断奶

      二宝马上一岁半了,孩子渐渐地长大了,母乳自然不够吃,然而孩子还是不喜欢吃饭,自从一岁以来,断奶几次都被提上日程,无奈中间的几天立场不坚定,因为有两个家人不支持,要求孩子自然离乳,其中还有孩子的爸爸,也有自己每次面对孩子哭闹时的不舍。第一次断奶时一岁三个月,白天不吃母乳,基本可以,不怎么哭闹,结果晚上醒来后哭闹的很厉害,前俯后仰的,一醒来后我就把他抱起来,抱入怀中哄睡觉,坚持了两晚上,自己感冒了,不想晚上再折腾了,于是就放弃了,又给吃上母乳了,看着孩子吃上母乳的那份喜悦,我内心特别满足,结果没有半个月,孩子又和以前一样,白天不吃饭,只想吃母乳,每次吃饭特别困难,用手机哄啊哄,有时候孩子闹脾气,饭也不吃了,还仍手机,看着日渐消瘦的孩子,觉得都是自己的错,虽然一直补钙着,可是还是缺钙,再加上老公这次态度转变的很快,要求这次给孩子断奶,老公的态度很坚决,行为上也很给力,请了外援来帮忙。

      星期五是第一天,白天还好,孩子哭时由孩子的爷爷帮忙带到外面去转,孩子在外面,很快被眼前的景物吸引了,再加上我有自己想干的事情,因此白天的日子很快就过去了,而且我心里能够接受不给孩子吃母乳。到了晚上,老公给帮忙哄孩子,我在卧室,每次听见孩子想吃母乳哭闹的时候,我在卧室里非常难过,孩子睡不着,我也睡不着,孩子有一点动静我就想去看看他,这对我来说,内心是一种煎熬,孩子一直不肯睡觉,一直哄到12点终于睡着了,大人也筋疲力尽,很快上床睡觉,到了1点半,孩子惊雷般的哭声把全家人都吵醒了,这时老公从睡梦中醒来,不肯哄了,我也心里有点依依不舍,于是又给吃上母乳了,一边给孩子吃,一边心里自我安慰,想着先断白天的,夜奶慢慢来,一直到天亮,孩子吃了三次,我明白孩子不是饿,而是一种心里依赖,我也有种心里依赖,觉得孩子不吃母乳了就和我不亲热了。其实后来才知道孩子困的时候放床上,哭着哭着就睡觉了,但是我们习惯于孩子哭时抱怀里,结果孩子一直睡不着,越哭越伤心,哭声如雷贯耳。

      第二天星期六,我们吃完饭带孩子去公园玩了,这一天很轻松的过去了,从断奶第一天开始,孩子就喜欢上吃饭了,到了第二天吃的更多了些,到了晚上,婆婆回来了,再三阻止给孩子断奶,说各种话,就是说孩子哭的太厉害了,我们是不行的,我们是断不了的,这时我给老公发微信,问老公怎么办?老公说别理她,该怎么断就怎么断,有了老公的这句话,我瞬间就有底气了,坚持着孩子哭也不给孩子喂,我一直担心公公哄不了,如果我出来哄孩子又怕自己坚持不住给孩子继续吃上,因此孩子在客厅,我在卧室也没有睡着,一直到12点钟孩子睡着了,我才睡着,到了晚上一点又一次被孩子嘶声裂肺的声音吵醒了,于是公公来叫我了,我就给孩子吃上了,整个晚上孩子吃了两次,而且白天饭吃得也很好,因为一直是纯母乳,孩子不肯吃奶瓶。今天晚上是第三个晚上了,我能坚持下来吗?如果坚持下来了,我离成功又近了一步哦,晚上我自己尝试着哄宝宝入睡,手机放着英语儿歌,把他抱怀里,拉着他的手和他一起做小动作的游戏,过了一会儿,大概是很困了,自己躺床上翻来覆去,嘴巴里一直哼哼唧唧,大概十几分钟后没有动静了,出乎意料的事我竟然把他哄睡着了,后来的每个晚上我都自己哄宝宝,就吃两次就天亮了,有时候一整晚都不给吃,就这样断断续续的给吃着,基本上是隔一天晚上吃一次,白天和晚上我都坚持自己带孩子,这个时候我才发现断奶断的不是孩子,而是我对孩子吃母乳的依赖,每每看着孩子哭闹的时候我都想忍不住的去抱着宝宝给他吃一口,虽然内心很煎熬,但是我都忍着熬过来了,现在距离断奶已经十几天过去了,自己心里已经没有给孩子吃母乳的强烈欲望了,原来不是孩子离不开我,而是我离不开孩子。

      自从有了二孩,我的睡眠一直都很浅,一点小动静都能让我惊醒了,但是醒来后又感觉头晕乏力,不想再去哄哭闹的孩子,就把母乳给孩子吃上,这才导致了断奶一直都没有快速的进展。我的睡眠也就一直没有得到过改善。每天我睡十几分钟就醒了,最长不超过三小时,没有高质量的睡眠,加上平时很少出门锻炼,睡眠质量越来越差,身体状况也不如7年前带大宝时那样好,十多天过去了,宝宝晚上睡觉还是醒来三次,每次都是哭着哭着自己又睡着了,但是现在我已经没有了再给他吃一口母乳的冲动,听着孩子哭闹,自己内心也平静了许多许多。给孩子断奶断的不是孩子,而是在练就妈妈的内心。

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