一、亲子关系的冲突是如何产生的？
安静→压抑（连接写作业）
一写作业就压抑,一写作业就压抑,久而久之一想到写作业,全身压抑
心理学：心锚概念,搞懂心锚：学习动力提升一半
看书打瞌睡：小时候看书学习是有压力的,有压抑的：于是身体遇到压力的时候,自动启动保护机制,你就会困顿、困倦、疲乏。
于是书就成了你的心锚！
为什么打哈欠会传染？
因为打哈欠,也变成了你的一个心锚,你看到人家打哈欠，就带出了你的内在、你的身体的感觉。跟巴甫洛夫的条件反射有点像！
你们想要给孩子营造安静的学习环境，但是对不起：安静往往等于压抑,而压抑,如果一旦跟作业捆绑在一起,那么作业就变成了孩子的心锚！
一想到做作业,就想到压抑,一想到做作业就想到压抑！
你自己问一问：给孩子营造什么样的环境来写作业？
为什么人类的头骨有两道裂缝呢？每个人脑子都被门挤过。因为人类的产道又很窄，人类又是直立行走的。
所以,女性的盆骨就过于狭窄,导致产道狭窄，我们的头又很大，不出意外的话，没有任何一个人是：可以不借助同类的帮助,而生下孩子的。
我们的孩子能不能发育完整之后生下来呢？答案是不能，每一个人类的婴儿,无一例外都是早产儿，我们每一个孩子都是早产儿，因为我们要把一半的胚胎的发育任务放在妈妈的肚子外面来完成。
（A）孩子在妈妈肚子里的时候：孩子跟妈妈是一个人！
（B）孩子出生以后跟妈妈：还是一个人（妈妈、孩子）
这个阶段的过程就叫共生期（0-6个月）
（C）6个月之后开始分离
（1）加辅食,除了妈妈,还有其他食物可以让我生存下去,我可以不用100%依赖我的妈妈。
（2）孩子开始学会了坐，学会了爬，甚至慢慢的学会了走，他开始有力气自己拿起东西来。
我自己的力量：可以让我想拿起什么,我就拿起什么，我想去哪里,我自己就可以去哪里！
（3）孩子学会表达、学会说话,妈妈不习惯了,为什么不习惯了呢？
小时候是他要去哪里,妈妈说了算，妈妈让他去哪里,他才能去哪里,妈妈不让他去哪里,他就去不了哪里！
你想让他怎么样,他就必须得怎么样。但是过了这个阶段,
他偏要去, 我不让他去
他偏要拿，我不让他拿
他偏要摔, 我不让他摔
他偏要说, 我不让他说
他偏要做，我不让他做
他偏要吃, 我不让他吃
于是妈妈就开始抓狂、开始焦虑：这个孩子，他不受控制了呢？
孩子要分离，妈妈们就开始干另外一件事情叫：阻止分离！
重点：孩子要分离，妈妈阻止分离！
你的吃喝拉撒穿,妈妈说了算,
你的回伤嫁娶,妈妈说了算。
婆媳关系在这里找到了答案！
世上有一种冷,是你妈觉得你冷！
家庭关系的第一关系是：夫妻关系，不是母子、母女关系。
为什么夫妻关系是第一关系吗？
因为有夫妻才有孩子，这是有顺序的。
真正智慧的父母结婚的这一天跟说:
儿子,你长大了,你有媳妇儿了
从今天开始
你家庭的女主人,不再是妈妈了，
你家庭的女主人应该是你的妻子，
你的老婆你的太太了
你要万事,以你的妻子为重
需要妈妈的时候告诉妈妈,妈妈可以给你一些帮助或者是建议，但是妈妈绝不能在插手和参与到你的家庭当中来。
公公在家里没有任何的发言权,跟空气一样！
也没有任何的存在感，有没有正是因为这个老妈啊，没有把注意力放在他自己的夫妻关系上，他就把所有的注意力都放到了儿子身上。
从今天开始，妈妈放你走,你离开妈妈去组建自己的小家庭，儿子这是你真正长大了。你要相信今天开始你的第1个角色和身份不再是妈妈的儿子,而是你身边的这位女人的老公，这才是你的第一角色。
越抓,就越抓不住，你不抓了,他也就反过来回来了。（反者为道之）
我们和孩子之间冲突的本质：就是一边孩子要分离,而另一边妈妈要想尽办法的去：阻止孩子的分离。
