不被爱的人总是会蜷缩在角落

      这个冬天很冷,我裹着厚厚的羽绒服一如往常的在教室里写作业,生活平凡且安逸,直到有一天我生病了,我全身发烫,头脑昏昏沉沉的导致没办法安稳的坐在座位上写作业。

      人在脆弱的时候总想回家找妈妈,我也不例外,清晰的记得学校离家的距离要坐40分钟的大巴车,一路上全身大汗身体灼热像着火了一样,就这样昏昏沉沉、跌跌撞撞的往家走,模糊中我看到了那个熟悉的小道,看到这个直通我家大院的小道,心中抑制不住的喜出忘怀。

      远远的我看到了那个熟悉的身影,我妈来接我了,安全感爆棚,终于我可以进入妈妈的怀抱了,我踉跄着走向母亲,可我妈带我拐弯了,没有带我回我生长的院子里,我开始很失落的想到我妈经常说的一句话“闺女就是外客,早晚都是别人家的人”。

      我意识到了,我妈的意思应该是我别死在那个所谓的“我哥的院子里”,怕给我哥招来晦气,是啊!我怎么总不承认父母的重男轻女的思想呢。

      我很虚弱,裹着羽绒服的我因为发烧出了很多汗,贴身衣服都湿透了,我感觉很冷。我无力跟母亲争辩所谓要去糟粕的思想了,只是顺从的跟着她把我带到一个废弃的院子里,荒草丛生的院子让我不自觉地浑身发紧,抖的更厉害了。

      这时候我清晰的记得我回家之前把我所有的银行卡密码和金额,整整齐齐的记录在了一个绿色的笔记本里,我原本想把这个小本子给我妈,可看我妈百般解释说这个空着没人住院子很好,不让我回那个生我让我长大的院子的时候,我犹豫了。

      我安静地躺在这发了霉的被窝里,暗暗啜泣,迷迷糊糊中闭上了眼睛开始走马观花似的回忆着我这三十年来不被爱的生活,不知不觉就再也没有记忆了……

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      早上我习惯性的洗过脸坐在窗前看书,依然时不时的想起刚刚的梦境,突然窗帘微动,一阵凉风吹到了胳膊上,这是入伏的第二天,真凉快啊!此时才突然想起好像下了一整夜的雨。

      深夜里我不敢去刻意的想外面对倾盆大雨,因为我懵懵懂懂在想那个绿色笔记本到底给谁,所以不敢醒来,雨搭上那噼里啪啦的大雨点声就显得没那么害怕了。

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