从小到大，我在我文章里写过我爸爸很多次，我爱我爸爸，这个是无疑的，但是对于我的妈妈，我的感情真的很复杂。
我跟我妈妈相处的时间不多，以前我是个很激烈的人，我恨过她，认为原生家庭一切的悲哀都是她带来的，虽然他们双方都有问题，但是我对我爸爸却很包容，可能是我爸爸把我从小缺失的那份母爱也补上了，怎么说我爸爸呢，他不是一个成功的父亲。可是我却很心疼他。至于我妈妈，她不聪明，有时候我对她恨铁不成钢，可以说她不是个好妈妈，也不是个好老婆，当然也不会是个好媳妇，所以她很累，我是知道的。而这种累和执拗很大一部分是她自己造成的，我劝不了她，也劝不动她。所以有时候我也觉得很累，所以并想逃离。
大学固执的离开了她，去了很远的地方读书，无论有什么假期，都只会寒暑假回来一次，以前性子很烈，真的看不慣她，总觉得她为什么不能自己好好生活呢，最惨烈的时候，她甚至要死要活，对我们这些子女影响也很大，她哭的时候，我说过我自己不要哭，可是也难受得我快要死掉一样。我很怕将来的自己，跟她越来越像，成为她那样的人。
以前很爱跟她吵架，可能后来我也累了，不，应该说是长大了，好像突然为她悲哀，更加更加的心酸，然后告诉自己，再怎么，都是妈妈，多爱她一点吧，虽然，可能，也许她并不怎么爱我。今天是她虚岁生日50整，她很久之前就在念了，虽然我们一直强调是49岁，可是她就是固执的说自己是50岁，其实作为孩子，我也有不对的地方，在今年之前，我们一直记不得她生日什么时候，也没有给她过过生日，但是对于爸爸的生日，我们却记得清清楚楚。其实她也很落寞吧。
我妈妈不是个文化人，她一直说小时候家里苦，她作为家里的大姐，是怎么吃了很多苦头的。所以导致于今天的她极度缺乏安全感，和爱钱。她对钱看得很重，从小到大，我几乎没花过她一分钱，到了出来工作之后，她总会有意无意的暗示我们，或者直接说。我也理解，我也会，但是心里还是莫名的悲凉，她为什么会这样呢。
这些年，我心态也平淡了很多，她很依赖我爸爸，把我爸爸看得比我们还要重要很多，她想做个好老婆，可是却不会，做不好。至于做妈妈，我们其实知道，很多时候就是想留住爸爸。
这个社会，很多家庭都会经历各种各样的原生家庭，只有自己努力的拔出，自己努力的走出来，不然会伴随自己很久很久的。
妈妈，生日快乐，我对你的感情也是矛盾的，可是你努力点，你开心点可以吗？我们会是好女儿的，不知道你为什么一直担心自己的晚年，会没安全感到那个地步吗？或者说，为什么要那么自私，也要把我们想得那么自私呢。
希望今天收到蛋糕的你，会做一顿大餐，毕竟我跟姐姐都给了你生日礼金，不，还有爸爸。我知道，你最想的还是爸爸的，看到今天早上你的喜悦，可是妈妈，爸爸只是一个很重责任的男人，你跟他26年了，他心里有一份义务。
妈妈，我说不出我爱你，但是我会做好女儿的义务。