通常是通过什么方法来阻止孩子分离的呢？（1）妈妈阻止孩子的分离通常是：用剥夺孩子的安全感,来阻止孩子分离。
（2）爸爸阻止孩子分离通常是：用剥夺孩子的价值感,来阻止孩子的分离。
妈妈要剥夺孩子的安全感,只需要用“焦虑”两个字。妈妈只要不停的焦虑，你的孩子100%没有安全感,没有安全感孩子就不敢分离。
（要有安全感,才敢分离）
爸爸就剥夺他的价值感，剥夺价值感只有一个方法叫做打压、批评、否定,不断的告诉孩子：你不行、你不行、你不行！
这样孩子就不敢分离了,就是我们关系当中的一个冲突，根本就在于此。
底层本质：妈妈阻止孩子分离，两个途径。
一个途径叫做：杀死孩子→掌控（吞没感受）
孩子的感受被吞没,我没有生命力了，我消失了，我没有自己的想法，没有自己的行动，没有自己的权利，没有自己的决策 。
我必须以父母的决定为决定，以父母的想法为想法，以父母的感受为感受，以父母的行动为行动，这是第1个方法。
第二个途径：干掉自己→溺爱（有的父母干不掉孩子,就干掉自己）
干掉自己,因为你要共生。明明是两个人却要变成一个人，那么两个人要怎样才能变成一个人呢？那就是干掉其中一个。
所以要么就干掉孩子，要么就干掉自己。那么干掉自己，他表现出来是什么状态呢？很简单就叫做溺爱。
我们总以为孩子的需求都给他满足就叫溺爱，溺爱从来都不是孩子的需求,被满足从来都不是溺爱
真正的溺爱是妈妈已经没有了自己，没有了自己的信念、价值观，没有了自己的原则，没有自己的想法，没有自己的决策，没有自己的行动准则，没有自己的规条，所以,这才是真正的溺爱！
终于把掌控和溺爱的区别搞清楚了。
我们跟孩子的关系,本质上是什么关系呢？
那就是彻底完成了：分离的关系,才是好的关系！
Before you say
I love you
you must be able
say I
在我说：我爱你之前,你必须先有能力说“我”！
我的主体都消失了，我拿什么去爱？
我告诉你，真正有能力爱父母的人
一定是独立自主的人，有独立人格的人。
孝敬我的妈妈,孝顺我的妈妈,就等于要顺从我的妈妈吗？不是的！
正是因为我有独立的人格，我有这个爱，所以我才能说：I love you。如果我连 I 都不存在了，我拿什么去爱！
所以I love you是两个独立的个体之间的事情，在共生关系里面没有可能去爱。
在共生关系里面，妈妈爱孩子吗？
妈妈爱不爱孩子？
很多都不知道妈妈自己爱不爱孩子，因为你连孩子都没有，因为你把孩子已经干掉了。
你爱谁嘛，你都没有孩子了，你爱谁？
在共生关系里面的孩子们,爱妈妈吗？
你们觉得妈宝男对自己的妈妈,言听计从,那妈宝男爱自己的妈妈吗？
他不爱自己的妈妈,他恨自己的妈妈，可是他不敢恨自己的妈妈，因为价值观不允许恨自己的妈妈！
我们每个人内心都有两个妈妈：好妈妈和坏妈妈。
自己的妈妈是亲妈：只能是好妈妈
妈宝男的坏妈妈是谁,他的老婆！
妈宝男所有对妈妈的恨,全部都释放到了老婆身上！
他其实恨他妈妈,可是他的妈妈不能被恨，
因为他的妈妈,必须是好妈妈，他的妈妈只能是对的，因为他必须孝顺他的妈妈。
价值观不允许他恨自己的妈妈，可是他又恨恨他的妈妈，于是他就把坏妈妈投射到了老婆身上，把所有对妈妈的恨全部释放到他的老婆的身上！
重点：嫁给妈宝男，你会享受到无边无际的孤独与痛苦！所以你还不断得培养妈宝男。
在共生关系里,妈妈不爱孩子,孩子也不爱妈妈！
这个时候我们要怎么办呢？抓住三次机会
1.幼儿叛逆期1-3岁
2.儿童叛逆期7-9岁
3.青春叛逆期13-21岁或14-21岁
三次叛逆期等于三次机会
