很久之前朋友突然问我喜欢什么样的男生，我是这样说的，“我的要求很简单啊，男的，帅的就行。”她们听后一直嘲笑我，长得丑还颜控，注孤生。时间久了我也以为如果有个帅的男生出现在我身边，我应该会接受他。后来真的有一个还不错的男生，可直到那一刻我才发现，原来你对我而言，影响那么大，大到可能这辈子我就这样简简单单失去了爱的能力。

    我也不知道于我而言你还是个怎样的存在，我以为我放下了，可好像又没有。上个月闺蜜突然和我说，她分手了。我知道她和她男朋友好几年的感情，简直不敢相信，我说，看到你们这样，我简直要不相信爱情了。她说，莫名其妙的她男朋友和她说，希望她找个更好的，他还爱她，他愿意在她去找更好的找不到之后继续等她。我突然就火了，为这样没有担当的借口，然后我想起你了，我就这样和她说起了我们的故事。

      我说，我是不是从来没有和你说过我的感情，我想，这个世界上我最不能忍受的事就是嘴里一边说着爱，又一边又说着你值得更好的。

      很久以前，我喜欢一个男孩，他叫顾昔凉，那年我初一，他是我们班成绩最好的，人也很幽默，很多老师同学都很喜欢他，当然，也包括很多女同学。我喜欢他的时候，像很多暗恋一样，卑微而又高傲，我把所有的心事写在日记本里，直到有一天大家都知道了这个秘密，暗恋变成了明恋。我不知道他喜不喜欢我，可即便是玩笑，我也愿意。他当数学课代表的时候总是变着花样不想去送本子，有一次我帮他送了之后，数学老师点名要我以后当数学课代表，老师觉得我比他负责多了，那个时候班里有同学起哄说，夫唱妇随，因着这一句也许就是玩笑的话，我当了三年的数学课代表，就连老师要让我当班长我都会说我只想当数学课代表。那个时候就是那么的固执却又像个傻子，其实根本没有人知道，也不会有人在乎。

      那个时候英语教课教到以助动词开头的一般疑问句，班里有个同学莫名其妙问了句，“顾昔凉，do you like Xia Mumu?”我也不懂为什么他要回答，yes , i do。可就是这样，我以为他也是喜欢我的，我想了无数种，我们会在一起的样子。我甚至在想，等以后毕业了，一起考师范，他学数学，我学英语，以后我们一起当人民教师，我喜欢老师这个职业，我想一直和他在一起，本来农村里的孩子做老师就是个很普遍的选择。从那个时候开始，我拼命的开始学习，因为我知道以他的成绩肯定能一毕业就考上师范，而我不一定能，如果我再读高中考师范，我突然很怕，可那个时候我忘了，他根本没有任何表态，不过是我自己的一厢情愿罢了。

          初二那年，我终于知道他喜欢的女孩是谁，是隔壁班一个很漂亮的女生，那个时候我们会聊他喜欢的女生，他也知道我喜欢他，我们就这样不咸不淡的相处着，直到有一天，他突然回家了，然后再也没有来过学校。我以为他离开了，我们之间便不会有交集了。有时候我会很想他，我留意每个同学口中关于他的消息，却又倔强的不愿意去打听。初二那年的生地会考，考完之后我和班上很多同学一起去了网吧通宵，那是第一次去网吧也是第一次在网吧过夜，我从同学那里找到了他的QQ，既害怕又激动，可是害怕的太多，那一晚我都在纠结，却始终没有加他。可是又迫不及待的想和他聊天，自此我爱上了网吧，尽管没有几句话要说，也要去登录一下QQ去看看他最新的消息。每个周末我喜欢去网吧，上学的时候一遍遍在课本上写着要自己放弃的话，到了周末又忘的一干二净。

      初三那年，成绩开始下降的很快，可还是喜欢去网吧，那个时候我觉得他不会回来了，再也不会回来了，我不知道初中毕业是去读高中还是去读师范，我突然不想当老师了，那个我曾以为是梦想的职业。初三的第一个学期，我和班里一个男生恋爱了，我不知道我喜不喜欢他，或许喜欢，或许只是太骄傲，后来大学里选修老师的课我才知道，我，好像真的没有喜欢过那个男生，或许有过心动，而往后在一起的时候更多的是习惯。老师说，“如果你和一个男生谈恋爱了，他对你做出了亲密的举动，你的第一反应如果是躲避，也许你并不喜欢这个男生，如果你的第一反应是觉得幸福甜蜜，那么他就是你对的人。”大概因为不喜欢，所以才会伤害的那么彻底，那么绝情的我以为我不是自己了。

          初三第一学期完了的那个寒假，我和那个男生提出了分手，男生说，他年后就要出门去了，如果我们不分手，他就留下来。可结果是他还是出门了，因为我没有挽留他，我至今都记得他说过，“夏木木，希望你永远不要后悔。”因为我告诉他，顾昔凉回来了，我只会喜欢顾昔凉一个人，我不想错过他。虽然我也觉得自己就是个坏女孩，不喜欢还要在一起最后伤的那么彻底，对，我就是个坏女孩，可一边爱的卑微，一边狠的绝情，也许这就是惩罚。

          顾昔凉过年回来了，他发了一条动态是，“我曾经伤害了她，不知道现在还可以爱她吗？”他开始和我说他喜欢我，他开始问我能不能做他女朋友，可我想我还是那么没安全感感到害怕，他说要回来继续上学，我说，好。开学后我们就可以在一起了，我是这样想的。可是初三第二学期如期而至了，他回到了学校继续读初二，他再没说过那样的话，也没在学校找过我，我以为我们又开始陌生了，那个学期我是升旗手，每周一我升旗的时候都会不自觉看向他的方向，我好希望他会在下面看我一眼，我们偶然遇见，他会打个招呼像普通朋友一样，我突然不知所措了。过不久，初二的学妹告诉我，他和他们班一个女同学在一起了，过不久又听说，他抱了一个女孩子把人家弄哭了，还听说他又和我一个朋友在一起了。毕业同学录上，他只留了几个字给我，祝你早日找到真爱。最后的最后我还没有毕业，他又离开了学校，这一次他是真的再也没有回来过。

      高中三年里，他会偶尔给我打电话，偶尔喝醉酒了就说，夏木木，你知道我有多喜欢你嘛，可是，我配不上你了呀，你有了高中，以后会上大学，可我什么都没有。那个时候我什么都不说，等他说完他自己把电话挂了，再躲起来好好哭一场，我不知道我们之间到底隔着什么。我在想，我不介意呀，只要我们能在一起，我都不介意，高中毕业了我还要考师范然后回家乡当老师，然后我们过平平淡淡的生活，我甚至在想，如果一本太高，那考二本好了。高中三年就这样保持着断断续续的联系，我知道他有女朋友了，又分手了，又交了新的女朋友，又分手了，我不知道他是抱着怎样的心情和我说的那番话，我就固执的以为，等毕业了，没有学习了，我们肯定会在一起的。

        后来，高中终于毕业了，我没有填师范，也没有填二本，就那么固执的如果一本不录取就不读了。可是还是录取了，所以距离越来越远了，我们没有再见过，也没有再聊过，他从来不主动找我，他和我说的最多的那句话是，我配不上你。我说的最多的是，我不介意。可事实就是这样，最后连话题都没有了，后来不记得什么时候了，我看见了他和他新女朋友的合照，他说这次他是认真的，他想好好过生活了。我说，好啊，好好珍惜。只是最后他们也没有走到最后，因为女方家里不同意。后来我就不知道后来了，因为我把他删了，从我身边出现了一个还可以的男生而我却好像发现自己失去了爱的能力的时候，我删了他，我问了他最后一个问题，我问他喜欢我吗，我在想如果他是肯定的回答，我愿意等他，等自己毕业，等他重新振作起来。可他说，曾经喜欢过，现在我配不上你，你会找到更好的。我这次删了他没有再加回来，尽管他的QQ号我早就背的滚瓜烂熟，我会习惯的想起他，偷偷去看他的签名，我喜欢上了喝酒，却从来不会让自己醉，因为我也不知道醉了之后会喊出谁的名字。这次是真的要放下了。

      曾经无数次提起，都要哭泣的回忆，终于可以就这样若无其事的说出来了，尽管和闺蜜说起那次，我依然哭了，但那是最后一次。听说闺蜜和她男朋友复合了，真的希望在一起的人要好好珍惜。