连山：
见信安好！
现在是二零一七年九月最后一日的下午两点五十五分，在经历了业务签约失败，电脑突然间无缘无故崩溃之后我也无缘无故的暗自崩溃了一场，生活有时候就是这么轻而易举就可以将我打败，但是好在我的贪生怕死的本能让我一直坚持走下去。我自认为我与他人的生活经历没什么分别，一样的成长一样遇到许多挫折和困难，怎么人家就长的清秀笔直，而我就活成了一颗歪脖树。我寻找过无数答案，是不是自己的内心太脆弱了，是不是自己对事情太过于敏感又在表现上太过于迟钝导致腐烂一直在继续而我不自知。
我从未想过有一天我会以这样的方式告诉你，我内心的痛苦，我像是裹着厚厚一层糖衣的黄连，越到后面越苦，所以我天生有一种自卑感。这种感觉自我记事开始一直困扰着我，我一直在原地作茧，盼着成年以后能够有所改善,但成年之后也并没有摆脱这种困扰，好像是天生驽钝还不知长进，简直糟糕透顶。我总觉得好似我活着的这一生都在被这些虚无缥缈的东西困扰着，生活在虚无缥缈的快乐或者伤痛之中，每一秒钟的自我怀疑让我以为生在梦中。
其实我也不是每一秒钟都是痛苦的，只是大概痛苦的时候太多了，让我以为我的人生中痛苦才是底色。最近迷上一个人，我知道我了解他越多就会越不知道怎么爱他，但是有时候我靠这种方式来腻味一个人，有时候我靠这种方式来考验自己对一个人的长情程度。而我迷恋上他的理由也极度可笑，仅仅是因为他与我是两个极端，而我活到现在全靠别人的肯定，我在想万一哪天我被狠狠的否定了也许我离死也不太远了。而我大概还是太羡慕他身上的气质了，所以即使最后他并不是我想象中的那种人物我也还是愿意爱他。你也许不知道我为了活得积极健康花了多大的努力，即使现在这些文字在我的手下写出来我也还是认为是我亵渎了它们，世界都在弘扬正能量，而我背道而驰。
写到这里我又开始怀疑我现在给你写这封信的行为是不是正确的，我最近经历了一段失眠，不算漫长，只是有些难受，感觉所有这段时间所有遭遇过的事情在这个时候一起集中的爆发了，我的脑海里也想不出什么东西，它不在我身体的任何一处，我一直在想把我内心的秘密说出去会如何，结果是不如何，我的表现也许实在是太正常了，我为了得到这份肯定也许就得付出些什么，以前我不知道，现在大概是懂了，不过就是不能把不正常的一面放出来吓人罢了。
我总是这样，实际走了二十多年的下坡路，但是偶尔受到网上溢出屏幕的鸡汤影响错以为自己是在走上坡路，不然为什么一刻不能停的感觉疲累，二十多年了，我时而清醒，时而糊涂，清醒的知道自己在走下坡路的时间大概占99.95%。我只能看着自己往下一条路走到黑，清醒的看着自己沉入淤泥，慢慢窒息。
爱你的七枚。
于二零一七年九月三十日记