你抓住其中一个叛逆期，孩子就不用再经历另外的叛逆期。
如果你抓住了第1个幼儿叛逆期，你的孩子就不用再经历儿童叛逆期和青春叛逆期。
如果你错过了幼儿叛逆期，你就要等儿童叛逆期，如果儿童叛逆期，你抓住了机会，你就不用再去经历青春叛逆期
如果你没有抓住儿童叛逆期的机会，你的孩子就要进入青春叛逆期，如果你的孩子你抓住了青春叛逆期的机会，那么他也可以在21岁以后逐渐的走向成熟独立。
如果你没有抓住青春叛逆期，那么你的孩子要么迟早会叛逆,要么一辈子都不会叛逆！
管的严不严没有关系，而是你的孩子要走向成熟独立，他必须经过叛逆！
叛逆是好事，7岁以前都是属于幼儿叛逆期。
幼儿叛逆期成本和风险是最低的
如何去判断他是不是叛逆？
幼儿叛逆期：特别喜欢说一个字,这个字叫做
“不”。
吃不吃饭,不吃！
洗不洗澡,不洗！
出不出去玩,不去！
睡不睡觉,不睡！
要不要妈妈,不要！
叛逆不一定意味着对抗！
不一定意味着对抗,叛逆的目的究竟意味着什么？就意味着一件事：孩子的需求
叛逆背后的底层逻辑,也就是叛逆的需求是什么？
我们所有的人类背后都有一个需求：
行为：→吃饭
需求：→饿了→生存
我吃饱了,吃饭的行为就会消失！
行为背后都有一个需求，只有当需求得到满足，行为才会消失！
叛逆的需求是什么？
叛逆背后的需求：求权利！
我们每一个人渴不渴望拥有权力：渴望！
拥有自己的权利到底自己做主,还是凡事都要别人做主？
生命诚可贵，爱情价更高。
若为自由故，两者皆可抛。
人类最重要的需求是生存与繁衍,生命和爱情，可是居然为了自由，我们甚至可以不要生命，也不要爱情，人类对于自由的渴望有多么的强烈！
我告诉你，给他权利,他就不用叛逆了，给他权利,他就开始独立自主了。
问题是你不给他权利，你不敢给他权利，因为你不信任他，发自内心的瞧不起他，因为你觉得你的孩子啥也不懂！
没有没有义务的权利,更没有没有权利的义务！~列宁
这句话什么意思？
权利和义务是对等的，是同时给的，
你不能只给权利不给义务，更不能只给义务却不给权利！
有没有听到孩子经常说这三个字：凭什么？
为什么孩子会经常说：凭什么？因为你经常只给义务不给权力。
什么叫只给义务不给权利？
每天上多少课，孩子有权利决定吗？
每天写多少作业，孩子有权利决定吗？
每天要怎么背课文？怎么背单词孩子。有权利做决定吗？
那既然所有的权力都在老师和父母手上，孩子凭什么,为最后考差的这个结果负责呢？
孩子凭什么为这个结果负责，因为他一点权利都没有。都是老师的权利，孩子没有半点权利，我们父母要站在孩子这边！
只给权力,不给责任就是溺爱
只给责任,不给权利就是掌控
孩子他要独立，必须完成分离，而要完成分离，其实大可不必叛逆，只要同时给两个东西给他权利、给他责任！
独立→分离→（给权利、给责任）
怎么去给权利怎么去给权利？
规则意识从何而来？（中国人有没有）中国喜欢砖空子。
我们会以遵守规则为自豪,破坏了规则为自豪？
有没有发现，我们可以走后门托关系，不用去守规矩而自豪！
我们总之要以破坏规则为荣,好像谁守规则，我们就觉得这个人傻不溜冬的
遵守规则的人有一种描述：老实人！（没有出息,没有人脉关系,干什么事都得老老实实排队！老老实实遵守规则）
为什么我们喜欢破坏规则？
因为在中国,我们没有规则,我们有的只有规矩！
规则：规则是用来遵守的（共同制订、共同遵守）建立在平等的基础上（所有人都平等）
规矩：规矩是用来破坏的（我制订的,你遵守,我就有特权）建立在不平等的基础上（上对下）
孩子经常会说凭什么？
敢于叛逆那是进步。
你的孩子为什么不守规矩？因为规矩是用来破坏的,我们要让孩子遵守一定要给他规则!
