想写点什么，就安静地坐下来，面对Word的空白页面，看着孤独的光标一闪一闪……
然后想起那天和舍友，猛地又抬起头和我说：“你都可以结婚了。”
……
结婚？其实真正20岁的人想不到这个问题。
18岁的人想不到20岁人的心境，其实我一个20岁的人也想不透她们如今18岁的人生。
大家都不必懂，其实也没有必要懂，我们已经过了那个找个要懂你的人的年龄了。
更加不会再在深夜里听到跨越几百公里外甚至几千公里外的人，很认真地说：“我懂你”然后就感动到泣不成声恨不得立马出现在他面前抱着他哭。
找个爱你的人有多难，找个懂你的人就有多难。
（一）
今天看到夏七夕在微博上发了一段话：
你说你不再轻易矫情，因为世俗的生活已经让你无暇矫情。
你说你学会了坚强面对，可最后剩下的不过是一颗冰冷而麻木的心。
你说你不再轻易为好吃的食物雀跃，不再为好看的风景停留，不再轻易为某个人肝脑涂地，亦不再轻易奔赴千里。
你说你终于不再犯错也不再犯傻了，可也不再轻易被感动，不再像从前那般快乐了。
字字戳心，所以转发并附上了自己了一点见解，我说：
我们所有的悲欢被过早的离合撕扯地凌乱不堪，一块完整的都拼不出来。所以只能不再矫情，不再轻易被感动，不再快乐地像个孩子。
其实有些悲怆连自己都觉得莫名其妙，但是它的存在却不容置疑。
（二）
过去七八年的分分合合动荡了我们那一群人的整个青春，随着去年的高考之后的各奔东西，青春就像被被吹散在天涯海角的蒲公英种子，各自又重新安身立命，却依旧不能挽回青春就此终结的脚步。
不是我如此轻易动辄间地就对我们的青春下了必死无疑的判决书，
而是经历磅礴青春的我们心理已经开始早衰的事实，让我不得不承认我们的青春已经完结。
有没有番外都很难说。
寒假在家，一群朋友照样热络，却对感情之事不提一句。大家都没有什么好说的。当初怎样集体剧终，如今就是怎样集体平静。不经意提起来，也都是说：再没心思。
阿屁发了一条说说：懒得重新认识一个人，再问名字，再问年龄，再聊天，再了解对方，再磨合。一想就烦，新人永远不如故人，我就是懒。
这其实是我们几个女生真正的心里话。懒得再去开始，以前的也不再可能。一个人的生活也没有什么不好。
（三）
去年夏天高考过后女生都像逃离一般离开了那个城市，男生却坚守在那片埋葬了我们整个青春的土地上。他们比我们女生勇敢，从未想过逃离。但这并不能改变我们混在一起十多年一起成长一起叛逆一起共青春到如今一起早衰的属性。
他们好像没有变。篮球照打，网吧照去，烟还是照抽，模样还是彼时少年，说起往昔还是个顶个牛X。他们好像又变了不少。高考一筛，上学的少了，上班的多了，衣服发型愈渐成熟，官腔客套话越来越多，家境都还不错的他们一边奋斗一边挥霍，感情在我看来走肾的比走心的多。
那段动荡之后，好像我们谁也没再经历过大起大落的爱情。
友情中间也经过几次洗牌，幸好及时篓住才不至于散成一盘散沙。
高中的时候我一度不能理解没有真心朋友的状态，甚至不可想象。甚至开始审视自己，开始怀疑人生：朋友在我生命中占据的份量是不是太多了？如果没有他们我又会怎样？
这真的一点都不可笑。从有记忆以来，那群人就一个一个从时光的缝隙里蹦到我的生活以及生命中，从小学到初中再到高中到现在，就算因为各种原因不在一个谢谢，也从未离开，从未疏远。
今年大年初一，一行四辆车十几人，在深夜的公路上，有分寸地你追我逐。我看着窗外飞速掠过的夜景，才觉得除了有点早衰的心，我们好像都没变。
（四）
前几天给老妈打电话，老妈浓浓的鼻音不用多想就知道肯定又是感冒好几天了，忙起来顾不上吃药，有一顿没一顿的，自然好不了。
总说她也不听，仗着自己还年轻就想扛过去。
也明知道自己感冒睡不好觉，还老是对自己不上心。
一说她，她就讽刺我和老爸说：“哪像你两，一生病就着急吃药，就会照顾自己不管别人。”
以前觉得老妈有少女情怀。总看肥皂剧还喜欢说看人家谁多好。后来才觉得其实我拼命在乎友情爱情行为的实质和她没什么两样。或许是遗传于她也说不准。
老妈其实很渴望被照顾被爱的感受。
我对她的说法很不赞同。这件事提到自私与否真有点上纲上线。我临走前会带好生病经常吃的药，会记得自己不能吃头孢类的药更加不能输头孢，会记得自己的体质其实并没有那么好，中过风还得过结石，不为什么，就是在外边上学生病的时候真的太TM难受了。
老妈听到这里，突然厉声来了一句让我接不下去的话。
她说：“上完大学回来，别想的在外边闯！听见没有！”
我听见了，但是却什么都不能说，打着马虎眼不着痕迹的转移了话题。
关于这件事，从高考之后就越来越频繁地出现在我家的谈话中。
我知道爸妈舍不得，很想让我们回去。家里什么都有，干嘛非要在外边一个人受苦。
我知道到最后我也不会听从父母的话回去，除非真的走投无路。
这不是简简单单孝不孝的问题。
（五）
也是从高考之后，在外边漂泊的心因为那一场终结正式回归了家，回归了父母。
但事实上，这也是一种早衰。
