从早上八点半到下午十七点三十这九个小时我走了九千六百多步。收拾了12间房，除了中午吃饭休息了一会儿一直在忙。或许有人会觉得12间房也不多啊！那你看看这些房间是什么样子的吧！

有个歇后语叫老虎咬刺猬无处下嘴，我很无语的发现我有点无处下手！这就是新增的竞技房，键盘缝隙里全是烟灰。三间房一大袋子垃圾，收拾完八间房一起扔出去两大袋子垃圾。老板娘说竞技房十多天增加收入一万多，可是这工作量也增加的太多了吧！最无语的是今天老板娘一个劲儿跟我发脾气！

这是上个月26号老板娘发群里的，当时我在家休息看到了也没在意。这样的事儿谁当班谁就解决了，果然第二天我对班啥也没说。我认为这件事就算过去了，没想到今天老板娘退一个房让看一下儿空调好使不。起初我也没在意，以为是上次住人房没检查。可是刚报了一间老板娘突然就发火了“别这么报，都查完接着她们班儿的写纸上一起拿下来。还有三楼的，上次告诉完一间都没报。”

我一听就生气了，算了一下儿都八天了。看来人家那个班儿是压根没管，那你凭啥跟我发脾气。于是回了一句“谁也没告诉我查到哪了，我也没看见谁写纸条。”老板娘就凶凶的说“你们怎么交接班儿的啊？”呵呵，交接，人家压根儿就不管交接什么！

突然就不想干了，同事这个月干完也不干了。太累了，同事推说要去带孙子只跟我说是不想干了。她说“要么干的舒心，要么挣的多！”是啊，工资这么低，活儿累的要死难怪同事历经三任领导都没辞职如今却说什么也不干了！

对班儿好几次没擦大厅门玻璃领导也不吱声，周一我俩都忙没时间擦玻璃。周三同事去外地看孙子，领导让擦玻璃我一个人擦了一个来小时才把门面玻璃跟门玻璃还有空调，灭火器，楼梯扶手下的大玻璃都擦完。擦完三个多小时一场大雨将我的劳动成果毁于一旦。呵呵，累的我昨天下班买点菜都拎不动，胳膊疼的跟要断掉了似的！

本来就憋气再窝火的，某房间查房时发现不插电卡也通电。当成故障报给老板娘，结果老板娘又发火“我在群里说三遍了，那个房关灯，所有灯都关了……”我说“我刚下到二楼，今天第一次进那个房间。”二老板娘看我皱起眉头赶忙接过话解释“那个房间有竞技房的主机不能断电，以后都不用电卡取电了。”我点点头。老板娘又说“所以，所有的灯都得关。空调，电脑，电视都得关，对了，电脑会关不？”

我回了句“会”转身就走，心里很不舒服。累点儿我不怕，打扫房间的间隙我查了十二间房的空调我也不在意。我只想说你是老板娘，可是能不能麻烦你情商高一点，为什么同一件事你说的话总是那么伤人。四个服务员里我工资最低，工资高的都不干了你觉得我凭什么多干活儿还要经常被你拿来出气？

感觉婚变之后我改变了好多，曾经那么骄傲的我被生活硬生生压弯了脊背！那个打扮的漂漂亮亮坐在电脑前优雅的喝着咖啡的女人如今连妆都不化了。忙起来碎头发散乱的被汗水糊在额头上，脸颊上的汗水不时滑落偶尔流进眼睛里一阵的刺痛。今年生日第一次没买蛋糕，心疼一个蛋糕都够买一袋面粉了！

这些从前的我从来没有在意过，那时工资高一个月的提层都够我过个生日了。老板娘问我会不会关电脑时似乎是忘了当初我应聘的是前台，不过是她家刚好才招聘到一个前台我才选择了做楼层服务员！生活压榨掉我所有的喜悲我还自嘲已经修炼至无喜无悲的境界。

唯一确定的是我会认真的活着，很多人质疑我如此吃力的活着为什么还要养花，养鱼，还养那么多烧钱的猫。我想我养的或许是一份希望吧，期盼花开，期盼鱼卵孵化后渐渐长大。那些猫则是我步履匆匆赶回去的理由，因为它们在等我。

昨天去给它们扯猫草，要选柔软，边缘没有锋利的刺那种，还不能有硬杆儿。去年两只猫晒一大包勉强撑到现在，今年猫翻好几倍看来得多备点儿了。还多带两个袋子，扯了些灰菜苋菜回来晒干菜，还挖了些腐殖土回来给花儿换盆。无论生活怎样的艰辛我还是热爱着如今的生活！

短短一千多字被打断好几次，又收拾了五间房，微信步数远远超过好多男人。而我还有至少四间房要收拾，呵呵，刚才楼上姐姐跟我说“我也是看情势不对才不干的。看着没，人家不擦玻璃啥事儿没有，咱落一次都不行。人家就不动弹，到咱这你干了还跟你挺横。我不爱吱声，好歹吃亏了还啰嗦两句，你吃亏了也不吱声人家不欺负咱欺负谁！”

我笑笑“全店我工资最低，我年龄也不大除了这个活儿我还能选择其它工作我怕啥。大不了换个工作呗！”就算再不是那个一言不合炒老板的我，也不至于什么都忍！

有时候累了也想找个人一起分担，可是真的怕了，怕自己倾尽全力爱那个家最后却要狼狈逃离！我，爱不动了！离开那里时很多人都佩服我从容淡定，可谁知我拖累着七十来岁的老妈在风雪中找房子的狼狈。谁见过我下了夜班又累又困还硬挺着回去收拾东西，找车搬家。

一周之内我拖着大包小包带着猫跟鱼缸还有花花草草结束了习惯了的生活。很多人都说“你真厉害，这么快就安顿下来了！”我能说什么，难道让老妈继续跟我住旅店！

当初有人劝我别离婚，我还是坚持离了。我怕自己变成个疑神疑鬼的人，我怕要时时刻刻防备他出轨，我怕再也无法相信他的鬼话……这也是我不肯再接受任何人的原因，我不想变成那么讨厌的样子！

恢复单身之后预料之中，预料之外被数人表白。我苦笑，若我想重新开始真的不担心会嫁不出去，可是真的怕了，再累也不敢依赖别人！四十多岁还有力气重新开始，年龄再大些怕是连狼狈退出的勇气都没有了！这一段纠缠了二十年的感情，伤心，伤身，还落下了后遗症！

如今我只想用力的活着，突然想到，如果哪天我快死了，会不会因为想看某朵花开而不愿意死去！哈哈，也就我会有这奇葩的想法吧！眼下还是用力的活着吧，卡在这个尴尬的年龄还要继续奋斗！