在我没有被抑郁症的躯体反应折磨的时候，一直比较热衷于深挖各种现象背后的原因。眼下，因服药的关系，大脑运转基本恢复正常，我开始试图从各个角度分析自己得抑郁症的原因。
了解自己是为什么得病，对病情的恢复来说很重要，就像我每吃一种药，都会认真阅读说明书，试图弄清楚病理。这种打破沙锅问到底的性格在导致我抑郁的因素中，也占了一席之地。
Background 背景：
1、遗传因素：母亲家这边，姥姥有严重的神经症（但没有确诊过），舅舅确诊恐惧症，常年药物调节；父亲家这边，爷爷内向喜独处，七个孩子里的五个，都属于内向倾性格，不喜也不擅长社交，不擅长语言交流和情感流露，我爸本人有轻微神经症症状，不能忍受异味、噪音，会有强烈的躯体反应，年轻时常年有各种形态的身体疼痛，从未就诊，坚持体育运动二十余年。
2、分离焦虑：在我6个月到2岁期间，我妈医院出台了政策，之前未休足产假的职工，可补休1年半的育儿假，这段时间，我妈寸步不离的陪伴我。在她销假回医院上班后，因为没人照顾我，我妈找了很多关系，把我送到一家由部队开办、可以夜间住宿的托儿所，我被送去一个星期，表现出了严重的分离焦虑和自闭倾向（自闭倾向一直到我大学后才缓解）。至今，2岁时在幼儿园里的一些破碎记忆还残存在我的脑海里。
3、应激性抑郁：2013年，我因不良事件引起了应激性抑郁，发作第二天开始有躯体反应，我当下做出了判断，并在第一个周跌重12斤后，开始着手计划干预方案，通过叙事疗法、箱庭疗法，配合每天适量的运动，大概在第二个月，症状完全消失。
4、全身麻醉：这一项，我没有找到相关的资料和数据支持，但我总觉得是有联系的，因为在2017年9月底做手术之前，我一直处于相当积极、正面、开朗的情绪当中。术后至今，我的大脑一直在传递不可抵抗的饥饿信号，导致我一个月体重增加了15斤，到现在，体重增加了近30斤。
5、食物影响：从2016年开始，我背包在泰国、越南、马来西亚、柬埔寨游荡了一年，毫无节制的食辣嗜酒，让我的神经系统不断受到辣和酒精的刺激。
从背景方面来看，我的这次抑郁症爆发有着生理和心理双重因素，生理的比重大于心理。
在过去的六年时间里，我致力于两个自我成长的项目：每年修正自己人格中对自我成长障碍最大的一项特质、每年完成一次行为突破。
在3月份，即将被抑郁打倒的前夕，我刚刚在菲律宾完成了一次高空挑战，并决定了2018年里要修正的人格特质。
发病一周前，我还跟一个心理咨询师朋友说：我觉得自己越变越好，离完美越来越近，过去六年的时间没有白费，我学会了认同、接纳自己的不足，同时，努力修正不足。
然而，一周之后，我就被现实狠狠的打了脸。
任何问题，都有长年积累的原因，也有诱发事件，总结如下：
Incentive 诱因：
放了一年长假后，重回职场，如果说没有自我施压和自信丧失，那是不现实的。
2017年11月13日入职，半个月后就开始着手准备600多人的公司年会。
从年会的酒店挑选、现场布局、装饰、背景音乐的选择到主题策划、节目选拔、主持词撰写、服装租赁，还有董事长的讲话稿及讲话稿PPT版，事无巨细，都是我自己一点点的在做，策划是我，导演是我，演员是我，文案是我，执行也是我。
年会前，开始出现睡眠障碍。
年会后，3月份，战略总监找我谈话，问我愿不愿意承担起总经办的管理职责，我说，之前没有专职做过行政，不过，可以试试。
没过几天，总经办一个同事离职，一时没有招到合适的人，他的工作就暂时放在我这里。那段时间压力很大，每天都觉得有做不完的事情，看不到头。
工作超负荷，成果品质就不会太好。
3月中旬，几份写给政府的公函，被领导百般挑剔，信心突然就崩盘了。
开始整夜整夜睡不着觉，每天晚上回家的路上都一边开车一边流泪。那时候，我的理智跟我说，文字性的工作带有很强的主观性，他认为不好，并不代表真的不好，只是不符合他的行文风格而已，而且，一个人做两个人的工作，我不可能有精力对所有的事情精益求精。
然而，感受完全抵制理性的说辞，感受用汹涌澎湃的负能量不断击打我：不要找借口了，你工作能力就是渣，就是差。你怎么对得起父母家人，他们虽然嘴巴上不说，可是对你寄予了多大的希望。
接着，我从生下来开始，惹父母生气伤心的画面，就会一幅一幅在眼前闪现，我不停地哭，不停地自责。最严重的一段时间，每天下班进入下去，把车子停到地下车库之后，就觉得精疲力尽，连走到电梯的力气都没有，钻到后车座上躺两三个小时，积攒了一点力气，才能一路扶着墙面回到家。
除了诱因和背景原因，之外，毋庸置疑，还有一些其他原因，只是，那些原因太细碎，我很难弄清楚究竟该归因于神经系统，还是心理问题。
例如，从两岁之后，我每天都受焦虑的困扰。高中时，频繁出现惊恐发作，工作后，每到下班时，会焦虑明天一早又要上班；放假前，会焦虑假期很快过去，又要重回岗位；上班时，会焦虑总有一天同事和领导会发现，我其实工作能力平平，德不配位；辞职后，会焦虑自己再也没公司肯要，我的整个人生就是一部色彩鲜明的废物养成记；单身时，担心自己会到老死都没人爱；交往时，担心男友提出结婚，之后自己的人生就永远困在家庭和孩子上面，跟这个世界上的亿万人活成一种样子。各种焦虑，分分秒秒，层出不穷。
例如，自责心。自责也是我在成长过程中的好朋友，这跟我的医生父母对我的教育方式有很密切的关联。刚开始，我的自责还是有逻辑、有证据的，后来，就慢慢变得荒谬起来。我之前所在的企业，因策略失误不得不关闭我所在的分公司，我会想，是不是因为我在这里公司的缘故？我连累了分公司；在现在的公司，今年的业绩没有达到预计目标，我会想，是不是因为我天生不详，所以影响了公司正常运转？
例如，完美主义。我的完美主义倾向是这些年一点点增强的，童年时候，表现在我从不把喜欢的东西借给任何人，从玩具到书籍，别人用手指碰一下都不行，连看一眼，我都会觉得他的气味沾染到了我的物品上面，很脏；小学时，我曾为别人碰我的铅笔盒、橡皮，而跟很多同学吵过架；大学时，为同寝室的同学用了我的水杯而发过狂；我的手机向来要被手机套和屏幕贴保护得严密无缝，只要出现针眼大的一点瑕疵，就会痛苦纠结着要把手机换掉；例如，在查我的银行或股市账号时，上面的数字必须是整数到千的，只要有百及以下的钱，我就必须把它取出来或者再补进去一些。
还例如，我这些年对自己性格的不停修正。
记得一个朋友跟我分享过一句话：这个世界上的每个人，都是带着症状在生活，学会接纳和认同不完美的自己，是幸福人生的必修课。有心理问题的人，大多是自我认知不清晰，对自己不满，却又无力改变，丧失自我掌控力。
所以，我们必须要理性起来，重新认识自己，爱上自己，找出问题，对症下药，提高免疫抵抗力。
希望世界上所有的人，都不必再受病痛折磨，无论躯体的还是心灵的。
