你好，我是齐眉婚姻的创始人清风，带你读懂男人心，掌握你的爱情。
今天的这篇文章我想和你探讨一个很重要的问题，那就是如何进行高质量的有效社交。
你可能听过这样的一句话：低质量的社交不如高质量的独处。
言下之意，出去认识人，不如在家读书。
很多人对于这句话有着错误的认知，认为社交不重要，与其天天跟别人喝酒吃饭，还不如在家看书练琴。
这就是你到现在还单身的原因。
别骗自己了，你只是给自己恐惧社交，找了一个完美的理由。
你也不是天煞孤星，生来孤独，你就是不知道该怎么样社交而已。
现在，我告诉你有效社交的核心原则：要么有用要么有趣。
第1个原则有用，比较好理解，比如说这个人他掌握着某种重要的资源，对于你的工作和事业有着巨大的帮助，那么即使有的时候他聊的一些内容我们不是那么感兴趣，我们也有必要和他保持一个相对稳定的社交关系。
说不定哪天我们就需要这个人的帮助。
第2个原则有趣，是从我们自身的兴趣爱好出发的，那些我们喜欢，并且愿意为此付出时间的活动。比如说你有一个闺蜜特别喜欢彩妆，每一次你和她出去逛街，她和你介绍各个大牌最新出的口红，你们能够乐此不疲的逛上一整天。
在这个过程当中，你是非常快乐的，而这样的愉悦对我们的人生来说是宝贵的财富。甚至和一些特别有趣的人在一起，哪怕什么都不做，这一整天你都能够保持一个非常轻松和愉悦的心理状态。
当然你也可能会有一个问题，我需要多少的有效社交才是一个比较合理的状态呢？
我们做个小测试，假设今天你和男朋友分手了，你从家里面搬出来，有多少个闺蜜可以接纳你呢？
A. 1个以下
B. 1~2个
C. 3~5个以上
如果你的选项是a一个以下，说明你现在处在一个社交圈非常狭窄的状况，能够给你提供帮助和支持的社会资源非常少，这是一个迫切需要拓展社交的状态。
如果你的选项是b有1~2个朋友可以给你提供帮助，这说明你已经有了一些好朋友，但是你的社交圈还是不够打开，你需要有更多核心社交圈层的朋友，而且这些朋友的维度要尽可能的多样化。
如果你的选项是c，有3~5个可以给你提供帮助的朋友，我要恭喜你，你现在已经建立了自己一个相对稳定的核心社交圈，这些朋友是你在遇到紧急状况和你遇到自己难以处理的危机时，给你重要的支撑和帮助，同时也是你日常分享快乐分享成长的重要聆听者。
好，如果你现在已经意识到自己的社交是不够的，你要如何拓展自己的社交呢？
我将会教你三个社交法则：
一、社交是流动的，而不是固定的。
我们经常有这样的一种错误的认知，最好的朋友是一辈子的。
事实上在我们的一生当中，能够有陪伴我们10年的朋友就已经非常稀少了，能够拥有一辈子的朋友，往往是一种可遇而不可求的事情。
大多数人之所以拥有10多年以上的老朋友。并不是因为他多么擅长社交，恰恰是他不擅长社交的一种体现。
因为这些年他就没有什么成长。
有一次我去参加小学同学会，对于这样的现象感触特别深。我们的老班长就是这样一个沉浸在小学同学，初中同学，高中同学会里的人。他每一句话的开口几乎都是：“老同学，你什么时候回来？我们一起喝酒。”
他的思想就像是停止发育了一样，停留在青春期。
有段时间我特别的自责，我发现自己原先圈子里面的朋友变得越来越少，新的朋友变得越来越多，我一度认为自己是一个喜新厌旧的人。
后来，我我在研究了大量社会心理学的实验之后，才发现社交的本质其实是流动的，如果你的圈子里面永远是那几个人，你就要警惕了，或许并不是因为你是一个特别长情的人，而是因为你是一个在原地踏步的人。
我们的社交其实是有极限数字的。这个数字是150，我相信你可能听过，这就是著名的邓巴数字。罗宾·邓巴（Robin Dunbar）是英国牛津大学的人类学家，他在20世纪90年代根据人类的智力与社交网络推断出：人类拥有稳定社交网络的人数是148人，四舍五入大约是150人。
也就是说，哪怕你的微信当中有5000个人，你的QQ当中有1万个人。你所能够进行社交的人数，最多也就是150个人了。
想要认识更加高质量的异性朋友，我们必须要让我们的社交圈流动起来。
很多姑娘和我抱怨说，我的社交圈特别窄，其实并不是你的社交圈很窄，而是你的150个人的配额都用在了那些你不那么感兴趣的人身上。
那么如何才能让我们的社交圈流动起来，并且不断的去认识到我们感兴趣的异性呢，这就要说到我们的第2个法则：找到自己的社交定位。
二、找到自己的社交定位
前段时间我做了一个小调查，问那些特别有人缘的人，拥有好人缘的秘籍是什么？
我得到了一个特别惊讶的回答：做自己。
、
很长一段时间以来，我都认为，和别人社交是一个讨好别人的过程，尽可能的去迎合别人的观点，去配合别人的想法，哪怕这样做会让自己特别的烦和疲倦。
