过去
我就是那种口是心非的人，总是说过去了过去了，其实一直都不让自己过。就好像我说，我不会像爸爸要生活费了，他爱给不给。其实，说给爷爷说这个话，爷爷不就变相找他帮我要生活费吗？我还是很不甘心的吧。
二十一岁了，过去对我来说到底是什么呢？
我没有家庭归属感，妈妈从来不在身边，我也曾特别想她，可是在最需要的时候不在，也就没有那种特别的感情了，爸爸的一路一直坎坎坷坷，也可能是因为他第一次做父亲，而在奶奶的宠溺下，还一直以为自己是给孩子吧，疏忽了对我的照顾。
我能记得他那双大手举起我，可是我不记得那种温暖了。小时候，奶奶特别讨厌我撒娇，所以也不敢了。所以，很少有人在我小时候把我的手牵着，给我安全感，所以我特别特别害怕，害怕这个没有依靠的世界。
小时候特别难过看到期末别人的父母来学校接孩子，因为我没有一个完整的家，一直觉得没什么，但我还是觉得自己空落落。
中国的打压式教育，让我总是觉得自己太差，所以很自卑，就算现在改变了这么多，我还是会在人群前手足无措。
我对我的过去，是以灰色定义的。它没有让我变成一个好的孩子，反而是那种活着特别特别累。那时候的我真的觉得活着真累。
不过，现在的自己却是过去的那个自己一步一步走过来的，与过去相比，好像，现在的自己真的很幸福，虽然有不少问题待解决。
现在
二十一岁的自己，过的是这二十一年来最好的生活。不是因为家，而是可以逃避家，可以有自己的生活。
只是，没有人教我什么是爱，喜欢一个人是什么感觉，别人的目光真的那么重要吗？家的归属感是什么样，爸爸的手是什么感觉，和大人撒娇是什么滋味。。。我有太多其它孩子尝试过的生活没有体验过，真遗憾啊。
这就是我为什么会希望大学谈恋爱的愿意。可是，为什么又对试图接近我的人竖起全身的刺呢？总是会以分开定义结果？可是是因为，长这么大，我就从来没有被别人坚定的选择过，所以，自己也从来也不相信别人。
那个男生其实真的很好，也的确是我先伤害了他，而他才选择离开。我不知道那整整一个学期的不打扰，我却还记得他，甚至每天想起他，是真的喜欢了他？还是不甘心？还是怀念那种别人对我好的感觉？我想，我真的不能再贪心了，或许是时候试试了，至少不能这么对不起他了。
未来
其实还是很美好的吧。
我是打算考研的，金牛就是那种可以特别刻苦努力的人，所以我觉得如果下定决心，我可以做到的。
未来啊，希望自己能变得很快乐啊，是那种眼底有星星的笑，是那种有人能让我幸福的人。我总觉得自己是那种带给别人累赘的人 所以，希望未来能遇到能因为我而幸福的人。
能把金牛的愿望变成追求幸福而不是金钱，这个世界也真是可以了。好好处理问题，要知道，二十一岁，是大人了。
喜欢就说，不喜欢也说，不确定就试试，这个世界还是会给你机会重新开始的。
未来什么样，就看你自己的了，过去的过不去的话，就放着吧。
