在这世界，我很好。
又看见有人在问了，活着是为了什么？余华在《活着》里给出过答案，活着是为了活着本身，不为任何身外之物，在此之前，母亲也给过类似的回答，活着就是活着，不为什么。
我只能给出自己的回答，活着，为了证明爱存在的痕迹，我活着，我来过，我爱过，我记得。
母亲仅凭一己之力，满足了我对这世界爱的索求，所取所求，她一一回应，任劳任怨，给的只多不少，又不会到泛滥成灾的地步。我不知，寸草心，如何才能报得三春晖。当我走向她的时候，我原想收获一缕春风，却给了我整个春天；我原想捧起一簇浪花，却得到了整个海洋；我原想撷取一枚红叶，却给了我整个枫林。汪国真的《感谢》也不足以表达我的感谢。
我活着，永生永世念着她的好。这一世，还不够，我向她预订了来生：来生我们仍要在一起，下次我来做母亲，换我无怨无悔地付出，即便辛劳困苦，也要爱她一生，护她一世。
她为我做了什么呢？我想，也只是一个普通的母亲，为她的孩子所能做的所有事，她都做了。可能别的母亲没做的，她也做了，她听得进我的意见，哪怕当我只是一个五六岁的孩子；她把我当一个平等的个体，从不命令，从不贬低，在她身边，就有我的存在，我很重要。
她望向我时，眼里满是欣赏和爱恋，她笑得开怀，只是因为我回家了，她哭了，因为我受伤了，好像那伤口是她身上的一样，我病了，她比我更憔悴，关于我的童年，她回忆，是多灾多难的，她多怕，怕养不活我，从生下来就弱小，病多，难重。我说没关系，如果我死了，就忘了我，再养一个，更好的孩子。我以为这是安慰，她却哭得更厉害了，她说不要什么更好的孩子，只要我。我震惊于她的眼泪，也深深地被感动了，轻轻擦拭她的眼泪，抱着她，告诉她，我还在，我很好，以后不会再生病受伤了，以后会更好的，不要再担心，那些可怕的日子都过去了，我以后的路会越来越好走的，母亲。
她常常牵着我的手，我们一起走，从小到大，她不从让我落在后面，不管我，会刻意放慢脚步，迁就我。直到我长大了，和她一般高了，我们依然牵着手，一起走，换我迁就她的速度，做她的依靠。她说妹妹长大了，长出翅膀了，要自己飞了，会不会就不要我了？我又好笑又好气，问这句话的她，像一个孩子，怕没人爱，没人管了，就像当初弱小的自己，在医院时，除了打针吃药就只有胡思乱想了，我给他们添了好多麻烦，他们会不会不要我，把我丢在医院。常常做噩梦，不是被人抛弃，就是从高楼坠下，醒了如果她不在，就一个人默默流泪，无声无息，只有自己知道，心里那个唤作希望的东西，越来越黯淡。她终于发现了默默哭泣的我，紧握着我的手，告诉我，不要怕，她会一直陪在我身边，不会离开。我回答了她的问题，无论我在哪里，都想着你，不可能不要你，没有任何人也没有任何事比你更重要，我爱你，很爱很爱，知不知道？
早已体验，什么叫痛苦，什么是绝望，断骨之痛，痛彻心髓，大腿骨断了，几乎刺破了我的皮肤，痛晕过去就算了，偏偏我是清醒的感受这种切肤之痛，骨断也连带着皮肉受苦。那段时间苦不堪言，我没那么坚强，我同父亲说，如果活着要这么痛，好痛好痛，那我死掉好不好，死掉就不痛了，还有那个医生也不会骂我了是不是，明明都要痛死了，哭一哭怎么了，死了就没事了对不对？父亲让我不要这么说，母亲听到会伤心的。一个孩子的心思是很单纯的，当时的我只是想，不痛就好。母亲说，她当时看到我那么痛苦，恨不得躺在病床的人是她，痛的人是她而不是我。十六年过去了，疼痛的记忆早已远去，母亲的泪却挥之不去，在我的脑海。
母亲曾经向我忏悔，向我道歉，她总是认为给我的还不够多，这份爱已然太深。我可以回到那个小乡村，那个家，却再回不到那个夏夜，那时，我们在天台纳凉，席地而睡，我的眼中装着漫天星辰，身旁躺着在为我扇风的母亲，我在她的耳边呢喃:“我喜欢你，比喜欢繁星，喜欢清风还要喜欢你。”她笑了，说:‘“真是我的傻孩子。”
母亲的存在本身就是一种富有感染力的光明，我逐光而居，向阳而生。无论母亲在哪里，都是我在这个世界上，最盛大的光。亲爱的母亲，因为你来过我的世界，我一直都很好。
