6月3号，是我32岁的生日，也是牧哥满5个月的日子。回首这过去的5个月，有开心，有难过，也有奔溃。遥想牧哥刚落地时小小的身躯，还是很难想象，怎么现在就变成一个17斤的胖小子。

现在回想出院到家后看到牧哥因为我奶水不足，饿的摇头晃脑的样子，还是会很心酸，很难过。当时真的很奔溃，我怎么连让这么小只的生物吃饱的能力都没有，感觉自己特别没用。在纠结到底喝不喝奶粉，上不上奶瓶中又纠结又崩溃。最后还是因为牧哥黄疸过高去医院照了两天蓝光回来后不纠结了，反正在医院也肯定是奶瓶喂，就这样吧。事实证明，每个孩子真的都不一样，我们牧哥根本不存在乳头混淆的问题，奶头也吃，奶瓶也照样吃。所以这个东西，真的就算怀孕前做了多少心里准备，等出生后，很多事情就不受自己控制了。感觉一直被这个小娃娃牵着鼻子走，我朋友跟我说，他认识的一个妈妈调教的孩子特别好，哭就不给吃，只有不哭才给吃，问我准备走什么路线。我说，我选择认怂，他只要不哭，让我干啥都好。不知道是不是牧哥很懂我的心理，所以他到5个月了，除了饿极了还有困的不行了才会大哭，基本上他还是笑的多。

我妈说，牧哥有福气，自己带了粮食来（指母乳），我外甥女就没有带粮食来。其实她不知道，为了让自己变成一个大奶牛，我月子里有多辛苦。每天晚上一定要在泌乳素高峰期的0-5点，起来吸1到2次奶，一天平均要吸7到8次。感觉我月子里啥都没干，光吸奶了。那种刚睡熟，就要起来吸奶的感觉真的好难受，每次大半夜2，3点起来吸奶的时候，我都要坐在椅子上懵逼好久，然后再慢动作开始吸奶。从之前的安睡整晚变成一晚上要起来2到3次，一听到娃哭就惊醒，真的特别崩溃，特别难受，所以我觉着产后抑郁有很大一部分的原因得归结于睡不好。当时唯一的念头就是，让我单独好好睡一觉吧。然而所有的艰辛在看到一次吸奶能有150ml的时候，觉着还是值得的，至少牧哥的吃饭问题解决了。 特此鸣谢朋友无偿提供的他家女儿的粮食（小妹妹就比我们小两天），解决了牧哥在妈妈奶水不足的情况下，还能吃饱的问题，也很大程度上缓解了我的焦虑。

没生宝宝前，一直觉着那些奶声奶气哄宝宝的人好傻。然而从第二个月我开始独自带牧哥开始，为了哄牧哥，我发现我就变成了那个特别傻的人，说话奶声奶气不说，还特别幼稚，没事儿还自言自语，某森经常看我逗牧哥，在边上说我傻。他不知道，其实他逗牧哥的时候，也没好到哪里去(´▽｀)。最近给牧哥买了很多绘本，跟闺蜜分享我买的绘本时，闺蜜吐槽，这个要怎么给娃讲啊，难道不会感觉很傻么。仔细想想确实很傻，但是跟小朋友交流不就是这样么，习惯就好。

5个月的时间，我学会了独自带牧哥，给他换尿不湿，单独给他洗澡，一个人背着他出去遛弯，牧哥发烧理智的处理。很多事情在5个月前的我看来，感觉都不可思议。虽然现在有时候还是会抓狂，但是我觉着我已经渐渐开始脱离了新手妈妈的阶段。原来很多你觉着自己肯定不行的事情，当你真的开始做的时候，其实并没有想象的那么难。月子里，我几乎不给牧哥处理粑粑，因为刚开始还是过不去自己心里的坎，加上有月嫂阿姨，我就更加不愿意上手，牧哥一拉粑粑，我就求助阿姨“阿姨，宝宝拉粑粑了！”想想也是好笑，宝宝拉屎我就换尿不湿呗，还得让阿姨放下手上干的活儿，来处理宝宝粑粑的问题。所以其实吧，很多事情就是这样的，你给自己预设了一个“做不了”的标签，那你就是做不了。不如换个思路，遇到你觉着自己可能做不好或者不会做的事情，别那么着急就下“做不了”的结论，换成“我们试一试”的想法，也许你就会发现，其实并没有自己想的那么难。很多时候，障碍都是自己给自己放上去的。

牧哥已经是5个月的大小伙了，再也不是月子里躺着就能满足的小宝宝了。现在已经不能安静的躺着让我换尿布了，时刻想着翻身，时刻想着往前爬。希望我能一直看着他进步，不错过他的任何一个阶段。

在这个特殊的日子里，仅以这些文字，来纪念有牧哥陪伴的第一个生日。还要感谢一直陪伴和支持我的某森，这些日子里，你也辛苦了，又要上班，又要帮我分担晚上照顾牧哥的责任，还要消化我因为激素的原因产生的低潮。你问我要什么生日礼物，其实有你们的陪伴就足够了。

PS：6月2日晚上一直早睡的牧哥特别兴奋，不肯睡觉，一直对着我笑，不知道是不是知道妈妈要生日了，所以想跟妈妈一起庆祝！期待着他会爬会走会跳，会开口叫爸爸妈妈，会在妈妈生日的时候给我一个亲亲。那个时候我应该会感动的想哭吧，谁知道呢。

最后，祝自己32岁生日快乐，越活越年轻！

祝牧哥健康快乐的成长！