曾经写过一篇小文—《独处是孤独还上是幸福》，表达了独处是一种幸福的观点，昨天听了樊登和著名关系心理学家胡慎之对谈《恰如其分的孤独》这本书，感觉大“家”就是大“家”，把“孤独”讲透了；把人际关系里真实的“内在自我”是什么讲明白了；把人际关系背后的逻辑分析透了，听后受益匪浅。

胡老师说，“恰如其分”就是“一切刚刚好”。一群朋友一起吃饭，你正好进去，大家也刚好到达，那种感觉就是“刚刚好”；睡觉睡到自然醒，那一刻也是“刚刚好”。

当孤独这件事做到了刚刚好，也就达到了“恰到好处”。

“不刚刚好的孤独”，我们都感受过，比如认识很多人，但还是感到很孤独。

胡老师说，“认识很多人”或者“我们被很多人认识”，其实没有那么重要。重要的是这个世界上，有多少人能够跟我们真正同频，TA说出的每句话都能撞击到我们心灵，形成共鸣，或者说TA能够用心倾听你的诉说。

我们认识很多人，并不代表着与很多人有亲密的连接，更多的是出于社交需求。你去参加一个聚会，虽然那里有很多熟人，但是他们与你自己的心情没有任何关联，这一刻你会感觉很孤独。越是喧嚣的场合，融不进去的感觉有时越强烈。

胡老师把孤独分成自我封闭性孤独、被动孤独和主动孤独。

自我封闭性孤独就是一个人认为这个世界上除我之外没有任何人，是一种极致的自恋状态。也就是说，我与任何人都没有任何连接，我对别人都不感兴趣，是一种自恋的极致。这种极致的自恋倒不是觉得自己是世界上最好的人，甚至有些人还会认为自己是世界上最痛苦的人，或者有些人觉得自己命运最悲惨。

自恋不等于自大，并不把自己想象得特别美好，这类人常常有着自我封闭的孤独，外界任何的信息与我都是没有交互的。

被动孤独就是感觉到自己被边缘化，感觉自己被所有的人排斥，觉得没有人喜欢自己。想要加入进去，但融不进去。跟自我封闭性孤独不同，自我封闭性孤独根本不想加入，而被动孤独者是想要加入，但是融入不进去。他觉得这个世界上没有人喜欢自己。比如你走进一场聚会，你会发现自己一直在不自觉地整理自己的衣服或者假装看手机，一直在关注自己，假如别人跟你打个招呼，你可能会觉得别人在同情你、可怜你、嘲笑你。

在这个过程中，你总是在揣测所有人对你的看法，别人是如何看待你的。那个过程，你会感到很孤独，而且还没法跟他人说。

主动孤独是属于自己的独处，主动平衡自己的感觉，花一点时间让自己可以独处平静、主动放空。就像梭罗选择去瓦尔登湖边住两年，都是比较健康的孤独，选择“与自己待在一起”，选择“恰如其分”的孤独，真正能够和自己的内心待在一起，似乎在别人看来你是一个孤独的存在，但对于你自己来讲，这是一种封印内心的感觉，这是成熟的一种象征。

就像现在在家全职照顾孩子的妈妈，她每天都在照顾自己的孩子，她最好还有自己的事情要做，有自己的爱好，比如可以独自听五分钟音乐，或者当孩子在身边时，可以跟孩子说“孩子，你去做自己的作业”或者说“你玩一会儿，妈妈想一个人待会儿”。这里的“待会儿”不是觉得很痛苦，必须回避一下孩子，而是“我觉得这是我的权利，这是我关照自己很重要的一种方式，哪怕这个世界上有很多人与我深度地连接，但我还是希望能跟自己待一会儿”的那种感觉。

有一种付出型人格的人，很可悲，他没有自己的主动孤独时间，他就是围着他人转，到最后往往责问并异常伤心—“为什么我牺牲这么多，依然不被认同”，很扎心的一句话，他总是想融入对方，但最后往往会遍体鳞伤。

有很多妈妈就经常会把自己的业余时间、爱好全都牺牲了，去照顾孩子。但是有可能你所认为的牺牲，在孩子看来反而是一种压力。

有一个小朋友，不喜欢吃饭，奶奶让他骑在他心爱的小木马上，摇一下，奶奶给他塞一勺饭，摇一下，再塞一勺饭。奶奶花了很多的时间喂饭，但他非常不喜欢吃饭，一直在抗拒，一顿饭下来，奶奶在完成“一碗饭”的任务，他在痛苦地接受一勺一勺的饭。每每回忆起来，不是美好，而是痛苦的回忆。

所以，作为家长，有时候我们牺牲自己，其实就是“自我感动”的行为艺术，只是为了感动自己。家长每天花那么长时间陪孩子做作业，也是这个道理，妈妈跟孩子说：“你看，妈妈牺牲了工作，牺牲了所有的东西。”实际上，妈妈说的是实话吗？如果不陪孩子，你在工作，你真的享受吗？或者说，你在社交，你是享受的吗？其实，即使不跟孩子待在一起，你可能也是很虚空的。

看似自我牺牲，实际是自恋者的游戏，这种人最爱说的话就是：“你看我对你付出了这么多”“我对这个家庭付出了这么多，我都是为了谁啊？”他不承认自己也从中获益了。

人人身边都会发生的例子：孩子跟爸爸在家里沙发上看电视，妈妈很勤快，喜欢把家里打扫得干干净净，每天都会花大量的时间去打扫。他们坐在沙发上，她就来沙发旁边打扫；他们站起来走到餐厅，她就过来打扫餐厅，就是让他们提起脚赶紧离开，并且弄得声音叮当响，好像在发泄不满，你让她歇会儿，她会说：“歇会儿？歇会儿黄花菜都凉了，家里活谁干，歇会儿还不都给我留着呢？”

妈妈爱干净，爱打扫，但还觉得受屈，孩子和爸爸觉得家里已经很干净了，不用天天打扫。另一个关键，就是不知道去夸一夸妈妈的行为，肯定一下她的辛苦。孩子和爸爸都是她生命中最重要的人，她希望自己的贡献能被他们肯定，她没有自己对自己所做事情的欣赏和享受，没办法。但同时，在家里，亲人之间往往不去肯定他人的贡献，而是“否定”或是“熟视无睹”他人的贡献，也是个问题。

好多家庭的孩子，会被家长否定他们的贡献。家长认为：一个孩子，你只要学习就可以了，家里的事什么都不用管，家里哪怕再穷也跟你无关，家里的任何事情都不要染指。孩子被剥夺的结果是，他会觉得“我是个废物”，如果学习还不好的话，就会觉得自己是废物中的废物、废物中的战斗机。对于父母来讲，父母会觉得在牺牲自己，成全自己的孩子，认为“你看我们多宠爱他，我们很爱这个孩子，什么都不用他做”。但是我们作家长的要知道，这创造的是一个“人为的环境”，它与真实的社会格格不入。

所以这种自我感动有时候挺可怕的，自我感动如果变成病态的话是很吓人的。自我感动要牺牲别人的利益来成全自己，这是一种极度自私的行为。（待续）