这是我离家的第二个年头，依旧坦荡，更加安然。
17年的新年，是个疲惫而不愤，却又与幸运夹杂的跳蚤，不安分的鼓弄着我。远方，好像有一只桀骜的鼓，触动我的心脏。
0°-20°的变化无常，飞驰中变换的景象，嘈杂又让人安心的人来人往。喧闹中，推搡着到了我暂时安居的地方。叶绿花香，文艺者的乌托邦。
初临的半年里，总长于医院中，湿疹等虽然微小却总反复的小毛病依旧困扰着我，而我赖以生存的工作，又用伤痕回报我。但我依旧是快乐的，我总觉得来到这儿太过顺利了些，所以，总是有些‘代价’，我才更安心。
没有谁是一帆风顺的，也没有谁，是真的对苦痛的生活报以慰藉。我依旧没有放弃一直以来的梦想，抱着猫在摇椅上晒太阳。
哦，别误会，我并没有真的养一只猫，我断断续续养了七盆花，一只兔子……
嗯，没错，事实上，到现在为止，我养的最好的作品，无疑是我自己。现在还有两盆买来的顽强的挣扎在半死不活中，唯一还算健康的，大概是我从路边揪来的……忘记了名字的小生命。
我还是打破了自己养兔子三天必死的宿命，这只画着眉毛的兔子，比我以前养的那只画着眼线的，活的更久了点，它活了四天，两天是活蹦乱跳的，一天是生病的，还有一天，是怜悯我，回光返照的。
不得不提的，是我的小兔子故去的身体。因为是出租房，总找不到埋它，又不忍心将它弃尸在垃圾堆，我再次将它郑重的放进鞋盒里……
然而事情就是这样不可理喻，垃圾堆的守卫者们，再一次被幸运女神抛弃了。其实我也不懂，为什么总要去翻我层层包裹的小兔子之墓呢……
这是我时隔两年之后，又听到的一声有底气的尖叫。嗯……耳朵有点发烫，骂我我也没有办法了，毕竟，我也才刚刚哭过，没有心思安慰谁。也是这样，我放弃了养别的什么，哪怕在这之后两个月的某一天，我又重新看到了它，我的兔子。
我知道那不是它。
就像我刚开始看外国人的时候，我总觉得他们都长一个样子，女孩子还可以分辨，毕竟远看成峰侧成岭，近看高低各不同。男孩子就觉得，除了都挺帅，好像没什么别的特征了。(ps:我把这种能力当做对同类的嫉妒心也未尝不可)
我没有再养，只是踌躇的站在那堆兔子面前很久，最后偷偷丢下一句浅浅的三个字，头也不回的走了。真相总是残酷的，其实我偷偷回头看了它两眼，它长得那么可爱，一定有可以好好照顾它的人爱它。
就这样，欢脱而缺根弦的，2017过去了。18年的新年，不久前也在万人空巷中欢庆着走过。我才第一次真切的感受到，原来，过年真的会被饿死的……
除夕那晚，下班回家，我还天真的以为，等待我的是美食，迎接我的，是礼炮。实际上，现实摇头告诉我，等待我的是落下的铁门，迎接我的，是半空中飞扬的垃圾袋……
晚饭大餐是泡面的我，相伴的友人是一位成名已久的老师傅，不过，唯一的小庆幸大概是之前没吃完的牛肉。正宗的，青菜换成紫菜的，红烧牛肉面~
偶有的心酸，却是看到我爷爷满头白发含笑看着镜头的模样，许是因为知道拍给我看。
那个满身严谨，满口讲究的人，终究还是输了，输得心服口服。
只是，我不服。
有时候就是这样，不要脸的人最终成功了，满口仁义道德。前一秒侃侃而谈愤怒不已的人，下一秒勤勤恳恳任劳任怨。有时会问自己，这世界怎么了？我是怎么了？
我知道自己是个蜷缩在角落哭泣的那个姑娘，灵魂缩成小人模样，一直窝在心尖尖那个地方，我看到过，不自觉的心酸鼻痒。
如果知道有人哭泣装作打喷嚏，请一定不要拆穿她，她说谎就是希望一切都正常，所有的情绪都自己埋葬。
说了这么多，其实什么也没说，想说的都默默忘记了。是不是真的忘记了，谁也不可明说，说出来也没什么意义的。
欢喜可以诉说，悲伤只能埋葬，时光消尔成灰，风卷灰尘记忆湮灭。
最终其实只想对爱我的人们说一句话:
“等我学会了魔法，染黑你被时光亲吻的白发。”
