我好久没来这里了，今天突然想记录写什么......

        最近与老公回了趟老家，舟车劳顿，甚觉辛苦与疲乏，尤其我的心率到了101，再加上我每天睡不着、凌晨醒、醒得早且多梦，说睡得极其痛苦也毫不为过。然后今天下午1:30困的眼睛睁不开，于是熬到2点开始睡觉，不曾想，睡醒心跳极快，伴随着头晕、胸闷、心慌等症状，冷水洗把脸后独坐窗前，缓了20分钟稍有好转，于是开始通过百度查询18年底了解到的校医院在病历上写的“神经官能症”、“植物神经紊乱”两个名词，好难过，我当时由于无知，在学业与工作双重压力作用下（由于躯体化反应不明显），对医生的诊断不以为然，于是错过了最初同时也是最佳治疗期，待我发现问题时，已是2020年4-5月高度精神紧张引发的食管炎、胃炎（当时都还没有意识到这些疾病只是神经官能症的衍生影响，主要的问题是精神紧张、焦虑、忧郁，长此以往导致肠胃神经紊乱和心脏神经紊乱），发现上述结论已是2021年初，我的神经官能症复发了，然后一直到现在都还没有痊愈，复发的这次带给我极大的躯体化反应，如心脏怦怦跳、心悸、心慌、胸闷、头晕、失眠、健忘、多梦易醒、凌晨醒、夜尿频、入睡难、睡得浅等，生理上的反应主要是免疫力和抵抗力低下、血压低、心率高、频繁地口腔溃疡及咽炎、胃炎、食管炎等。

        心理焦虑的点一是辞职后我没有工作，没有通过自己工作获得稳定的工资，想要认认真真学习准备事业单位和公务员考试，却发现力不从心（头晕头疼、失眠健忘等），想要在近两年真正完成几件事情，却发现近一年，我一事无成且睡眠情况更差，焦虑情况更严重；二是我对感情、对婚姻没有信心，担心未来的变化，担心未来没有好结果，进而延伸到担心自己工作一直没搞定，没有稳定收入，精神状态还差，进而引发内心一直以来的防御机制（我一定要有高薪工作，这工作稳定且能帮我抵御所有的风险，这包括自己生活和赡养父母的费用），所以我的精神状态其实一直都是紧张状态的，再加上看到身边同龄或比我小的人有明确的目标并且非常努力，考体制或进一步升学等，我内心其实更担心自己的情况，担心自己不仅浪费了时间，而且错过最佳求职期，而实际上，我这样的心态其实已经经过了调整，我想要的其实不多，现在我却觉得这些对我而言有难度，以往的自己面对学习、工作从不畏难，现在真的感觉到力不从心。三是心理失望与奔溃的点是反反复复的炎症，胃炎、食管炎、咽炎、口腔溃疡，这些让我几乎过两天开心吃喝（没有炎症就开心）的日子，然后立马就回到以前（炎症的疼痛及没法开心吃）让我内心倍感痛苦，反复的炎症也在进一步摧毁我乐观积极的一面，当炎症极其炎症时或是睡眠极其痛苦时，这两者将我推向深渊，但是自己很理性，很快又能缓过来，觉得炎症总会好的。（现在的想法就是要想办法从根源上解决问题，提高睡眠质量，增强免疫力和抵抗力，自然身体会随着变好）

        另一方面，我的心态发生了变化，虽然我很痛苦，但我愿意拥抱目前所经历、遭受的一切且愿意客观正视它。我上午吃完早餐，坐在窗前，那时我在想，想想其实真的没有什么过度在意的（体制内工作），年轻人不要局限自己，我在24岁开始就一直给自己灌输体制内工作的想法，实际上我真的喜欢吗？我有尝试过其他工作吗 ？是没有的，我没有试过，我把自己局限在体制这一词上，并且死命抓住不放，因身体状况不佳而导致学习状态不佳而焦虑，女生要人格独立、财务自由、精神自由，但是不要停留在想层面，不要局限自己，只管去尝试，试过后，内心自会有答案，这远比反反复复纠结、多想来的实际的多。