什么叫做规矩?什么叫做规则？是如何培养出来的呢？
父母预防：
潜意识，她律他制→别人的要求（妈妈不允许）
让你的孩子：
有规矩，有规则意识，有自律性，有独立自主，还能顺利的去完成叛逆，走向独立，要学会跟你的孩子说这句话 ：
你的事,你决定就好！
你的事,你决定就好！
只要你为自己的决定负责！
同时提醒你：这个季节,你穿裙子会冷！
你准备去面对了吗？
这一刻她在潜意识形成了一个信念：今天我穿公主裙,我会冷,于是,自律自制就形成了！
是自律和他律的区别：
他律就是我的行为，取决于别人的要要求
而自律就是我的行为,取决于自我的需求！
她穿什么,她当时体验到什么,才是重点！
关注体验过,而不是结果怎样,而是她要体验决定是谁在做！
你要知道,做决定他才能负责，他不做决定,他永远不负责！
自己的事自己做！
我越是得不到的东西,我就越想要！
课题分离
让孩子知道要自由没有错，但自由是有边界的。
自由的边界是什么？就是别人的边界
就是我的自由不能侵犯别人的自由！
你的孩子,如果意识不到别人的边界，
别人的界限,一定是因为他从来都没有意识到自己的界限。
一个人总是会入侵别人的边界，往往都是源自别人总是会入侵它的边界！
尊重孩子的边界，他才有能力尊重他人的边界。
不用管孩子，只需管自己！
欲求其上,必求其上上！
焦虑的本质：应该化、恐惧化、合理化
父母永远贪得无厌：
他考50分，你就期待考60分，他考70分，你就期待他考80分,他考500分，你就只要考600分，他考不上清华北大,他就是罪人！
孩子的优秀，换不来父母的满足。
孩子的优秀，换来的是父母更高的期待！
父母要当孩子的：拉拉队、粉丝、观众,自尊就高了,自信就强了,能量就爆棚,他人生什么样的困惑、困难都不怕了！
孩子想玩手机,我该怎么办？
孩子不想写作业,我该怎么办？
孩子不想上学,我该怎么办？
谁要的,谁负责！
孩子要玩手机,就是孩子有一个需求,怎么该,我怎么办呢？
请问谁来思考？谁来负责？
手机要看手机,应该是孩子来思考，我该怎么办？
孩子不想做作业,是不是应该由孩子来思考，我该怎么办？
界限管理：
做决定：你的事,你决定就好！
负责任：为自己的决定承担责任！
（我上班都是为了你,赚钱为了你,辛苦为了你,到最后孩子伸手向你要钱,你不是赚钱为了我嘛,那就你把钱给我花）
谁要的,谁负责！
我们需不需要培养？
为自己的目标努力想办法的能力
我知道了，就有机会做到！
爸爸我不想写作业：2个回复
1.不可以（父母自以为是）
2.你想办法,（是的,你不想写作,想办法就好）
为自己需求负责。
我想要的,你去做点什么！
明明想要自己过得快乐，天天想要孩子让我快乐！
孩子的需求：不想写作业、想玩手机
父母固执思维（不写作业会考不上大学、不写作业会找不到工作）
学历的本质：就是一种产品！
孩子的信念：我的需求不被重视（孩子陷入：无助、无望的病毒信念：没有人可以帮到我,没有人愿意帮助我,就绝望了！我的需求从来都没有得到父母的重视！
所有躺平、消极的孩子,无一例外一定都是自以为是的父母,而且极其的自私自利。为什么孩子的需求不被重视，因为这些父母只关注自己需求,最要命的是：自己的需求自己不负责,却要求孩子负责！
看别人说英语说的好,自己去学,不要求孩子学,为自己的需求负责。我只关注自己的需求不假,我不要求孩子负责！
