“该说的，别说了。你懂的，就够了……”
陈奕迅的《我们》火了，而我，也终于放弃了。
我放弃了，我再也不会喜欢你了。
遇见你的那天是惊艳的，你真的太好看了。怎么说呢，当时晦暗的天色里你就是当时的路灯光，绵暖的，亮了当时正在铺垫子的我们，沸腾了我。
你真的太好看了。
我真的不知道该怎么诉说描写我这一年的心思。或许，一开始真的是很喜欢你的吧，哪怕直到我说要放弃，哪怕你现在越来越无所谓的玩笑话。
是的，玩笑话。今天你又说了，我求着你帮忙扔垃圾你笑着说“一周的恋爱啊，天天帮你扔。”我不知道该怎么说，真的很羞耻吧。我竟然差点就求着你答应了，我欣喜着、雀跃着、激动着、无措着、惶恐着、害怕着、拒绝着......
我还能做什么呢？我怕了，我真的放弃了。你离我那么近，却又离我那么远。我每次看向你的眼睛都害怕着，害怕从那双好看的眼睛里看到拒绝和灰雾。也害怕，看到那个像傻子一样差点就暴露于对你的心思的自己。
我真的放弃了，我会逃得远远的吧，很远很远，远到我的眼睛可以直视着你的眼睛说早安。
还记得曾经当初他们一起起哄我们，你每次都摆手说着不闹，还记得曾经我强迫你喂我吃甜甜圈结果我脸红时你的笑。不见了吧？现在大概大家都可以彼此开着对方的玩笑了啊。
一直都是你我，而不是我们。
一直都只是我自己，而从来都没有你。
对不起，我真的放弃了，这样别扭的自己不想再看见了。
每天早上器材室短暂的会面你都提前走开我又还在幻想什么呢？
每次开会偶尔的对视你都提前移开目光我又还在幻想什么呢？
每次午饭时间你都不接话的瞬间我又还在幻想什么呢？
我真的，放弃了。
原来真的是你我，而不是我们。
是“我们”又怎样呢？
“我们”一个单位？“我们”一栋楼？亦或，“我们”同一个地球？
很多的欢喜雀跃都来自于你偶尔的一瞬间。你偶尔说的女朋友，你偶尔回的家，你偶尔打的球，你偶尔的朋友圈。
朋友圈，我都不敢给你看。屏蔽你了也是屏蔽我自己。
还记得有次你和当时的女朋友第一次发动态，我是最后一个看见的，并未点赞。一起吃饭的圆桌上你和同伴说“她没有点赞，”“大概没看到吧？......哈哈，她屏蔽你了！”我听见了的，只是低着头吃晚饭。我一点点都不敢幻想，我真的想躲得远远的。就像走饭说的“我只想躲在谁的胳膊肘下面睡大觉。”
我也想躲在谁的胳膊下面睡大觉。
我心思敏感，一个眼神我都会衍生。与你的故事全在我的脑子里走完了一部文艺片，一个孤独的主角。大概，是感动了自己吧。
我现在又真的不怕你了，不怕与你对视，不怕与你共处一室，不怕与你并肩同行。我只是还有一点点小幻想，如果，如果我们真的在一起，那肯定，也只是不合适吧。
毕竟，一直都只是你我，而不是我们啊……
