敲出这行字的时候，我的泪水渐渐模糊了键盘，眼泪也掉落在我的衣角处。
这一年多，哭的够多了。
刚失恋那会一边忍着情绪一边工作，辞了职后像个废物一样在家做“平躺青年”。
长期不上班，让我渐渐怀疑自己存在的价值，一味的否定自己，所有的情绪都让我透不过气。
我意识到我生病了，换了好几家医院，检查过后都说我没有什么大毛病，要注意休息。家人们说，你就是想太多了，要注意做心理调节。后来，我也没有在管它了。
为了躲开那些闲言闲言，我找了一个离家远的工作，试图借机转移注意力。可是太久没有进入职场，让我更加的不适应，甚至更加紧张。
“这个世界上比你难的人多了去，你好意思整天这样难过吗？”他们一句轻描淡写的话都有可能让我想不开。我的脑海里一遍又一遍浮现出他们再说这句话的神情与口气。它不断循环在我的脑海之中，挥之不尽。
不被相信，不被理解，仿佛这一切只是我在无理取闹。
公车慢慢逼近站台，我被包围在熙攘的人群当中，所有的人都在往前走，只有我还停留在那些无形的伤害中。
懂事的那一天，记忆里是一个躲在角落里不敢哭的小女孩，无止境的辱骂，无止境的争吵，你看，她连哭都不敢。
他们的“打击教育”让我知道，做得好不会得到表扬，但是做的不好一定少不了打骂批评。
那次我的同桌说“我的父母从来不会轻易骂我，甚至会给我很多的鼓励，你的父母会打你吗？”我才知道，天啊，这个世界也有会夸孩子的父母。
在充满爱与表扬长大的孩子，他们身上的那种自信和安全感，我可能一辈子都模仿不来。
我的自卑，我的缺爱，我的恐惧，都表明了我对爱的渴望。
我多么想和我的爸妈分享我自己，可是我不敢，我怕这一切都是错误。
到如今，你们还认为你们的教育方式没有错。
爸妈，我不想在做你们的女儿了，我想先做我自己。
不是所有人都能和过去和解 ，毕竟，它们已经缝在了我的性格上。
