我在图书馆的日子里，安静而压抑。面对眼前一摞摞书，还有身边几个用功读书、努力考研的朋友，我这个只是来来看看书、没有太大追求的人，显得有点格格不入。然而，就在这种环境里，我突然脑海里浮现了我曾经一个好朋友的身影，那个在大学时光里一直拿着我的借书证替我借书的人。（解释一下，那时候我做了几份兼职，没有时间泡图书馆。）
我们总是等到失去了之后，才觉得过去的时光难能可贵，过去的他是多么美好而又圣洁。只是，我们与过去时间隔了一个“回不去”。那个朋友，是我当时的精神世界的灯塔，他帮我借的书都是我苦难世界的精神支柱。是他教会我在繁忙的时候也别忘了充实自己，以至于在后来的日子里，我可以拿起笔杆写字挣钱。
那个时候的他是最好的他，可是很久之后的我才是最好的我，最好的我们隔了一整个大学时光，我怎么努力奔跑也跨不过的差距，抵达不了他的世界，我们也只能怪这个世界有着“先来后到”的法则，我们也只能伸出手告别。在后来的日子里，我们渐行渐远，也就慢慢没了交集。
写一字决别，言一梦长眠。你永远都是我心口的朱砂痣，只是，我也只能悄悄把你放在心底。
我与堂姐从小一起长大，她长我一岁。我大概就是好多大人眼里“别人家的小孩吧”！我啥事都比姐姐做得好。从小，我就感觉到姐姐深深的恶意。比如，课堂上我回答了老师提的问题，她没回答上，然后，她就晾我几天，不理我。好在小学六年级的时候，我们分班了，终于不在一个课堂里。但这些，并不影响我们从小一起长大的感情，这大概就是姐妹情深吧。
直到姐姐她订婚了，准备结婚了，偏偏瞒着我，所谓的姐妹情深，不过是怕我在她的婚礼上抢了她的风头。我承认我说这话有些赌气的成分。可是，她就是这样对我这个妹妹的啊。
没有一成不变的感情，有越来越深的，也有突然消失的。姐姐，我也是个有骨气的人，你不通知我，我也没去参加你的婚礼。咱们俩四年前就隔着四百多公里路程。但是，只要你一个电话，我逃课都会回去陪你的。
现在，你有了家庭，有了孩子，我们也不会联系，连我偶尔给你发个微信你都不会回复。我们的姐妹情深，仿佛在一瞬间土崩瓦解。刹那间，你成了我记忆中的姐姐，我只能默默地把你放在心底。
在现任面前提到前任，大概是一种作死行为。还好，我未婚夫在我跟前任在一起的时候认识我的。我们三之间没有什么狗血剧情，我跟前任分手很久之后，才跟未婚夫走在了一起。
有的时候，我还是会在夜深人静的时候想死前任，我大概是没有好好珍惜、心有不甘罢了。只是我们之间隔着千山万水，异地恋耗尽了我对我们未来的所有的期许。以至于，他后来真的愿意放弃一切跟我走的时候，却也太迟了，我觉得我已经不需要了。他没做错什么，只是我不爱了而已。
再深的爱恋，也抵不住生活的风到霜剑。只是，你不再是我眼前的“床前明月光”，我只能悄无声息地把你放在我心底最深的角落里。
有些事，只能一个人做。有这关，只能一个人过。有些路，只能一个人走。有些人啊，只能小心翼翼地放在心底。
