当不经意间地点点头时，才发现窗外的风景不经意间流入我的眼眸。雨就这样飘着，趴在我厚重的羽衣上面，风不由得耷拉着嗓子，真讨厌冬月的雨…可能是那样的，下雨天的，我无法遇见你。因为我最不喜欢带伞了，下雨天，撑得难受极了宁愿淋着雨，带有一种法式风格的浪漫。不由得让人想起了梧桐树下雨，秋风晚来，冬风又起，我站在羞红了脸的梧桐树下等一个素不相识的你，像极了橱窗外的那个少年…
我多少次幻想，在我薄凉的梦里，还带着一丝丝朦胧的睡意，把白天不敢说出的话一一道尽。看你还敢不敢这样无视一个人的存在的，特别是像我这样忠贞不二的人。我是那样的青睐于你啊！你却对我不理不睬，无视我的沉默，痛斥我的悲哀，凌辱我的尊严！我想你傲娇的姿态就是我想要征服的对象，而不是出于灵魂之外的欣赏。冷漠是一层不带任何颜色的歧视和莫名地嘲讽，言语则是重伤引爆的炸弹，不是临阵脱逃就是全军阵亡。我还是想你是那个言语道断，情感单纯的少年啊，什么时候开始我们约会了勾心斗角的？记不起来了，计较那些陈芝麻烂谷子事儿一点意义都没有，没有真正的把彼此珍惜反而是将我们这些年的情谊一点点的断送在用唾沫星子淹没的世界里来。早知道是这样子的，当初我就不应该开口的，至少你现在不会计较那点口水甜头，至少我们还是和以前一样清唱一曲之后昂首阔步的开拓未来的事业。也许这不带逻辑性的高姿态断送了我自己，坟是自己挖的，也得亲自埋呀！不以为这是极端我也不过是顺藤摸瓜解解闷儿罢咯！也没别的意思，再说了屋外怎么下大的雨我一样是可以回到要去的地方不是吗？何必计较那些回不去的曾经？
我还是喜欢站在当初我们一起分叉的路口眺望，视角透过橱窗外面的巷子深深浅浅的沥青路面，幽深幽深的静谧我情不自禁的竟想到了罗伯特的《行道树》来，然后不由得心中早早就勾出了两条永远都不会再相交的两条射线来，然后又久久伫立不前，眼前的迷茫的雨雾又不由自主的浸湿了我干涩的眼球…然后和我深情款款而谈的少年早已不再是年少的轻狂书生。再见了我亲爱的书生，你不再是我的年少，而你却依旧是别人的轻狂。
再见了我的年少轻狂！
也记不清当初的桂花是怎样飘满整个八月的了，萦绕耳际的逗乐声。一下子被冗长的节句缄默了所有嘘寒问暖…
多少有点惭愧的。因为这样一个唯唯诺诺的寄生虫无论呆在哪儿都是让人感到厌烦的，我也不例外。讨厌这样的自己正如那年夏天的十里香一样的香气熏得人想呕吐。淘气的开始，然后又沉默地开始一段极为丰富多彩的旅途。
所谓的分道扬镳就是，以后相忘于江湖吧。我经常这样写到，笔记本上画得清晰地勾勒的字迹潦草，模糊的笔墨像是见证了我们的这段没有一致性的十字路口来。
蛋糕店的小厨窗，并不是我多么的喜欢吃黏糊糊的奶酪，尽管是不排斥甜食的，我还是可以接受。
至那之后，总是有人在周末来临之际带我去蛋糕店里尝尝点心，那是多么美妙和浪漫的一件事儿，即使看上去不符合情理，甚至像我这样连一杯奶茶都喝不上的人来说简直是抽光皮的打脸呢！那时候的日子过得很小心翼翼的，至少比现在弟妹们是苦了些，但是精神上的支柱是饱满的，感情世界是充实的。可能是变故让人突然去突破从未有过的疼痛过后的无奈和迷茫感吧。比起他们我又有几天好日子过呢？我是那样的天真的以为人心可以换人心，但是都隔着肚皮那有什么对等的感同身受呢？
这样的日子连同我的少年一起被丢弃在时空的隧道里，我想永远都不会有人想起曾经的我这样渴望那样蠢蠢欲动的荷尔蒙的青春和向往幸福生活的影子都在一夜之间化作泡影。
留下一句句的惊叹号，留下我的芳华，我的暗恋，留下长长的一句再见！再见！再见…
日子都那么顺着过的往事随风而逝了，我总不能追寻那些一开始就不属于我的东西吧！
