今天一个朋友无意中跟我提起了想去北京发展的计划。
听着她话语里的无限憧憬，我不自觉的顿了几秒，在心里默默的说了一句：北京，我曾经也是那么那么渴望那个城市啊。
01
第一次向往北京，是因为我爱过的一个男孩。某天他在成功签约了北京的一家画廊后，兴奋的告诉我，他毕业后决定去北京发展了。
那天他跟我说了千姿百态的北京，而北京的艺术魅力，之前的我却闻所未闻。当时的我，闭着眼睛，傻傻的开始幻想，那到底是个怎样的城市，才会让那么多人甘心漂泊于此。
只记得当时的我问他：你那么喜欢北京吗？他回我：是因为北京有我的梦想。宝贝，你以后跟我一起去北京好吗？陪我实现梦想。
就这样，那年的我，因为爱上一个人，所以爱上了一座城。
02
年轻的人总是带着肚子里的书、脑子里的野心、心坎里的姑娘或情郎，软硬件齐备，装满旅行箱，去寻找自己安身立命的地方。
——冯唐 《北京，北京》
某先生，对不起，我终究没能带着我的心，我的全部行囊陪你实现梦想。
我已记不清究竟是第几次争吵后，我们决定放弃这段感情了。
那年的我们太年轻，都还不够勇敢。我没有勇气面对你的母亲，更给不了你面对家庭的勇气。
我没能牵着你的手，与你对抗全世界。我们就像《致青春：原来你还在这里》的程铮和苏韵锦。不是不爱，而是阻碍让我们不能爱。
你知道吗，以前你跟阿姨打电话的时候，每次都刻意回避着我，其实我知道你是怕我听见阿姨给你的分手警告。可是每次你挂了电话后的强颜欢笑，我看的却很心疼。
我可以理解父母想要儿女幸福的心情，我家境不好，这是无法改变的事实。
我不忍心看着你夹在你母亲的苦口婆心与对我的爱中，左右为难。我不忍心看着我爱的人，因为我而形销骨立。
我说过很多次分开吧，你却只回应了我一次。你撑的太久了，应该很累了吧。
分开后，你一个人去了那个你向往已久的北京。
花落无声，黄昏梦魇，转眼我们分别几年了。
可如今，我还是一个人。有时候我也会很想你，也会想如果我当初勇敢一次，拉着你的手给你对抗世界的坚定，是不是我们就不会分开了，是不是我们的人生也会有另外的样子呢？
03
不是风景弱去了，只在于作者的自己，京城长久的风物，望着一个应属到它的话本。
——沈从文《北京话本》
北京还是那个北京。可是一万个人心中却有一万种北京。
我知道北京雾霾很严重，我知道北京交通很拥挤，我也知道长安居大不易。可是那又怎样，我依然那么想去北京。
去年写毕业论文的时候，室友问我毕业了想去哪里发展。我回她：北京。
可是时至今日，我还是没能去北京。毕业前夕，我叔叔跟我说：还是回家乡吧，你爸这些年太累了，父母需要你。
那时我人生的梦想是希望终生与文字为伍，我想去北京当一名编辑。可是想想爸爸的满头白发，妈妈虚荣的身体，我再一次放弃了去北京的计划。
我是家里的独生女，我知道我有责任陪伴父母。我回到了家乡，一个四线小城，做着吃不饱饭又不热爱的工作。每天我最开心的时刻，就是晚上写写东西，只有那个时候，我才觉得我没放弃我的文字梦。
每当夜深人静，我也会想如果我真的去了北京会是哪般模样。可能工作依然会很累，工资依然不高，但至少没那么遗憾吧。
04
昨天一个学妹给我发微信说：我真的很想去上海工作，但是家里在家乡已经给我找好了工作，可是我真的不想回家乡。姐，我不知道该怎么选择了。
我回她：不喜欢的事情都有可能会失去，还是勇敢的去做自己喜欢的事情吧。去上海吧，勇敢一点。如果不亲自试试你永远都会遗憾，也可能你的一生都在后悔，年轻的时候没有勇气去你想去的地方。
我说我很羡慕那些能为自己而活的人，因为只有有那样勇气的人，才配的起想要的生活。
我也曾经有北京梦，也曾向往喜欢的工作。也期待着还能与爱过的那个人在北京的某处街角相遇，笑笑的说句：我来北京了，好久不见。
我不怕爱的太满，我不怕梦想太远。
我只怪当时的我勇气不够。
每次在外漂泊的同学跟我说着外面的世界，我都会忍不住想，如果当时的我也能勇敢一次，那我的人生会不会也会是另外的样子？
