大抵人都总是失去后才会想起珍惜，到现在再也见不到您了，我其实还是会想您。
提笔忆奶奶，很早很早以前就想。
她还在的那段时间，我刚好在看《姥姥语录》，细腻写实的言语总会将我的思绪带到奶奶身上，很想也有一段柔情给我的奶奶。书还没看完，却得知她已经去世。听到消息的我第一反应是这件事真的来了第二反应是坚强，不能让父亲更难受，挂掉电话蹲在路边恍惚了好久，意识到再也看不见她了的时候嚎啕大哭，觉得肯定是梦，我一点儿也不相信却好像也没有理由不接受，爸爸说奶奶已经入土为安了，我没有见到她最后一面。
慢慢地到后来其实还好了，不是很难受，毕竟奶奶89了，在村子里已经是高龄老人，我知道离别终究是要来的，心里很早就有准备觉得这些是肯定要经历的只不过是迟早的事情了。只是很遗憾没有参加葬礼，唯有在过年回家的时候看着那两天的录像带一遍一遍在我脑海里给一个轮廓去想象去追忆。
以前还好，到现在我想起的次数越来越多了。路上看见身形娇小的老人我会想起，吃个馒头一不小心地上掉个碎馒头渣我也会想起，好像我的身体在告诉我你再也见不到的事实从而用回忆一直替你填补。
每每回到老家临走的时候，奶奶总是会固执地将我送到门口跟着我慢慢地往前走，那条巷子很长还有个大坡，我无论回头几次都总是能看见那个身影，手搭在额头上就顺着我走的方向一直望着。之前还会劝她别送别送我很快就走了，她也嘴上念叨着我不送我不送脚却一直不听使唤地往前。后来就顺了她了，离开的时候走慢点让她多看会，我只能这么做了。爸爸给我说，你知道我最难受的不是我没有妈了，我知道这是必然，而我难受的是再离家的时候回头再也看不到她了。原来，奶奶留给我的柔情，是她予家人最固执的表达。
我记忆里的奶奶，是偏爱她的小儿子的，偏偏我记忆里至少有8年，三爸都只身一人离家在外从没归来。那天小雨，刚走进奶奶的院子，远远就看见她抱着手靠着跟她差不多高的门框抬头一直那么看着天空，心里一颤落荒而逃。这一幕现在还依然清晰，我想那时候的奶奶，她对小儿的思念和担忧一定到了极致吧。我很心疼。
朋友知道消息微信给我说他一点也不相信我奶奶不在了，上次跟我一起见她的时候她看起来还是那么健康笑呵呵地问朋友他是哪里人嘱咐他路上骑车小心点给他吃核桃。我是很庆幸的，上天眷顾这位可爱的老人，没有给她很多病痛的折磨。听说，奶奶离开的时候很安详。
今儿清明，脑里由不得多了另外一种情绪，看着窗外与昨日相差巨大的天气变化，会觉得大概是真的大家都在思念与自己不在一个世界却是很在乎的那些人吧。没有歇斯底里，没有不可思议，潜意识里知道她不在了却总觉得她在用她的力量保护着我。这种平静而又细腻的柔情我开始接受了，这大概就是我与奶奶的情感。 我其实还是很想你，那种不经意间的想起次数越来越多的那种，我会好好的，您也是。
