上个周末，检查儿子作业，发现儿子一如既往地不认真，作业只图完成就不管了，甚至都不算完成，因为填空题不会做的就没做，选择题不会做的就乱选，甚至都谈不上不会做的乱选，应该是看都没有认真看就乱选了。估计老师也抓得不严，没怎么检查，不然他也不会那么大胆子，反正不好好做也没人知道，只要写上字就可以了。
看到他的作业状况的时候，我是非常生气的，火蹭蹭往上涨，但无奈他当时正在做培训班的作业，我就忍着没有当场发作，而是等他把那项作业做完，这个过程中我就一直忍着火。
等他把作业做完，我就开始给他讲他的问题，我以为我能心平气和地说，结果才张口，我就忍不住情绪失控了，我用了最大的音量，甚至气不过还拍了桌子。我生气他怎么可以这么对自己不负责，敷衍，这样的习惯长大了怎么得了，我的发脾气让他低下了头，不做声，看上去很害怕的样子。看到他那样我又于心不忍，怕对他有心理伤害，但还像以前一样“好好说”，我实在做不到了，因为根本没用，我想我不管了，这样下去人会废了，伤害就伤害吧，不伤害你也不涨记性。
一直以来我都崇尚快乐教育，不强压孩子，尊重孩子，但这次后我仔细反省，我想我是不是理解错了快乐教育，用错了，我是不是用成了纵容教育，放任不管教育，不给他压力不对他提要求，他并没有自觉做好，只是做完，敷衍老师，敷衍家长，敷衍自己。
我把自律的要求交给他自己，以为他会自觉，结果并不会，都是得寸进尺，我在想我是不是太软弱了，对别人没有一点要求，我希望他快乐好像是一种讨好的快乐，他想吃就给他买，哪怕已经快半夜十二点。他想怎么样就尽量满足他，换来上次一个皮筋没买就不高兴，还责怪地问我让他玩多少根，好像我是个恶人，不让他高兴一样。却不再记起我前一天已经给他买了一把玩具枪，我也生意不好没挣到钱，我已经透支了。
昨天老公半夜去打牌，也让我有了类似的感觉，我没有表现出不高兴，其实我是有不高兴的，离上次打牌只隔了10天，自从说保险费不交了以后就越来越放松自己了，也没给我交钱，也不要交保险费，自然手上钱就多了，宽松了，就去打牌了。我又一向讨好，从来不表现出来不高兴，他自然就为所欲为了。
我不知道我为何不能表达我的真实感受，为什么我在当下总是要去压抑，然后到最后就会爆发，从一个好脾气的人突然变成一个极度暴躁的人，对孩子是这样，平时不说，他自然意识不到严重性而不改变。对老公更是，虽然不表达但其实情绪在，要么不说，要他自觉，但他没有做好我就会生闷气，不理他，心里早就想到跟他离婚我一个人怎么过的画面去了。
是的，我总是觉得人是应该自觉的，我是这样的，所以认为他们也要这样。而我不敢提出我的要求，我的不爽。我怎么会形成这样的性格的呢？
印象中，很小的时候，我不听话非要跟着大人出去，爸爸用抽条打我的脚，哪怕打得双脚乱跳，我也是不妥协的。
印象中，妈妈要把我放在姑妈家，我也是哭得撕心裂肺地要回去，但没用，小小的我抵不过大人们铁了心地要将我留下，虽然我记不得了，但我想得到，我一定变乖了，因为我一定绝望了，我只能去讨好离我最近的姑妈。
印象中，妈妈用不知道从哪学来的土方法，治疗我久治不愈的咳嗽。用她那双大手，把我按在床上，然后用一根灯芯，点燃了，再在我背上的皮肤上掐灭，从上到下，十来次，那种痛，那种恐惧，至今记忆犹新，细想当时的画面，眼泪就会止不住地流，直到身体抽搐，考虑到在店里而不得不克制。记得当时我意识到这是多么大的痛苦，多么恐惧的感受，我也曾死命挣扎，想要挣脱妈妈的大手的按压，回过头来看到妈妈手拿火苗的那种恐惧，拼尽全力也无法改变当时的现状的那种无力感，至今都常常萦绕着我，让我在很多个时刻，在原本可以做到的时刻，自缚手脚，无力挣脱，那感觉太压抑，太无力，太绝望了，常常让我在事后自责到想死，为什么那么简单，我就是做不到。为什么就是不敢，为什么就是那么懦弱。
长大后，与姐姐的相处，让我这种讨好的性格模式处到了极致，难受到受不了，终于不管不顾拍桌子爆发了。可换来的不是被看见和被理解。而是被更大的暴力语言的打压。从此我就更加地无力了，我像颗蔫了的白菜，我像一具被抽掉灵魂的空壳，我讨好每一个别人，包括老公，我只把自己不好的情绪给了一个人，就是我的儿子。因为他最弱最安全最爱我最不会反抗。他承担了我太多的负面情绪，直到我发现他越来越像我。
我想到咨询师说过，关系中不敢表达的人，要尝试在一段安全的关系中去重新学会表达，这个关系最好是咨询关系，也可以是很好的亲密关系，很安全的闺蜜关系。但我当初选择跟姐姐爆发，我原本当然有痴心妄想，希望她能像个完美的咨询师一样，完美的妈妈一样，看见我，包容我，理解我，我把心剖开了给她看，告诉她，你看，因为你这样对我，我鲜血淋漓，你看到了吗？你怎么忍心，我指责。但我不知道，姐姐也是那个破败的原生家庭里出来的人，她心里的伤相比我，只会更多，不会更少。我指责的表达怎么能换来被她看见呢？她自己还一身伤呢？更何况，她对我的伤害本就不是故意的，对她来说那是爱，是好心，是为我好，就像妈妈一辈子都在用她认为为我们好的方式，一直在伤害我们一样。她并不知道，她也自然不知道，从父母处习来的，就自认是对的，我不也同样伤害着自己的孩子吗？
于是，后来就越来越不敢表露真心的，因为一旦敞开，经验告诉我就是会被伤害，就是会痛，所以心门越关越紧，再也难打开，连自己都看不见自己，因为捂得太紧了。
一口气写这么多，没有逻辑性，想到哪写到哪，不想回看。每一次真正回到过去的当下写出当时的心境感受，都是一次次在重新撕开自己的伤口，感受当时来不及感受的，为了活下去不至于崩溃而屏蔽掉了的疼痛。是啊，难怪我做不到活在当下，原来当下曾经太痛苦了，于是习惯了逃避当下，一直延续至今，哪怕有爱了，安全了，我仍不信，不愿意回来。原生家庭的模式，潜意识的循环，影响我到今天，到此刻，即使意识到，也好难改变啊！
