寒门，对于自己来说是一种极大的耻辱！

　　在国家大力扶贫的大环境下还顶着“贫困”的帽子，是拖国家的后腿。我应该极力的去摆脱，把贫穷甩向太平洋那般遥远……

　　然而，现实的命运给你打击的时候，根本连喘气的机会都没有。从自己记事时候开始家里一日三餐都很难保障。老爸常年出门在外，总是年头出去，年末背着一麻袋洗换衣服又回家来；那年代的包工头总是不能兑现工钱，每个岁末都消失到你连人影也找不到。家里剩下妈妈拉扯着姐姐、我和生活不能自理的姑姑，妈妈操持着几分旱地，种几担稻谷和红薯、土豆等杂粮。新稻还没出产，谷仓里的米早已见底了。吃完午饭，妈妈就拿着蛇皮袋走村串户的去借粮，能借回来就吃点，借不上就煮土豆，烤红薯填肚子。那些年的贫寒是连温饱也达不到。

　　后来，姐姐和我很早就外出打工，家里条件总算有些好转。姐姐在福建沿海做裁缝，我在广东的建筑工地上做工，爸爸妈妈维持着家里，一家人的奔头是建个房子。2004年，家里移挪扯借的盖起两层楼，是生产队里的第二家。家里的目标是靠着自己的辛勤向着致富的目标努力奋斗。

　　再后来，自己工作的建筑队里没有工程，我也就转行去了工厂，每个月几百块的工资，在南方的大城市里颠沛流离。接着姐姐出嫁。

　　一直的想通过自己的努力，实现摆脱贫困的梦想。为此，不断的去丰富自己的工作经验，想要通过自己的一步步成长能够像有钱人那样赚很多很多的钱。回来把爸爸妈妈从小山村里接去大城市，远离贫穷落后的小山村。只想靠自己的双手夜以继日的去拼搏。

　　现实是很残酷的，起点低总是要比别人付出更加多的努力，却很难实现摆脱贫困的梦想。

　　爸爸21岁的时候，做工导致右手大拇指截肢。即使是干蛮力活也要比别人低很多工钱，哪怕汗水付出的比别人多。妈妈在建完房子后精神一直不好，整天精神恍惚。即便如是，我也没有放弃，总想着要靠自己一个人的努力把整个家撑起来，不要爸爸去做工，不要妈妈整天一个人守着家。

　　转眼2018年，因为自己工作的缘故，一家人来到安徽滁州。天有不测风云，2018年的4月份，爸爸突发脑梗塞，连夜转院到南京大医院也不得而治。11月份，孩子妈感受到家庭的无望，抛下经受丧父之痛的我狠心离去，卷走分崩离析的家里仅有的一点积蓄。家里剩下我和精神状态更加糟糕的妈妈和两岁多的娃。命运打击到自己毫无还手之力。

　　妈妈的状态变得糟糕到极点，生活上的很多事情都不会料理；孩子经常的吃些八宝粥和水果零食。等我下班后才能给孩子做些好吃的补补身体。老妈30多年的烟瘾也变本加厉，身体和精神憔悴到弱不禁风。随着老爸的去世，经常性的半夜坐着发呆，呢喃着一个人有说有笑。为了减少给孩子的影响，只能是极可能多的自己在工作后尽可能多的陪孩子。2018年的大年夜，妈妈 我和孩子三个人拥挤在四面通风的出租房里烤着火炉，皖南小城的天空飘起了雪，我给老妈和孩子煮了一锅清淡的水饺，过着那不堪回首的2018年的大年夜。看着万家灯火和漫天烟花，看着怀里的孩子一言不发，多么坚强的男人在那个情景中也是潸然泪下。那些时日里多少次感慨着命运的不公，可是又能怎么样呢？一家人的日子只能靠自己去维系，我不能倒下。为了孩子20年后还有个家，家里还有着我这个老爸爸留给他牵挂。

　　时间来到2019年，妈妈最近的身体愈发不好，整天的哀叹；疏于对孩子的照顾。孩子时常性的感冒咳嗽，即使上班也难免心挂两头。爸爸去世一年多了，孩子妈离开也快有一年，这些经济和精神上的双重压力活生生的把一个七尺男儿打击的体无完肤。深刻的感受是寒门多么的不容易。我又能靠谁呢？只能是靠自己，咬紧牙关的苦苦坚持！

　　10月28日的夜晚下班后，带着孩子去吃顿华莱士，这也是对孩子最力所能及的父爱吧，爸爸我也已经很努力了。看着满街的奔驰宝马，再看着扛在背上的孩子，内心深处的纠葛此起彼伏。放下了工作供不起孩子和妈妈，只能在小县城里守护着自己应该担负的责任，即使最后是爬着也要扶着撑起脊梁。

　　寒门，在这个冬天显得格外的冷。明天一早要请假带孩子去看医生。我想这一生很难金蝉脱壳得以重生了吧，也如妈妈哄孩子睡觉的那首自编的童谣：“孩子长大了就好了”。可是我若不能摆脱这眼下的一切，20年后的孩子依旧像自己一样延续着难以翻身的贫穷。

　　寒门，不想再续，不要再续。