事实上你越是去讨好别人，别人就越讨厌和你做朋友，因为你特别的虚伪。
很多时候我们会错误的以为，我们喜欢一个人是喜欢这个人包装出来的优点，但是恰恰相反，我们喜欢一个人是喜欢这个人身上的缺点。
前段时间复联四刚刚上映，就拿最关键的钢铁侠来说吧，我们之所以那么喜欢他，真的是因为他战无不胜，真的是因为他是一个拥有着最前沿科技的技术天才？
还是因为他脱下钢铁盔甲的那一瞬间，和我们一样是一个普通人。
圣经里面说，女人是男人的第7根肋骨。
我非常喜欢这个巧妙的比喻，他道出了一种社交的本质。我们社交并不是为了去找寻他人，而是为了通过别人看到我们自己。
看到自己的脆弱，看到自己的无能，看到自己的弱点。
适当的去暴露自己的缺点，不仅不会让别人讨厌你，反而会让大家更喜欢你，更愿意和你交流。
我教你一个自我定位三步法：
一个名词+一个形容词+一个职业
比如说我是齐眉婚姻的创始人，我是一个特别爱思考的心理咨询师。
再比如说前段时间热映的电视剧《都挺好》里面的苏明玉。就是一个成熟干练的御姐，是一家上市公司的高管。
她的大哥苏明哲就是好强要面子的名校高材生，是一个努力生活的中年人。
这个方法可以帮助你快速的找到自己的定位，如果你不知道自己是什么定位。你可以试着先从身边的朋友开始询问，让他们用这个方法来描述，他们眼中的你是怎样的。
在这个过程当中，你可以更好的了解自己。
所谓同频就是说，我们会吸引到和我们自己观念一致，想法一致的人。如果你都不清楚你自己是怎样的一个人，那你的社交就会非常的迷茫，你当然不知道自己能够吸引到什么样的人了。
所谓分层就是说，社交本身是有明显的圈层来划分的，划分圈层的方式有社会身份、兴趣爱好、观念想法等等。往往有着相同观念，相同身份，相同兴趣爱好的人，会形成一个稳固的社交圈。
这就是我们要说的第三个法则：确定自己的社交目标
三、确定自己的社交目标
举个例子，如果你想要认识一个多金帅气的金融男，那你在程序员的圈子里面就很难找到这样的人。
如果你想要认识一个爱好摄影的文艺男，那你在健身房里就很难邂逅这样的男人。
确定好自己以后，我们要想清楚我们究竟喜欢什么样的男人。
我们依旧可以用三步法来定位这个男人的特点。
比如说：我喜欢一个成熟稳重的大叔，他最好是公司的创始人或者是高管。
再比如说：我喜欢活泼阳光的小奶狗，他最好是歌手或者是模特。
再来一个：我喜欢体贴温柔的it男，他最好是程序员，社交圈比较单纯。
当我们锁定了对方的定位和目标之后，我们就可以针对他们的圈层进行社交。
比如说你喜欢的成熟大叔男，他们就比较容易出现在一些企业高峰论坛，商学院活动，戈壁徒步当中。在和这些人接触的过程当中，你可以更好的了解到他们的喜好。
在这里，我要教你如何释放自己的好感信号，以及识别对方的好感信号。
在社交当中其实最重要的就是沟通了，我们的沟通分为三个层次，第1层信息传达，第2层情绪调动，第3层价值观交换。
第1层信息传达，就是告诉对方一个信息或者向对方询问一个信息，比如说：“你在忙吗？”这就是典型的第1层的聊天，了解对方的现状。
第2层情绪调动，就是传达自己的情绪给对方，来调动对方的情绪。常见的做法有正面情绪调动和负面情绪调动，正面情绪的调动方法就是给出鼓励和认可，来强化对方的行为，具体的做法可以看我的这篇文章
《好男人不是天生的，是夸出来的》
第3层价值观交换是社交当中的重头戏，前面我们已经提到了社交的本质是同频和分层价值观交换，就是用来鉴定你是不是真的和他同频。
有些姑娘很困惑，为什么自己和男人见了一次面，感觉也挺好的，但是对方就再也不主动约自己了呢？
其实问题的本质很简单，就是你在社交的过程当中让对方感觉到了不同频。
我就曾经遇到过这样的一个姑娘，一到餐厅，她总是会跟我提到他最近买的各种奢侈品包包、手表。当我表示我对于奢侈品没有那么喜好和理解时，她表现出了极大的不屑。甚至说：我觉得奢侈品是体现品位的方式，你不懂奢侈品怎么体现你的品位啊？
这让我非常的不舒服。
在我的认知当中，一个人的品味不仅仅可以通过他的穿着来体现，还可以通过他的思想来表达，而在对方眼中，品味只能通过奢侈品来传达。这两个价值观是有着巨大的冲突的。
所以后续我再也没有和她见过面。
当你对于这段关系十分看重的时候，我恳请你谨慎的表达自己的看法和观点。在表达之前一定要特别强调：这仅仅是我的个人观点。
防止因为我们草率的表达自己的价值观，而导致别人觉得非常的不同频，最后放弃我们。
在接下来的文章当中，我会和你更深入的聊一聊，怎么样具体的展现自己的社交形象，来让男人主动追求我们。
给你布置一个作业，转发并在留言当中写下自己对于自己的定位。我将会抽取一名幸运学员，赠送一套1980元的课程。
