钱钟书曾在《围城》里说，婚姻是爱情的坟墓，恋爱是自由的枷锁。
其实这句话因人而异，爱情这个命题，虚幻成分太大，要求有激情和新鲜，要求感性和浪漫，也要求安稳和踏实。
小说里那些伟大的爱情现实中基本不存在，婚姻也可以视作爱情的延续，升华和最终归宿。
如果你决定了要结婚，那么那个“无论贫穷还是富有，无论健康还是疾病”都要跟你捆绑在一起的人，你真的决定是他了吗？你能保证婚后的生活比现在更幸福吗？你为了结婚，都做了哪些准备？
对于有婚姻需求的人来说，人生最重要的是决定跟谁结婚，选择一个人，不仅是交换戒指，约一群人吃个饭。
而是你选择了余生的生活方式。
但是无论最后跟谁结婚，有些忠告还是请你记住。
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结婚是三个家庭的联姻，如果父母反对，沟通无果，这婚最好还是不要结了，这会成为以后各种解不开的死疙瘩源头。跟家里闹翻了，意味着你会失去一个可以永远依靠的港湾，这世上，能发自肺腑爱你的，只有父母而已。
两代人的生活观念会产生很多矛盾，内耗，会伤害双方的情感。往往是什么样的家庭养出什么样的孩子，家庭熏陶都会或多或少地对孩子产生影响。
我有个堂姐，跟同村的一个男人恋爱，到了快结婚的时候，遭到我大伯的反对。
大伯说，那家人脾气都不好，你嫁过去肯定要吃亏的。我堂姐觉得父亲的思想实在落后，我嫁的是他这个人，我觉得他脾气好就可以了，他家人脾气不好，我们不住一起不就是了。
后来堂姐不顾家里反对嫁了过去，跟娘家闹得很僵。开始的几年没有跟公公婆婆住一起，跟丈夫感情也不错，生了两个宝宝。
去年堂姐公公生病去世，婆婆跟他们住到了一起，丧夫之痛让婆婆整日郁郁寡欢，对我堂姐动辄要打要骂。堂姐夫心疼自己的老母亲，往往站在堂姐的对立面。之前的好脾气统统不见了，经常母子俩合起伙来欺负堂姐。
娘家冷漠，婆家更是水深火热。有段时间堂姐失败的婚姻在村子里传的沸沸扬扬，人家都说她，不听老人言，吃亏在眼前。
我觉得这句话不对，如果都是在眼前，我们一定会学的很乖。可惜，亏都是后来的，连本带息一次偿还的，该尝的苦，一点也不少。
所以，父母的意见，还是多多考虑为好。
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不要指望一个男人婚后会变得对你多么好。婚前做不到的事，婚后也基本无望了。老话说，宁愿找个爸，也别给人当妈。婚姻讲的确实是磨合，但是前提是合得来才能磨，三观不同，性格不合，怎么磨？
我闺蜜小梦读书时有一个男神，喜欢男神三年，终于美梦成真跟男神在一起，恋爱谈了不过一年就结了婚。
但是两个人结婚后，美梦破灭了。
出去吃饭看电影，男友都等着小梦掏钱；小梦给男友买的衣服都是大商场的名牌，男友送她的往往都是淘宝爆款；在家里吃个饭，两个人竟然要分享一桶泡面。
小梦说，结婚前来不及深究我们到底合不合适，只觉得过一阵穷日子也没什么，有情饮水饱嘛，婚后才明白，他不是穷，而是在能力所及的范围内也不肯为我付出。
我觉得缺钱是一种经济状态，而他的贫穷是一种心理疾病。
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不要放弃浪漫。记住每一个你们的特殊纪念日，哪怕是一句简单的问候，生日快乐，周年快乐，对方都会倍感欣慰。
女人是那种你给她一块儿糖，她就能高兴几天，甚至回忆起来也是面带微笑的人；男人是那种你给他一个吻，他就能跟生活的刁难拼命的人。
保持浪漫，是使婚姻保鲜的秘诀。
我小姨结婚二十多年，到现在还每天都要给我姨夫发短信说想他，爱他。去年还拉着姨夫拍了怀旧版的婚纱照，家里墙上都是两个人的合影，我弟总觉得自己存在感很是薄弱……
小姨的婚姻一直幸福美满，姨夫工作勤恳，从来不发脾气，小姨对待婚姻生活的态度更是我们年轻一辈的榜样。
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不要把婚姻当成你的全部。你还有工作、朋友、梦想和一大堆未完成的计划。结婚只是两个人共同生活的开始，要有一个共同的奋斗目标。
不要轻易辞掉工作备孕，然后当个家庭主妇。不要去过自己没有把握的人生，你自己放弃自己，就不要指望别人还能拉你一把。
不要因为被时间、父母、朋友圈的催促而急不可耐地把自己扔进一场婚姻里。一个人的时候要善待自己，越着急就越会出错，饥不择食会闹肚子，选错了人出现的后果就更不好说了。
现代人恋爱的套路基本一致:吃饭，看电影，逛街，没钱的时候逛公园，有钱的时候一起去旅行。
至于精神交流，都是矫情。
史铁生在《爱情问题》里面说，每个人的心灵都要走进枪林弹雨一般的审视，评判，褒贬乃至误解中去，每个人便都不得不去遮挡灵魂和肉体的羞处。走进了隔膜与防范，走进了孤独，但从那时起所有人就都升出了一个渴望:走出孤独，回归乐园。
而那个乐园，就是美好的婚姻。
所以常常听到别人祝福你说，希望你结婚，是因为爱情。
经营一场幸福的婚姻，是两个人三观的求同存异，千万种价值观的审视，评判，褒贬乃至误解，你可以跟你爱的人交换意见，敞开一切。
当你们深刻了解了彼此内心的想法，见过彼此最糟糕最脆弱的样子，对其他异性有了界限，对即将开始的生活不再迷茫，能够安心而踏实地走好每一步，那么，就跟他结婚吧！
