我大概知道自己的毛病:没有多大本事，心气却出奇的高。
我希望自己能够成为一个不问凡事的女子，却控制不住自己想要摆脱孤独的心境，一边厌恶着这世界的烦扰，一边又没有骨气的往热闹人堆里扎。
我常常因为自己的懦弱而生着闷气，在我看来，优秀的女子应该宠辱不惊，而不是唯唯诺诺，而我认定自己会是在优秀的人群里屹立不倒的那类人。
但，偏偏生来就是个怯懦的人。有时安慰自己，到底是世面见的太少，以后，以后定能成为自己想要成为的样子。有时又感到绝望，觉得自己以后大概或许可能一直会这样“没出息”下去，没多久以后找一份安稳的工作，嫁个所谓不错的人，然后行尸走肉的走到人生终点。
单是这样想想就觉得浑身发麻，想要躲在某个黑暗的角落永远不出来。可是，我知道自己办不到，单是怕黑和怕寂寞这两点我就无法控制住自己。呵呵，真是可笑，对吧？
每次有一点“自己可能或许大概就这样了吧”这样的想法，就会躲到图书馆看一本似乎很高大上的书，大概这样才能安慰自己“我到底是不一样的”，可是书里到底说了什么却是一句也没往心里去。也就更加厌恶自己。
你可能不知道厌恶自己是一件多么难受的事情，那种直达心里的厌恶感总是让人恶心、在意却不能装做不知道，毕竟自欺欺人更加令人厌恶。
有时候想，人为什么要了解自己？总有人说没有任何人比你更了解你自己。然后呢？了解自己然后呢，改掉那些自己自认为的坏习惯？然后呢，你真的能够改变吗？或者改了之后就真的能够成为自己想要成为的人吗？
我一直想要改变自己呆头呆脑的样子，那种透过眼里的机灵感总是让我羡慕，可是这么些年，我依旧笨拙，似乎愈演愈烈，让人一眼就能认出“这人很笨”。也有多心的人会在想我是大智若愚的那种人的可能性到底有多少，可到底还是无法把我和那样的人联系在一起。
所以总是会听到“你以后可长点脑子吧”这样的话，每次听到都十分难过，一方面是因为知道人们对愚笨之人的那种同情心真的很伤人，就像是人们对残疾人的一声“需不需要帮忙”，其实都是一类人。另一方面是意识到自己依旧是笨到众所皆知，这到底不是一件光荣的事。
可能是太想改变自己了吧，梦里的我，总是趾高气扬、肆意妄为的做着一切，现实中人人厌恶的那种人，我却觉得格外可爱。但因为怯懦，所以不太敢把这种想法说出来。毕竟和世人一样才安全，所以只能暗暗祈祷，自己早日成为那样的人吧，不顾一切也行。
这样真的让人很讨厌，超级讨厌。有时候很疑惑，这样厌恶自己的人，怎么能够在安慰别人时将那句“你要尝试接受自己”说出口的？得多厚的脸皮，才能那样一本正经的胡说八道？
江珊说过的一句话一直让我耿耿于怀，她说“你看谁顺眼过？”听到这句话的时候，觉得不可理喻，我这么个随性的人，喜欢的人可不少。后来想想也是，喜欢过那么多人，当真让我放在心尖尖的还真没有。到底还是了解我的。
我向来容易与人相处，不喜欢把自己放在阳光底下，所以很少说自己的种种，大多都是听别人的故事，而偏偏对别人的种种又不甚在意，所以过耳便忘，也算的是一个好的聆听者。而不得不承认的是，这样的人很吃香，至少大多数的人需要这样的人来安慰自己。
可是这样的我也很容易对人产生厌恶感，这种厌恶感可能发生在和别人感情正浓时，也可能是在感情平淡期。大多数的人，都是在这个厌恶期被我抛弃的，无声无息的。于我而言，只是单纯的抛下一些不属于自己的东西，一身轻松，于别人可能莫名其妙。
有时候，觉得把自己包裹的严严实实才安全，别人无处可击。有时又觉得把自己放在阳光下晾晒才没人敢去攻击，毕竟大家都害怕无畏者。常常在这两者中纠结，所以会因为进进退退的窘态被人看了笑话去。庆幸的是，我对人们的这种笑话没多大感觉，我在乎的是自己到底要怎样。
听说，这是以自我为中心，是令人厌恶的。幸好我是这样的人，反倒没有多讨厌自己了。
