2019.5.3

这个问题一下子把我拉回到了写作的初心，我写作的起始点是自己在极度的困境中，无法摆脱，想要探寻自己、找回自己、认回自己、做回自己、成为自己，如实如是地面对真实的自己、疗愈自己，疗愈自己是最最主要的。

想让自己成为一个淡定、从容、坦然、安稳的人，想让自己成熟起来，做自己年龄段该做的事情。比如，在50岁的年纪可以像一个老人的样子，不再跟人计较名利得失，不再追逐所谓的成功，不再追求别人眼里的尊严，放下所谓的尊严和面子，好好地过自己的生活、过自己的日子。

写到这里，我想到了胡老师，她是我的榜样，她就是用心地在带读书会，陪伴自己、陪伴跟她有同样爱好、同样需求的姐妹们，在我的心目中，她就是稳稳地做着自己喜欢的事情，跟她相比，我的内心真的没有那么的坦然和淡定，我内心还有一些蠢蠢欲动，只是单单带一个读书会，也不是我的真实想法。我想做的比这个要多，我想影响的人更多一些。

这是我内心真实的声音，我想多做一些，只是，我不敢大胆要，“我不值得”是我需要突破的关卡。一方面是自己想要，一方面又觉得自己不值得，这样的状态也消耗能量。

这个问题，让我回到自己的内心，看自己真正想要的是什么？我想要带高品质的读书会，我想带工作坊，我想影响更多的人，让跟我有同样困惑的人，可以从我的分享中，或多或少受到一些启发，也可以让自己过上自己想过的生活，在困顿中找到一丝丝的光亮。

带读书会、带工作坊，我的能力是没有问题（93场读书会的练习，让我可以自信地说这句话），束缚住我的是我的思维，是我的不敢大胆作为，是我不敢大胆地推销自己，是我内心的“我不够好”、“我不值得”在深深地禁锢着我，让我不敢往前走。

我知道自己的症结，还是没有办法突破。

透过书写，我找回了一个个自己愿意面对的、不愿意面对的自己，让自己越来越完整；透过书写，也让我体验到了发自内心的喜悦感，还有一份份成就感；也让我内心越来越安稳、越来越充实、越来越踏实；也让我越来越勇敢、越来越自信、越来越笃定！

我的内心还缺一份自信，我好不容易集聚起来的这点自信还是不足以支撑我做我自己想做的事情。

我依然会时而感觉自己还好，已经做得非常好了，时而又觉得自己跟**、**比，自己什么都不行，没有人会来参加的，内心的不值得感阵阵袭来，让我一下子又掉到谷底，在这样的循环往复中来来回回折腾自己。

还是回到自己的内心，继续透过书写看自己吧，谁也帮不了自己，也允许自己慢慢来，只是提醒自己：不用再继续在自责和自我贬抑中耗费自己的生命了。

我为什么写作，我其实还是不敢大胆说自己的真实想法，我是想实现自己的价值。实现，“我是值得的”，我的人生是有价值的！

想我这么努力、这么勤奋、这么踏实地在书写，好好面对自己的人，所有的付出都不会被辜负吧！我就老老实实做自己能做的事情！

我知道，终其一生都需要穿越自己！