【家长来信咨询】
ViCKY:
茉莉，现在最让我头痛的就是当两个孩子发生唇舌之争时，我却沒有办法用有力量的语言支持到她们两个人。
这天，小宝很高兴地给我说：“妈妈，你看我画的长颈鹿，它的脖子特別长可以看到云朵上面的东西。”
我：“你的想像力真不错，颜色搭配的也很好。”
我话还沒说完，老大来了一句：“好什么好，长颈鹿的脖子扭了那么多弯还那么粗身体又那么小⋯⋯。”
我赶快打住说：“妹妹这么小，画这样真的很不错了，她的小手还不能自己完全控制，她一定会画的越來越好。”
大宝好像明白了嗯了一声。
这时小宝不服气喊着说：“你画的都是丑八怪，你画的特别难看，下次你画画我会给你撕了。”
我刚想说沒来得及张口，大宝又气冲冲顶上了來了，这时你一句我一句的场面失控了。
……我该如何是好呢？
茉莉:
一开始好想还是能掌握节奏的，后来节奏就乱了是吗？
当大宝和二宝之间言语起冲突时应该怎么办呢？
这时，有一个问题我要问问你：
大宝说了妹妹画的那个长颈鹿这样那样的，你觉得大宝为什么会说这样的话呢？
ViCKY:
是不是听到我对二宝的肯定心里有怨？
茉莉：
特别好啊，你开始思考大宝的心情和心理了。
这就是其中一个原因——
在二胎的家庭、三胎的家庭里呢，孩子的嫉妒心会比独生子女的家庭的孩子出现得更早一点，他们有更长更多的机会锻炼面对这样的心理的机会。
所以我们在日常是不是可以平衡一下我们对大宝和二宝的肯定呢？
因为其实肯定二宝，对父母来说是相对容易的。“哇，你会自己穿鞋子了。”、“哇，你画画真好看。”
可是我们面对大宝，我们的要求就越来越高，越来越没谱儿，是不是？
这是大宝会这样说二宝的画作的原因之一。
原因之二呢？
一个人如果会倾向于去批评他人，还有一种可能性，是因为他自己可能听到了一些批评，是他自己消化不掉的。
他就会倾向于选择把这种批评呢，向外再说出去，再转移到别人的身上，然后来帮助自己去消化那些他所听到的、还消化不掉的批评。
这个确实也在二胎的家庭中常见。
比如大宝在学校，被老师批评了、被同学用这种开玩笑的话戏虐了，那他回家就会把这样相似的话，拿来去说二宝。
所以这也是一种可能性。他在帮助自己消化自己听到的负能量话语。
那还有第三种有可能的原因。
对于这第三种有可能的原因，如果我们能够看到的话，就有可能帮助把前两个原因也一同解决掉。
怎么说呢？
咱们这个时代的孩子呀，普遍都会更在意——这个世界上还有没有更多种可能？
你比如说，咱们在咱们小的时候，父母、老师都可能会说：“你就听着就行了……你就照做就行了……你不用多说了就这么办了。”
那时，我们是会听的。
但这个时代的孩子，最受不了这个了，他们就是想知道这些事情有没有另外一种可能性呢？
所以，我们如果能够看到大宝对二宝的画作看待的那个角度，确实也是一种可能性，我们可以肯定他这种角度，而不否认他。
当大宝看到自己这么极致的、极端的一种可能性，也会被看到和认可，我们并不否认这个角度。
那这个时候，大宝内心中各种各样可能会翻江倒海的情绪，就会慢慢的消退下来。
举例说，怎么才能看到大宝的这种评价，也有她正确的可能性呢？
比如，我们就有可能会说：
“嗯，这也是一种声音。
妈妈看到这个画儿的感觉是这样的，
姐姐看到这个画儿的感觉是那样的，
这个世界上还有很多人，大家看到这个画儿的感觉都不一样，每一幅画给每一个人的感觉都不一样。
所以总而言之，接下来我们可以做什么呢？
一来，我们除了能够看到二宝的各种成长，还可以越来越多的看到大宝，肯定大宝。
人越大，成长就越不明显，有时是以年为单位的，这就更需要我们作为母亲，作为养育者，更要看到大宝的成长和进步。不要站在社会的角度去以年为单位考量孩子。
二来，我们可以允许这个世界的各种可能性和各种声音的存在。
当我们允许了各种可能性和各种声音存在，才不会一发现别人跟咱们自己有不同的看法，就觉得自己受到了伤害。才有可能欣赏到这个每个人都不同的世界的美。
ViCKY:
清晰了，謝謝你，我真沒想那么多，只是在纠结。
茉莉：
先把框架打出来，然后我们在实践中把细节再填充，就越来越清晰，有力量啦！
把自己实践的困难场景提出来，是特别珍贵的分享。可以引起更多同学们一起思考。
ViCKY:
嗯！继续加油！
