我这词不知道用的对不对，因为爸妈感情非常不和睦，以至于我对爱情对婚姻都没什么安全感。记忆中他们一直在争吵，他们的关系我更想称为婚姻，而非爱情，但是一个从某叔叔那听来的小故事，又让我觉得可能爱情只是死了吧。
从没上幼儿园开始就记得他们吵架，那时我当然是向着妈妈的，我认识的人里面大多数会发生家庭争吵的情况下都会支持母亲（这大概是丧偶式育儿的一点良性副作用吧），在无数次的争吵后，也随着我渐渐长大，自己对于他们，特别是我妈依然坚持生活在一起感到越来越压抑。当然，伴随着成长，我开始能够理解，但是压抑与理解也是可以共存的。
小时候，爸爸的脾气和现在一样暴戾，从记忆中搜寻，那时候还只是出于对自己男子霸权的捍卫以及寻求一些异想天开的想法的归属，可能那时候是年轻些，言语中常常挂着外婆这边全家，巴掌、皮带、烟头……都招呼过我妈，扔掉砸过的东西也数不胜数（看很多帖子写过家暴是改不掉的，我有时候甚至会想，我爸如果没改掉，此时，应该已经离了吧？）
在一部分出现类似问题的家庭里，这些暴力有时源于经济地位的不平等，男人赚钱，女人顾家，女人常常被斥为被养着的，于是语言上、肉体上都迫受折磨。而我爸则又是一个例外，他不爱赚钱，甚至在年近60的年纪，常常大声宣称，要钱干嘛，我不要。他不爱所以也不做，于是赚钱的担子是我妈要担的，从小到现在27岁，我只记得一次，就是去年，我爸在微信上给我发了100块红包，在我长大的这二十几年的岁月里，他的重男轻女执着的给我和我妈办户口迁移来要二胎，他那些不入耳的咒骂，他那些无来由的对任何人任何事的抵触与蔑视……到如今，不论谈论什么，说什么，是否与他说，都是无关的，他现在只会说那些带着mmp等字眼的句子了。因此，即使我能和世界上另外60亿人都和气的聊天，我依然不能确保在和我爸说话的下一句会不会骂出一句面mmp。
从小学三年级还是四年级起，我就严肃的向我妈妈提议过，恳请他们离婚，但是都被拒绝了，小的时候，妈妈会以大人的事情小孩子不要插嘴这样的理由来拒绝我，再大一点的时候，有一次当着爸的面提了这个，他竟然气急败坏：你以为她和我离了，你们能有好日子么！！我当时的震惊现在已经印象模糊了，思考了这么多年，这句话的背景可能也反映了一定程度的女性地位吧——我妈能赚钱，会做饭，很勤快，家里每天都干干净净整整洁洁，这样的女人，离了婚，带着孩子，是不会有好日子过的，我想，他可能是这么想的吧。我妈这样赚钱能力杠杠的女人况且如此，那些做惯了家庭主妇，被只做家务不过就是在花男人的钱的成规所束缚的女人们，更不可能轻易摆脱可能早就死了的婚姻。
模糊的记忆深深挖掘，似乎在三年级的时候，我妈曾经提出过一次接近真的离的离婚，那次奶奶家、外婆家的大辈同辈都来到我家，要劝和，奶奶还打了爸爸一巴掌（打在背上），妈妈泪如雨下，最终，奶奶说，你看他也不赚钱的，也就你还能拉扯他一把，要是真的离了，他怎么办啊。我奶奶向来是个讲道理的老人，她对所有人都很好，对我妈对我，她知道自己儿子的无能无理取闹，但是在这一步的时候，她还是不得不来劝我妈。后来，奶奶走了，妈妈也再没提过离婚这个事儿了。
到现在，我经常会想家里的人，家里的事儿，很多时候理解了明白了，仍然是无力的，特别是在最近几年，妈妈开始退缩了，任何事情都和爸爸商量，即使她知道被骂一通，但是她都要提前告诉他，因为她清楚如果事后他又知道了，那就是更麻烦的事了，面对这样的局面，我选择尽量的逃离，我可以多和妈妈视频，多打电话，多买东西，但是我无法忍受在他们相处的那种气场下生活。
不过，昨天，昨天忽然听我妹说我妈喝多了，参加同学聚会喝多了，我竟然打心里高兴，有种很奇妙的感觉，甚至感受到一种类似”看着妈妈长大了“的错觉，她，那么久的一辈子，这样做一回自己，真的，很开心吧。
他们可能会一直这么过下去了。
他们没有正常的对话，我的妹妹比我小很多，她现在无法逃离，她现在青春期，而爸妈也几乎都到了更年的时候，他们之间的战争更加令我苦恼，而我真的希望我的妹妹有一个好点的环境，我能做的只是和她也多聊聊，聊聊那些年，我是如何度过的，而妹妹能做的可能只有更多的和我交流一下
因为，他们可能在她读大学之前都会维持这样的状态了
大约6年，我跟她说过，再忍忍吧，伤心了就和我讲讲
他们可能只能那样了。
