有一客人与我公司已经在金融上往来了很多年，所以对我公司及我公司各关系对方也比较清楚，今天下午这客人又有一些事过来沟通，我跟老公还有一同事一起接待了她，聊到下午下班后６点多，客人要走，老公说留下来一起吃个饭再走，客人说：“现她孩子还小，她们家带孩子就是接力赛，她得回去接力带孩子了”。自从她生了这孩子后，每次来我公司到饭点留她吃饭，她都是说要回去带孩子，已经不是一次了！今天又听她说要回去带孩子，我接了句话说：“看来这两年要请你吃饭是不容易了”！这话一出，老公就接话说：“还好我们都是比较熟悉的人，如果是不熟你这么说，人家会认为你就是不想请她吃饭，你说话要站在对方的感受说，不要只站在自己的角度”。我一下懵了，接着说：是呀，所以我不适合谈判或业务方面的工作（无觉知的迎合,习惯性的卑微），老公又接着说了一句，具体我给忘了，意思是：我这么不懂得说话的人，还要指挥他，还要说他；客人又补了一句说：你比较强刚好配一个比较弱的，意思是：我老公强我比较弱！这时候我也感觉我另一同事虽没说话，那表情好像也在取笑我不会说话似的，然后他们仨就走出泡茶间送这客人出去了。
他们一出泡茶间，我这眼泪就出来了，这场景无数次的出现在我面前，不止一次，老公不管是在公共厂场还是没在共公场合，一直就是指责我说话不会站在别人的立场讲！做事不站在别人的立场做；还说：凡做什么事，都要做一步想到后面三步；所以一直以来我在他面前超没有价值超没成就感，也凡是他在场合我也养成一种不敢说话的习惯，没自信，也害怕说错，一说错，又要开始被指责，一指责，我就无力，越发不知所措，更加也不知道说什么好。写到这我这情绪又上来了，一股气堵在喉咙，上也上不了，下也下不去。委屈极了！这些年我也是为了这个事一直想证明我是个有用的人，然后做了各种事，参加了各种社团，搞来搞去，发现一切都没意义，今天当再次碰到这情景，我依然还是很委曲，还是没有力量还击，还是一股对抗的力量在身体里升起！
我感受到我掉进这情绪了，边拿茶杯去清洗，边把注意力收回来！但内心还是有一个声音，我怎么就比较弱了，我哪里比较弱了，通过上次亚娟日记的事，我确实看到了自己只是生活在冷漠与责任里，没有流动没有爱，任由各种社会责任在驾驭，早已行尸走肉！也确实做任何事，只想着自己想说什么就说什么，大不了不说，要么就是无形的抗拒与逃避，想到这，感受到情绪缓和了很多！也感受到要是之前眼泪是止不住流，一个人弯在站落里，无边的际的难受中，这次能立刻感受自己，虽然还是在对抗，愤怒，难过，情不禁的想骂人，但已好了很多！
从三岁后在奶奶外婆学校混到社会，很少跟爸爸有交集，虽然他现在还在，可我们除了客套的你吃了没有，生意怎么样，然后就没话说了，我爸也很少骂我，说我，指责我，只要我们在一起了，总是好吃的好喝的都往我碗里夹，我没明白，一直在老公面前没有价值，委曲这件事是与我爸有关吗？我爸是个超不爱说话的人呀，他除了表杨我乖之后，很少说我不是！写到这我突然才明白，因为缺失了的那份父爱那个爸爸的位置无形中早已被老公替代了，一直以来他高高在上，能力强，能说会道，那个理想的爸爸，所以他对我的指责，我都是默默的不回击，不敢出声。因为不敢，也不能，也没有力量！（害怕他再次离开我，不要我，把我丢到外婆家，９号的终极恐惧）把两个原本平等关系的人，我把他推到高高在上的爸爸位置！没有亲密，只有责任！可悲呀！
临在之后我意识到：每说一句话都要考虑别人的感受，对于我这腹区的来说，有点难！我真的做不到！如果下次再发生，我会很坚定的告诉对方，对不起，你的要求我做不到！
2019.10.21
