日出日落，风雨雷电，春夏秋冬，人生的相聚离别，一切仿佛在有序进行。我认为这是时间存在的证明，只是在虚无中划过，划过却没有痕迹可寻，也许对自己存在的肯定，惦记的活着。你不要问最终想要什么，你一问我迷茫，迷茫中的迷茫，恐怕没有几个人能感受过那真正的迷茫。在我死亡之前，我不会放弃这种苦苦的追求，梦想的爱情是这世上存在最好的表现，你会认为有什么意义？但，世上没存在绝对的意义，不过在无意义的基础上可以这样说。你会认为我很执着，其实是我的固执，你会奇怪我的行为为何这样，我正为自己解释，也许我的存在寻找一种合乎情理的说法，但有这种必要吗？我很矛盾，我常常困于此，也恨有这种想法，直到我死亡都不会消失，但死亡不是我的终结，而是对我解释的终结，这是悲观的我吗？悲观总是有原因和有道理，我向死而生是最乐观的悲观主义者也承认这观点。不要说我消极，其实我很积极，面对虚无，我不会束手被擒，不会自取其辱，但你会怎样做呢？

        日子总在胡思乱想显得单调无趣，工作，工作吧，我依然为存在而努力。毕业后，父亲安排我在乡镇办公室做文书，说真的，以我大学生的学历混十年八年，可以混个书记来做，但这趟浑水太深了，说不定在监狱渡过余生，从此就没有自由。人一旦有了某些权力，必然产生一些利已的欲望，诸如名利甚至美色都有交集，而且欲望会越来越膨胀越陷越深，你想想会有什么成果，所以坐烂屁股看看就一天的工作让我感到苦闷，三个月试用期过后就决定不做。选择去做销售工作，这份看似自由实则奔波劳累的，穿州过省，还要厚颜无耻低声下气应酬各色各样的人，不过这与我天性相符的工作表面抗拒内心欢迎，男儿志在四方，读万卷书不如行万里路，因为有过这经历日后流浪也是得心应手，应付自如，此是后话。

        年轻也有坏处，总以为有大把青春可以挥霍，不过睁睁眼又过了一天，睁睁眼又过了一年，也许睁睁眼便是一生。出差三个月回来，我学会抽烟喝酒，安排小姐，人前讲人话逢鬼说鬼语，迎合客户的需要，只差一步没做男公关，这都是那个叫吹水的老销售员边带边指导，那时候竞争并没有现在那么激励，不过要拉关系走后门，离不开用钱开路吧，这行虽有低薪，想挣更多的钱还是靠订单，个中滋味也不愿多说，不然会被老同行抽出来痛骂痛打，才可以宣泄心中的苦闷。但，我有更多的焦虑，我的明天会怎样，将来会怎样，将来的意思离不开死亡，我面对死亡前我应该做什么有意义的事。也许当我经历很多东西时，内心深处日渐堆积成山的无奈和感叹，仿佛没有希望，不，这希望与绝望的混合体，幻灭的感觉，一厢情愿的徒劳。日子一天一天过去，我感到死亡的来临，而我那么年轻，仿佛没有清空前世的经历，如果你相信三生三世的话就会存在，这种抽象又模糊的记忆令我非常不安，灵魂不安也令肉体感到不适，时时感到心慌意乱，这种状态我认为写诗的心理反射，为寻求虚无而十分痛苦。

        我真的想解脱，但我相信人活着的时无法解脱，你会认为出世的人可解脱，虽然不在俗世，但同样是追寻虚无，对生命最终的解释。年轻啊，所谓青春，被一个接一个的欲望所笼罩，如口渴了饮水，喝多了频频上厕所，病了还要死撑，没病会空虚寂寞，更要命性欲来那里有姑娘，发泄后又嫌弃人，因为都无法思想交流，只能怪我的梦中情人吧，那些姑娘啊，根本无法满足我梦中情人的要求，比如细腰，36C，黄金比例的身体，不过是目测，男人看女人先从胸部开始，那是高峰需要男人攀登，凡是婴儿无论睁眼闭目都会找到一样，是本能。我认为，人生是欲望的奴隶，而且很多欲望无法实现。这一切都是不安守己的我认为，我无法不去想那形形式式的欲望，我无法解脱，解除我所有所有的烦恼，上帝，好吗？

        上帝很安静，上帝在偷笑，人人都解脱了，人人都是上帝。上帝我做不成，你呢？

      人活着就是这种状态，没有解脱，没有自由，必须要忍受，生命必然是忍受，但看你能坚持，这源于你的信念，对人生的规划，但，我追求自我，注定我的心永远寻找，在流浪中寻找，没有彼岸。

        我可以用理智来解释情感，却无法用情感来生活。那么说，我没有意志力，你不要忘记意志力也是内心的一种欲望。

        所以，我要写诗，这是我的信念，又是欲望，去他妈的欲望。

《此人是他人》