林夕
爱是一种能力，不爱是三思后的抉择，学会爱需要天赋，然而摒弃它只需要失去自己。
朋友最近总是和我说起，感觉自己失去了爱人的能力，无论是对自己的亲人，亦或是对朋友，就连对恋人都失去了最初的心动了，他将这一连串的反应称为“心竭”。那我问他你感觉自己的心还跳动着吗？他不假思索，直接脱口而出：“当然，要不然还能和你在这说话！”
我赶紧纠正我的说法，我的意思不是生理上的跳动，而是有思想有激情的那种状态。他听完后没说话，只是无奈地笑了笑。
爱人是需要智慧的，那智慧又是源自于能量。一个没有能量的人很少能做到去爱人。能量是什么？是能力和精神的内在体现。一个没有能量正向输入的人，就好比一个依靠采风写生的画者被关进了黑屋，刚开始他或许还能联想到黑夜，囚笼等，在有限的灵感用完之后，如果还见不到外面的世界，那么他的灵感就会变得狭窄，失去颜色。人也是一样，如果一个过于忙碌的人，长期因为时间不够用而忘记给自己充电，那么他的内心的心源就会枯竭。当然这里的充电不仅仅是学习，可以是任何与自己相关，感兴趣、能主动参与的事情。只有接触到更多变化，内心才能更充盈，才会在缓和中滋生强劲有力的自身能量，在追寻这种能量的过程，其实也是在研究自己喜恶的过程，研究的越透彻就越了解自己，越了解自己，才会更爱自己。
一段关系的发展，都是由生到熟。不熟悉的时候，好奇心会驱使我们完成对这段关系的选择，如果对一个人感兴趣，我们就会不自觉去留意他，关注他。如果不感兴趣，那么自然而然就结束了。现在聊得爱人其实是在这种关系之上的位置，也就意味着没有那么多值得探究的事情，一切都在平淡中就绪。这时候就需要看见、接纳与回应了。
爱人的人需要看见。看得见对方的用心，不要轻易用自己的意思去曲解别人的行为，如果了解一个人就需要用心去看，而不是我觉得我做了你就应该怎么样，应该照着对方的灵魂，寻找对方本来的样子。不能因为她愤怒了，就轻易认为她脾气不好，或许她自己本身就是一个没人安抚的小孩呢？不能因为他沉默了，就轻易认为他冷漠，或许他只是没想好怎么去表达！不能因为她每天的消息都是早安晚安，就轻易认为他是个无聊的人，或许就这句问候对于他来说都是花了心思的！不能因为他一次的爽约，就轻易切断联系，万一他真的是临时有事......
爱不是因为付出，就应该必须有所回报，而是当你想看得见时，它一直就在那里！
爱人的人都要学会接纳。接纳的底线是对方本来的样子，而不是呈现在你面前的样子。一般情况下，好的容易被接受，坏的则不容易被接纳，如果两者不能够兼容，又怎么能说这达到了爱的标准呢？就像你能接受一个人老实可靠得同时就得接受他的无聊，在享受一个细腻得感情的时候就得接受他得多虑，因为A面B面都是他。拥有爱人能力的人，往往都能和“两个”我自洽，一个是向外过度夸大的我，一个是极致的憎恨的我，尤其是后者，接受起来没有那么容易，因为在人的潜意识里，认识自己的缺点要比认同自己的优点的意愿低很多，不能被正视，就会一直存在，当被植入意识里就会容易波及到他人，对别人也会更加挑剔。所以一段关系想要接纳别人，首先得接纳一个完整的自己，只有在完全接受自己，才能理解接纳别人的不完美。
爱人的人是需要学会回应的。一段关系，有来有往才能保持联系。就像拨通的电话，两端都有声音才算的上交流，只要有一端挂了，另一端也是发送不出消息的。没有回应的感情就像两个人坐在同一张沙发上，却像活在了两个世界。感情里不乏有一些表面上看上去的废话，其实透露的是对方的情感链接需求，例如“现在有没有在下雨？”、“今天中午吃什么？”“我发现了一个有意思的事情！”如果只是简单的给予回复“我不知道！”“不感兴趣！”或者甚至不接话，那么请求就相当于处理失败了，长此以往，就会拒绝连接,不会主动发起请求。那么这段感情就会彻底失败！拥有情感回避倾向的人其实会将自己的想法掺杂到这段感情里，因为质疑自己而拒绝对对方做出回应，他们甚至以为这么做对对方好，实际只能是将对方越推越远！所以想要有一个较好的回应环境，还需要自我克制，莫将自己的想法强加于人。
爱人的能力，其实说白了，就是修人先修己。与自己和解，接纳完整的自我，克制的表达自我！
