，我懂。可是让我长期自己唱独角戏，我坚持不来，没有鲜花来点撑声也是极好的啊，但是什么都没有，水波纹都没有。饼画这么大，真的好么！觉得自己又是懂又是明白，但依然做不好，就像那句，听过那么多道理但依然过不好一生！一样！
现在可以确定，此时的工作我得不到撑声，那我还要不要坚持做下去，自己去赢得撑声。迷茫也快两周了，上班都不知道做些什么，这样子我觉得特别的对不起自己，浪费了光阴，特别我不再是一个小姑娘了，此时，我的内心又受了10万+的打击。
这是我的生活状态，我有点迷失自己。如果我真的放弃了自己，我也不会出现在这里。也就是说我在用我自己的方法，慢慢的调理自己，我怎么会甘心放任自己啊。
希望每天的自己都能早醒，早点起床，决定晚上回家学做蛋糕，就算不管女儿，但为成年人，我自己也是想吃的，只是我控制了自己，但孩子呢，她只是被我控制了。
不知道饿着的女儿，中午回家会不会多吃一碗饭，哈哈哈~