父母要做的事情,从来都不是满足孩子的需求, 而是重视孩子的需求！
孩子：爸爸,我不想学作业,
爸爸：那就不做或者不能不做（都是父母在决定）
那你需要爸爸提供什么帮助
想玩手机是不是?想玩多久啊？
重点：把对方的责任揽到自己身上,同时,又要求对方却承担我的责任,这就是关系冲突的本质：界限不清楚！
你和孩子是两个独立的人，两个独立的人一定会有冲突的！有冲突是正常的,在冲突的过程就探索了彼此的界限在哪里！
我要什么,我负责！孩子要什么,孩子负责！
作业→谁的事
说要的,就是谁的事,就是谁负责！
彭老师：处女座爱整洁
房间整理是自己的需求,自己整理（我要的,我的事,我负责）
儿童叛逆期：给权利,让她负责任,让你的孩子做决定,负责任,做决定,负责任！到了青春期,特别的独立自主！
只有孩子自己的事，他才有权利,有权利才有责任。
权力有多大，责任就有多大！
压岁钱→是孩子的（是孩子的权利）
乱花怎么办？
孩子越小，他做决定的风险就越小！
花自己得钱→花完（体验）→她就会难受→节约
花自己的钱就懂得节约，花父母的钱就永远不节约！
花自己的钱才自由，花别人的钱不自由！
爸爸今天不能满足你,当然你可以说服爸爸！
她没有权利花爸爸的钱,自己得钱有权利花。
花爽了,就难受就懂得节约了！
每笔钱→价值交换
每个月做预数,结算
拿笔钱花的有价值,拿笔笔钱花的没有价值！
每个月要复盘。
父母要当观众→支持（拉拉队欢呼）→教练（错一次成长一次）错误里面有宝藏。就在错误里面成长！
边界：说要的,谁负责！
我们和孩子是什么关系
沟通层次圈
其他关系：打招呼→讲事实→聊想法→说感受→敞开真我（亲子关系）
跟谁能敞开真我：安全
想要跟孩子沟通：先允许孩子不沟通（这是她的权利）
一定要先约定
做父母的责任,就是跟老师搞好关系。
老师要的：我没责任
家长：不怪你
意识的脉冲每一秒40次,但是潜意识脉冲每一秒4000万次。真正的学习是靠潜意识的,不是靠头脑的。
越催促,孩子越磨蹭
心锚：洗漱→焦虑
（没关系,慢慢来,你有权利不洗漱,但我有权利禁止你靠近我,禁止你来到客厅）
我可以拒绝答应一个不洗漱的人的需求！
还是只管自己需求！
家庭排序
需求：
扩大共识，减少分歧
谁要的,谁负责！
案例1：
彭老师线下学员学习,有160个椅子,女儿弄乱了,
孩子：不是我弄的
一般父母：批评、指责
孩子：不是我弄的,然后大哭
智慧父母看到的：我把椅子弄乱了,爸爸很生气,我好害怕,我希望爸爸原谅我！
彭老师：没关系,不要害怕,爸爸也没有生气,爸爸并没有责怪你。
爸爸：明天有100多位叔叔阿姨要来上课,椅子很乱,她们会认为爸爸不重视她们,现在酒店员工已经下班了,椅子那么乱该怎么办呢？
爸爸希望你和爸爸一起把椅子恢复原来的样子,请你帮一下爸爸的忙！
爸爸要的,谢谢你哦,你帮了爸爸很大的忙！
案例：2
爸爸，我们李老师好丑啊
爸爸知道你的意思，你的意思是你更喜欢漂亮的老师是吗？
共识
更：催瞑语言（认同动机）叫底层逻辑
女儿：是的
爸爸：爸爸也一样,喜欢漂亮的人！
漂亮的老师以外，你还喜欢哪些老师呢？
女儿：幽默一点的,少布置作业的、对我好的、多夸我的！
爸爸：李老师符合你刚才说的那一点呢？
女儿：其实李老师对我还挺好的
爸爸：现在告诉爸爸你喜欢不喜欢李老师！
女儿：挺喜欢的。
爸爸：非常好！
以上两个案例教练式父母课
这个叫教练式沟通！