        前一段时间，我告诉自己，我就当我目前所经历的所感受到都是在体验化茧成蝶这一过程，过程必定痛苦，但亦会有收获。今天，我感悟：我始终觉得生命中经历的事情都是有其特殊意义的，无论事情好坏，我经历这些让我觉得痛苦的体验，从反面来说，一方面，它也在教会我什么，这件事进一步地让我认识我自己，了解我自己，并且通过自己感悟帮助我从心底里真正接纳我自己；另一方面，这件事帮助我认识到“神经官能症”、“植物神经紊乱”这两个概念，在身体上，它帮助我认识到：早些发现与客观认识病症，有助于进一步端正心态，摒弃消极逃避心态，有利于积极配合治疗；就医生上：它使我意识到：相信科学、相信医生，不要盲目自信，不要自我安慰，遇到不靠谱的医生时学会自我百度查询了解相关知识，换医生咨询并且谨遵医嘱。在心理上，它使我意识到，不要总是将所有不良情绪都压于心，不要让自己在工作要求太过于强迫，对自己要求过于严格，不要选择将痛苦、悲伤、失望等情绪全部内化，相反应该学会疏导不良情绪的方法（倾诉、阅读、运动、思考等），学会端正自己对于工作强度、人际关系、人生得失等的看法，学会真正培养一颗强大的内心，而不是伪强大的内心，真正学会坚强与达观。所以，这件事也不是什么糟糕的事情，事情发生了，就该积极配合治疗，无论是药物还是心理，不要自己太过于消息悲观，一拖再拖，越拖越严重，早治疗早康复，起码自己内心要为治疗疾病而努力（想到这里我真的很感动：在我最初去广州中山大学第一附属医院中医科就诊时，有位医生跟我说，这没有什么的，就像是感冒，情绪也会感冒，这只是一种抑郁情绪），自己学会打开内心，不放纵自己独自封闭自己，多与朋友联系，培养兴趣爱好，多参与社会活动，多锻炼调整心态等。

        真正能够客观看待这个疾病并且能够接受同步接受心理咨询和药物治疗已是现在。当我查询完“神经官能症”和“植物神经紊乱”的起因、症状、影响、治疗方法及预防后，我发觉目前我的症状4条符合3条，已算是相对严重，端正心态、客观看待疾病与积极配合治疗刻不容缓。虽然我想要的还有很多，我想今年解决工作问题、调好身心，并打算今年7月中旬左右正式开始工作，我近几天都在查询招聘信息，并且找到一个离家近、可以报名的工作，但结合目前的情况来看，我未必真的适合执行这一计划，因为这工作与我辞职前的工作性质相同，由于我本身对于工作极其认真加上对自己要求高，我担心工作后会让疾病加重或痊愈后复发，我想我可能真的要完完全全地接受自己现在的状态，接受自己内心的不安感，接受自己没有工作、没有稳定收入、辞职近一年没有什么收获、没有搞定工作问题，也没有积累下积蓄，没有坚持学会一项特长，也没有缓解自己的焦虑，接受自己身心都痛苦，通过不断的安慰自己而缓解自己痛苦的情绪体验，接受自己深夜掉眼泪睡不着每天大脑昏昏沉沉，接受自己受影响的记忆力、抵抗力、免疫力、逻辑思维能力、语言表达能力，接受自己精神一直紧张放松不下来这一事实。最后 ，接受自己生病了这一事实，已到了需要药物和心理咨询治疗的时候，（通过这半年的知识积累，原来长时间地精神紧张、焦虑、悲伤等情绪极容易引发焦虑、抑郁，当时间持续到一定程度时，这又进一步会导致大脑神经运行机制的改变（当然这是基于目前国内外关于这一研究所得的结论））内心早真正客观认识与接收它，才能让治疗真正有所效果，情况真正有所改变。

         但我的内心暂时还只想让其中一个好朋友知晓，还不想让其他人知道，因为太多的人只是站在窥探他人生活的角度八卦他人状态，而不是真正的关心。

        目前我自己所能了解到关于自己的信息是：

        1、我好痛苦，真的痛苦，旁人难以体会的痛苦，哪怕最亲近的人，他也没办法体会，能做到理解体谅想必已是很难得。

        2、仿佛陷入一个恶性循环，心理担忧的工作问题以及身体上的头晕心悸胸闷心慌等让我内心很痛苦，而这一痛苦情绪又会加重我的焦虑忧郁。

        3、近期我一直在想，是什么让我真正烦恼忧愁与悲伤痛苦，实际上是因“神经官能症”、“植物神经紊乱”带来的一系列躯体化反应。身体上反复的炎症让我的心情想过山车一样，没有炎症时开心些，炎症严重时感到很痛苦，进而延伸到对工作失去信心、对生活无力。

        4、相比于去年此时，现在的情况差了很多，不仅食管炎复发、咽炎、口腔溃疡反复、心率更快（最高到了101），而且头晕头疼心悸、睡眠易醒、夜尿多（夜晚凌晨被尿憋醒，也不明不白是憋醒还是醒了想去排尿）、精神不振、每天疲乏，去年只有轻微心悸、不易醒但睡眠感觉不佳等。

        5、2021年年初，可能受胃炎、食管炎、焦虑忧郁等影响，我瘦了10斤，现在80斤，目前治疗胃炎、食管炎，已吃一个月的药，心率高体检出现了T波倒置（有待进一步检查），吃了心可舒中成药，想想除了胃炎食管炎外，其余的都没有明显的效果，胃肠神经紊乱、心脏神经紊乱，归根结底还是要从根本上解决问题，也就是调节植物神经功能紊乱，治疗神经官能症，想到这里，总觉遗憾惋惜，错过了最佳时间，且复发后又是一年后才客观深刻意识到问题的本质，才想着要从根本上解决问题。不过，悟已往之不谏、知来者之可追，现在开始也不晚，要正视本质问题，才能从根本上解决问题。

        6、对于7月份的工作视情况而定，具体视自己开始治疗到下半年的精神状态、治疗效果，以及医生的建议和意见而定。（或者改变想法，下半年治疗效果佳，医生建议可以从事工作，就找一份医生建议的工作，不动脑轻松自在的工作先工作一定的时间，后期根据具体情况再变更工作）

        7、对于工作，我在意的点是担心自己没法趁着年轻找一份稳定且工资尚可的工作，赡养自己的父母，因为父母没有工作单位、没有养老金，担心父母没法继续工作维持自己生活时自己无能为力，担心自己错过最佳找工作期（现在工作要求30岁、35岁），担心自己在这方面做的不够而导致以后处于被动局面，进而后悔与自责。（因为老公工资有限，虽老公家庭经济还可以，但是还是想自己养自己父母，毕竟让对方父母以后支助自己父母也不好，我还是想实现自己财务自由（除了自己的经济自由，还包括赡养父母这部分）），有时我想，若是没有这点担忧和心底里的顾虑，我不逼自己考事业单位或公务员也可以，我找一份自己开心的工作，无论工资多少，足够养活自己就好了。但这个问题，我还跳不出来，好像也没有人能帮我，只有想办法跨过去。又担心自己现在身心这个情况，很难真正跨过去影响治疗效果的同时，不一定能在工作方面有较好的反馈，可能我还需要进一步地思考或是寻求老师帮助。

        8、最后一点，想写些感恩的话语。

        （1）发自内心的感恩我的老公，他是我烦躁易怒、任性苦恼、悲伤痛苦、忧郁无言等情绪的最直接承受者，同时也是积极带我参与各种治疗的陪伴者（胃镜、针灸、中医专家问诊、西医专家问诊、体检、定期的胃炎、食管炎复诊等），我深知每个人都要控制自己情绪，不应发泄在亲近人身上，影响他的心情，但极度痛苦的情况下，我真的痛苦，可能这种情绪发泄（自我哭泣、不理人）也是种自我情绪安慰方式，以免进一步积在心里面，产生更大的影响。同时，为避免我的父母担忧，我们短时间隐瞒了我的身心情况，待到治愈后也暂时不打算让父母知晓，一是考虑到父亲去年不小心大腿骨折，今年年底才做取钢钉手术，不想让妈妈多一个担心的人；二是考虑到天下父母心，爸妈，尤其是妈妈烦恼在儿身，痛在娘心，想起自己近毕业期间，学生们挑灯夜战，我在11：30发了条朋友圈，妈妈当时评论加上后期一个多月询问睡觉进度，想想不忍让父母为自己担忧。（通过自己的身心状态及体检情况，深觉心里担忧极其影响身心健康，容易心悸、胸闷、心慌、胃肠功能紊乱（内部溃疡）等，心里担忧焦虑尤其影响女性身心健康，容易乳腺囊肿、增生，这也是给我的一个启发，痊愈后定当心里不放负面情绪，保持身心健康）

        （2）感恩我身边的师友，他们给予我人生鼓励，给我工作方面的建议（虽然他们都还不知道我的真实情况）。尤其感恩两位朋友，其中一位有极大的包容心、同理心，虽然每次我只言身体上的状况不言真实情况，她依然给了我极大的心理安慰，每次聊完都觉得大家都不容易，都处在人生低谷期，都在积极端正心态，努力改变现状，真心希望她今年能有新的收获。

        （3）感恩我的个别工作同事，其中个别也是我老公的同事，在人生低谷期，能表达善意的人都是难得的人，其中一位领导亦是好友，在我们多次返回老家给予了极大的帮助和支持，在我最初去广州医院中医科就诊时表达出了关心，内心表示感谢。

        （4）感恩我就诊遇到的良善的医生（中医医生、针灸医生等）以及心理咨询老师们，我不由得觉得自己处于痛苦期，对不了解焦虑、抑郁的我来说心里倍感担忧、畏惧和失落，医生无私给我建议和心理支持，心理咨询老师们极大地包容体谅我，尤其感谢为我提供咨询服务的老师，我把心里的烦恼、忧愁、悲伤或痛苦的体验通过对话的形式带给了你，感谢你的聆听、记录、分析与建议，同时感谢你的无私。