伤别离，伤不起

  勿说天下没有不散的宴席。

休说人生是一次漫长的旅途，没有人能够陪你到终点。

我真的，真的经受不住每一次与亲人的生离死别。

又居家憋了一整天，早晨的大暴雨正适合我的心情。

傍晚，我到商场散心。在一楼写专柜瞎转，先以50元的价格淘到一双网面百色高跟凉鞋，37号。最后一双，正好能穿，犹豫再三拿下。

专柜都在反季促销，傍晚顾客不少，我也拼命试鞋。后来又反复试到两双37号米白色鞋子，一双是二棉靴子，跟也不算低。

一双是平底二棉的，穿着都很舒服，我爱不释手。毕竟是反季倾销，价格也便宜。

导购员一个劲儿游说我说，拿上吧，很合适。因为是断号的，我让老板给便宜一点，老板最后还算给了一点让利。他说断码的不退不换，开了票交了钱。我拎着三双鞋子走出商场门口，已是夜幕降临，万家灯火。

我独自回到家，八点中，心里感到好笑：“好家伙，我竟然试了三个小时的鞋子。疯了吧？干嘛一下买三双白鞋？……买了就穿吧，反正自己也算喜欢。”

老公和孩子都不在家。再说，他们也不管我花钱。尤其是老公，在花钱方面，从没有说过我什么，我一向享受经济自由权。

仔细一想，钱真是好东西，高兴时花钱买东西很爽；郁闷时买东西解忧。

其实，自从16号傍晚，我正在商场准备给弟弟买特价裤子，他在大棚干活没时间转商场。弟弟电话里告诉我，姑姑家大表哥在建筑工地发生意外，不幸摔死的噩耗，我就控制不住自己的悲痛，控制不住自己的情绪，稍微 一想就眼泪汪汪。

那天傍晚，我用了十几分钟，在男装专柜给弟弟挑了两条短裤，两件背心。没有关注价格，弟弟喜欢能穿就行。

那天夜里开始，我脑子里总是浮现大表哥的音容笑貌。他比我大十几岁，虽然在一起共处的时光并不多，但是在我心里，他是慈祥的，亲切的。我读自费师专时，两位表哥都借给我家1000钱。

我越想越睡不着觉，头越疼。但是，我不敢回娘家，因为80岁的老父亲还不知道这件事。我吃饭没有胃口，不想说话，不想串门。憋了一整天，傍晚出来逛商场，花钱都很麻木。

大姑父去世的早，当时姑父家是地主，被批斗的厉害。后来大姑父的父亲逃到了台湾。大姑自己带着两个儿子和婆婆生活也深受牵连。

可想而知，在那个特殊的年月里，孤儿寡母的大姑和两个表哥受了很多苦，遭了很多罪。一辈子被人欺负，后来大姑被迫改嫁。

她性格孤僻，夜里经常做噩梦。我能想象得出大表哥作为长子从小为家里分担，早早扛起家庭重担的经历。

记得大表哥比二表哥结婚晚，应该是晚婚。大表嫂会说能干，生了三个儿子。老大前几年离婚了，留下一个儿子；老二天生残疾后来夭折；老三到现在还单着。

年过六旬的大表哥，不得不常年在外打工挣钱。有一年冬天还在外省铁路上干活，过年才回来。

自从大姑去世后，我基本上没去过他家。一年一度的见面机会就是年前或年后他和二表哥来看望我们父母。这两年疫情，春节他们没来，我好几年没见到他们了。

今年4月30号，堂弟家的小侄子结婚，我妈两位表哥来了，大表哥还给了我父母200钱。可惜那天我忙着整理入党材料、开会，没去成会。

我怎么也想不到，迫于生活压力，年过60岁的大表哥跟随姐夫和堂哥一起外出打工，还不足十天却发生这样的意外。

大表嫂肯定受不了的，没有人能够接受这个残酷的事实。

弟弟电话里说已经解决清了，老板赔了钱，过几天火化了就得回家安葬，让我有心理准备。我真的不想有这样的准备。

因为我做梦都没想到，一辈子吃苦受累的大表哥晚年竟然这样悲惨的离开这个世界。

他能瞑目吗？他舍得离开大表嫂而去吗？他的小儿子还没有成家，他的孙子孩子读书需要照顾……

我想到近二十年来，爷爷的去世，大姑的去世，大伯的去世，舅舅的去世，公公的去世，我的亲人，我的长辈，一个一个的离开。而大表哥是我们这一辈儿的老大，竟这样遭遇不幸地走了。

我不敢想象大表哥葬礼的悲痛，不敢想象孤苦伶仃的大表嫂和他们可怜的孙子子聪悲痛欲绝的样子……

从此我们阴阳两隔，大表哥，希望您能放下一切，安心地上天堂跟姑父、姑姑，爷爷和大伯团聚。

希望天堂没有病痛，没有劳累，更没有不舍，没有悲伤。

然而，人死不能复生。

大表哥，您放心的去吧，表嫂会变得坚强，您的儿子和孙子会挑起这个家。大表哥，妹妹永远祝福您在天堂能够过得快乐，幸福！

其实，我真的好害怕这样的别离，真的伤不起！