东京这段时间的流感、新冠严重，我经常出门，毫无例外的被感染，前两天还勉强能坚持，第三天发现已头痛脑热，浑身乏力，只能窝在家里开始用了之前从国内带来的药，开始赖床，每天除了吃药、上厕所下床就是赖在被窝里，实在难受，就从netflix上看了几部中国、日本电视连续剧和电影，这一躺平，就跨了年，从2023年的12月28日到2025年1月6日，正好躺过了日本的小长假。
回想几天，满满的罪恶感，为什么要生病，9天的时间，我能做多少事？我写的小说能增加几万字？我学日语能学习几课？我打高尔夫又得进步了许多吗？我一直想发的短视频也会发几篇？
总之，时间的这种慢慢流逝，让我愧疚自责，对自己稍有恨意。
远在美国的朋友在洛杉矶上着三天打鱼两天筛网的工作，每个月入不敷出，欠银行款项一拖再拖没有还上，信用分低到不能允许开优步，且看他的新年，在海边露营、在小屋点个蜡烛弹下吉他，到朋友家装修工地拾个铜管下脚料做个戒指还要在朋友圈显摆下，还要劳民伤财的和前妻打着离婚官司，虽然没有赢得希望。
我问他：“你也这快十天了没有上班，有没有罪恶感啊？，这么贫苦还玩得这么洒脱你开心吗？”他回答：“生活就是用来体验的，好也是一天，坏也是一天，我每一天都是有价值的，我打官司是为了发现更多事情的道理，我玩耍是体现生活的美好，不上班的每一天就是享受美好的每一刻就是了，有什么愧疚悔恨的？”
我不理解，我问难道你不对你儿子负责任？他立刻反问：“我替他负什么责任，我以我最大的能力养育到他成年，又供养了大学，在美国，成年后生活是他自己的事儿，过什么样的日子那是他的选择，我不干涉，我也不会给与太多，除非他特殊情况找我帮助我会尽力，你说我需要什么负担啊？
他知道我是说的他挣的钱这么少，怎么还能自得其乐，为何不想多挣钱上有老下有小的多给予些。
他接着说人来到世间，就要按自己的想法过好自己的一生，不要无端的给自己加上枷锁，父母和孩子都成年了，他们任何事情本质上是与我们自己无关的，需要自己支持的时候尽力就可以，不需要你自己吃不上窝窝头还想着给他们馒头。
反过来又问我：”你已经给了孩子老人足够多，他们这辈子都未必能用得了的物质财富，你还这么对自己苛刻，你快活吗？你不是应该享受每一天吗？你病了躺着就躺着吧，即使你没有病就是躺着又有什么妨碍啊？“
我开始陷入了深思，是的，我并没有挣钱的欲望了，也没有经济的压力，可我为何做不到他这样的享受生活每一天，换句话说我不能“心安”的原因何在？
我曾经为我的意义感和目标感而自豪，我看不上那些活得得过且过的人，做任何事我都要问下这个有没有意义？有没有价值？说白了，就是能否给我挣来钱？能否让我能力提升？这也是我一直对我美国这位朋友略有微词的原因。
可我这位朋友虽身无分文，却对生活、人情世故、社会问题等有着高出几段的深刻洞见，且对文学有更高的造诣，能记住背过很多文学片段，对我的小说的评论可谓入心入骨，而我忙忙碌碌，除了挣了一笔财富，可我的思想和对事情本质的看法停留在纯真阶段，我以前都认为财富和思维力、综合能力、人品力成正比，和朋友比较，他的思维力、综合能力在我之上，人品不是太差，但经济反差比较大，在这么多的不同上我们俩究竟谁是成功者呢？
再翻他的朋友圈分享的点点滴滴，大海、蓝天、山谷、吉他、帐篷、篝火，一顿可口的饭菜，淘得一个新手表，一个新手机，一个新投影，改装了一个新车，基本全是我理想的状态，而我每天不知需要用什么和世界链接，我就是学习、工作，再学习再工作，到头来也不知道是否学到了什么，正如我看完一部小说用了8小时，我朋友问我故事情节我仅用几个词来概括，他用8天看了一章，却对好的语言和写法以及情感的表达倒背如流，欣赏到血液里。
思前想后，他是一个成功者，成功真的不能用世俗的经济条件来衡量。
他的生活状态是我所追求的，我不需要太忙，一生围绕一件事去投入，剩下的就是体会投入的过程，感受过程的美好，其余就投入到柴米油盐、风花雪月，自己认为美好的点滴小确幸即可，哪怕是躺着，按朋友说的躺着减少了消耗还省了粮食呢，哪怕是发呆，朋友说，发呆还让大脑得到休息呢？当然无论做什么，心安安心即可，自责懊悔会带来身体机能的坏的改变，快乐放松也会给身体机能带来好的变化，不要急于做啥，不要渴求做啥，就这样每个过程都是对的，接纳自己的懒散和拖沓，没有什么不可以的，这就是成功者的状态和心境吧。
想到这里，想起小时候看到墙角晒太阳的老头老太太，记得那时候说过这批50多岁的老人每天晒太阳聊天就是生活，哈哈，我还差几天都60了，衣食无忧，有钱有闲，不知道给自己还目标个啥？是否应该是享受每一天呢？
我释然了，今儿一大早醒来，却发现我神清气爽，感冒彻底好了，室内暖洋洋的，浸润着慵懒的空气告诉我，慢下来，慢下来，一堆要做的事，我开始不着急了，心情却像风一样自由而又潇洒，这种心安的感觉，让我满血复活。
