有一段时间，被李笑来老师的《放下你的无效社交》刷屏了，如我这般的社交弱智者十分喜欢这个论调。不巧，笑来老师很快站出来澄清，题目只是媒体的断章取义，他本人并不反对社交。相反，他经常请人吃饭，还把非典期间打麻将的故事挂在嘴边。然后我就迷茫了，到底怎么样的社交要去做，又如何做呢？戴愫老师的《有效提升与陌生人的社交能力》课程，让我看到了希望。必要的社交中，一场闲谈，价值巨大。
首先，需要正确认识到社交的价值。真正的社交不是为了利用别人，而是帮助别人成功。社交不是操纵、索取，而是合作、互助。你和他人共享信息，那蛋糕就会越做越大。与人闲谈是社交的敲门砖，又有什么作用呢？
1.闲谈会让对方愉悦。人类的本性是，每个人多少都有点自命不凡，每个人都期待自己被关注。当他被你面对面地洗耳恭听，这会给他带来分享的愉悦。每个人都渴望在人群中被他人选中，都渴望被搭讪。
2.闲谈能帮双方都获得第一手资讯。在这个多维度获得信息的时代，一次次的闲谈，会调整你对于这个行业、对于这个城市，甚至对于这个时代的见解。收费高昂的贵族学校，重点不是教授职业技能，而是花大量精力组织联谊派对、沙龙、主题晚宴，学生们穿着正式，谈吐得体。精英教育对学生的许诺，是要让他们一生自信而愉悦。
上面只是闲谈的理论价值，如何从心理上快速进入状态呢？戴老师给出了两个心理暗示方法。
1.我是主人。可以提前一点到场，假设这场活动是你组织的，你喜迎天下来宾。一旦这样的心理状态就位，你的气场马上强大数倍，从被动变为主动。你会主动问出这样的问题：“你对今天的活动感觉怎样？”“喜欢放的这个音乐吗？”“食物还合口味吗？”
2.我们是还没有认识的朋友。这个世界就是一个好玩的大party。在这个party上，没有陌生人，只有还没有认识的朋友，而且大部分人是善意的。在老师的研究和培训时做的问卷调查中，没有出现过一个例子是善意的搭讪遭到对方拒绝的。
结合马斯洛的需求层次理论——人有安全、被尊重需求，最关键的是让人感觉放松，并被关注，三条交谈小技巧可助力一次轻松的闲谈。
1.问一个让对方自如的问题。一方面，不要只问那种一个词就可以回答的封闭问题，如“是或否”，将问题可回答内容扩展。另外一方面，不要问太泛或太深的问题，如问一个陌生人“对恐怖主义的看法”。开放式与封闭式问题交叉使用，效果更好。
2.一问二答。相对于一问一答，除了必要的回复，我们还可以给出一些相关附加信息，作用在于提供更多让对方接话的点。
3.仔细聆听，然后扩展。扩展的本领，基于真正的倾听。对方讲完一段话后，你不是去做总结浓缩。总结浓缩是封闭的。用自己发散的、跳跃的思维，抓住原信息中的关键词，扩展出一堆新信息。会闲谈的人，都擅长快速抓住对方抛过来的若隐若现的信息点，扩展、扩展、再扩展。
别看场面上个个谈笑风生，其实大家都像游水的鸭子，看起来气定神闲，但是在平静的水面下，脚蹼拼命地扑扑扑。大家都在拼命地玩扩展游戏。
试一试，一句简短的话里，“上个月我刚从上海搬到深圳，这儿空气很好。”你能获取到什么信息，又如何进一步交谈呢？
她是一个重生活品质的人；
上海的空气已经不让人满意了；
她精心比较和选择后，来到深圳；
她不会固守一个城市住到老。
这样，可以将谈话扩展下去：
搬到新地方，你还习惯吗？
你还在哪里居住过？在哪个城市住得最久？
有没有去过深圳的海滩、红树林？那儿可是天然氧吧。
我在深圳住了8年了，你有什么特别想了解的？我能帮忙。
闲谈，正如戴老师所说，并不完全是天生的本领，是我们可以后天习得的。重视价值，调整心态，掌握技巧，或许不久后的我也可以轻松开启对话。
