我独喜于秋，不仅仅是秋的凉爽，更是秋里遇的人，欢心于秋，更欢喜于一人。
我常常想，秋天里的你，是否会想起我，想起我这个安静的人.。我大概是念的，每年的秋，我都想着这欢喜当中掺杂着不一样的情感。
我勇敢了，只是没有我想要的结果而已，就像这秋一般，让人觉得心底发凉，但，我仍旧喜欢它。
我不曾言遗憾二字，只因，我勇敢表达自己所思所想，而不是等若干年后，长篇大论说遗憾。
我常常想，我欢喜秋天，真的就是欢喜秋天吗？不，我欢喜秋天里遇到的那一人。
我已多年未吃过巧克力了，我还是喜欢吃原味生巧，我喜欢苦苦的味道，因为我心里也同样苦，刚开始我是不喜欢这苦味的，后来慢慢成了瘾。
我原以为我可以忘记的，忽然发觉，并没有，我自始自终都记得清楚，清楚那些悲伤，清楚那些欢喜，更清楚那人。
过去许久，我仍旧不曾言遗憾，因为没有遗憾，我争取过，也努力过，只是，我并不是他最优的选择。
难过了几年，想着，怎么会有人似我这般专一深情呢？后来，他说遗憾了，我心里的悲伤有了裂缝，我看到阳光透进来，我看到新的欢喜，我似乎释怀了！
我心里发笑，他只有难过、不解的时候，才会想起我，想起曾经阳光明媚的我。此时，我又不知不觉成了他心底的阳光，他永远也不可能得到的阳光。
每逢秋，我总想，他该是如此的孤寂，该是如此的难熬，所以他才能在我每次信息后给予相关的回应，他只想从我这取得相应的温暖。或许是想起了我曾鼓舞他的话，只是，他终究是放弃了我，放弃了我们的感情！
我喜欢变了，我的一切都变了，他仍旧以过往的我来评判如今的我。他忘了，我怎么会原地踏步呢？我怎么会执着于等待呢？时间也不是白花花的啊！
等一、二年或五、六年，罢了，止了！在悲伤中逐渐厌倦了。就像这秋一般，心理的刺也该拔个干净。
秋风轻轻拂面，似乎曾经他于我面前意气风发地讲诉着他的抱负。
秋天的来，我仍旧会想起那人，仅仅想起那人，却再不会悲伤难过！
我们始于秋，也结束于秋，我不曾言遗憾，而那人却频频回首，似乎想告知我些什么呢？我不曾考虑，也不会回头，错过也不接受这都是当时最下意识的选择，所以凭什么去遗憾呢？有何遗憾呢！
我们也不过是人海的甲乙丙，不会见，也不会偶遇，世界那么大，不曾不会不该再相遇！
也许我会想起那人，也许吧！那不过是回忆里的卷轴，慢慢就会来不及去想了吧！
