我准备好好记录我和父亲这一辈子的缘分，一直到我觉得我真的放下了！写到什么时候，其实我也不知道，我只知道我很想写他，也是写我自己这么多年的自我挣扎。
今年我32，父亲56。我的父亲，说话一直特别狠毒，基本上和他说话不超过三分钟，你恨不得拿刀自残。和我父亲沟通，在我看来就是有预谋的自杀。这32年里，我有无数次，因为他说的话，而想死在他面前，想让他这辈子不得超生。我曾经想，一定要死在他的前面，这样我就可以诅咒他余生的半辈子，都过的不安生，这就是对他最大的惩罚。
我在学习生命成长课程之后，我一直学习如何看待父亲。我深深的恨误他，但是我却也因为他，过的异常悲苦。我找不到家的感觉，我总是觉得自己是被抛弃的那个人，我总是觉得我是世界上多余的唯一一个人。我在学习了之后，一度我和父亲的关系，有了非常大的好转，我以为我认识了我的父亲，我以为我看到了我家庭的真相，我以为我理解到了父亲对我的爱。我高兴的不行。可是都是幻觉。一切的真相还没有真正的被我真的认识过。事实来临的那一刻，我不敢相信前面短暂的时光，都是我美化的！
当我的父亲拒绝我，而去帮助其他伤害过我的人的时候，我内心在那一刻感觉到从头到脚的凉透了。当我的父亲嘲讽我很有钱的时候，我的眼泪一瞬间布满了眼眶，我觉得喉咙被堵得好像再也喘不上来气。当我因为身体不适拒绝父亲让我干活时，而被他诅咒，“你又没死”，我心里喷涌而出的愤怒还有委屈已经被我压抑的让我全身的每一个细胞都活在死亡的绝望里的时候，我才知道，我和他的战争才刚刚开始，我们从来就没有真正的拥有过至亲的父女关系，从来都没有过。那一刻我想做些什么，为了我自己，也只为了我自己。
昨天晚上，他用恶毒的语言骂我的时候，我没有回嘴，我已经感受到了我升腾起的熊熊怒火。半个小时后，他问我，玻璃为什么碎了？我没有理他，我是故意的，因为我厌恶他而忽视他。他问我，为什么不理他！我回他，谁搞的你找谁去，你问我干什么，我天天给你看门啊！他非常生气，怒吼我，什么态度？我爆发了，我觉得我要发射一枚导弹，让他粉身碎骨，我回复道，你什么态度对我的，我就什么态度对你！我学的就是你的样子。他和我对垒了，我对你怎么了，你30岁了，我没享受过你一天福。卫星定位，让我狠狠的反击你，我要让你的大本营都失控，我厉声回复道，你凭什么享受我的福分，你就这样恶毒对我30年，你要享受的就是你给我的！你给的就是这些，你就享受这些。我走了，锁上门！他就这样在外面疯了一样骂！但是我知道，我该做的都做了，不用恋战。
晚上睡到夜里三点，我听到有人骂人，我以为自己在做梦，可是仔细一听，竟然是我的父亲，在骂我，骂我的妈妈，骂我的弟弟。不知道他骂了多久，后来我睡着了！早晨起来，我看到幼儿园的孩子，觉得他们都好可爱，我充满了快乐，对他们好有耐心。我在那一刻明白了，如果我不能面对自己真实的情绪，对他负责，我就会产生派生情绪，从而也转移了我愤怒的对象。有一段时间，我甚至都不想做老师了，我都觉得自己已经到了耐心的极限。现在我才知道，我不是讨厌孩子，我是讨厌我的父亲，我是有太多的愤怒被压抑在心里。而昨天他终于找到了正确的对象，做了一次实战演习。而这只是刚刚开始。
今天中午，我和弟弟商量后，很坚决的给我们的父母买了医疗保险。我想就是要吵架，就是把你气死，我也要学习你的精神，绝不落下坏名声，有一天如果你拉去抢救，放心，我会尽全力抢救你，绝不会让你活活气死，一定给你足够的喘息。
我和父亲中午对视的一瞬间，我们尴尬又很快的脱离了彼此的目光。我有那么一瞬间有点害怕，害怕他很凶很凶的样子。我想那是我小时候害怕的样子。
我不知道我和我父亲的关系还要多久才能平复，或者一辈子都平复不了。我不知道。但是我决定从这一刻开始，在我最想获得父爱的父亲面前，我决定寸土不让的保护自己，再也不允许他再来伤害我，尽管他是我的父亲，也因为他是我的父亲，所以我要坚决的表示不可以，并且我会反击。
荣荣老师引导：第一次看到，有人可以把愤怒用这么幽默搞笑的方式写出来[捂脸]
也能体会到，你真的是对爸爸很愤怒。
在和他的关系中，你也真的很受伤害，而过去你一直不知道如何保护自己，现在开始想要在这段关系中保护自己。虽然你说你会“反击”，甚至你买好保险怕哪天他“气死”，但其实我看到的是你想要直面真相的决心，而这决心的背后，是想要真正的让自己放下愤怒，让心灵回归平静。
虽然，我也不知道你要花多久的时间才能完成，但是，我知道，最终它一定会到来。而你也一定会从中获益良多。
