今天是大年三十，一个举家团圆欢乐祥和的日子，但是我却一点都不快乐，甚至非常生气，负能量爆棚。

都说女儿跟爸爸亲，这话放在妈妈面前真的是酸溜溜的。我女儿现在非常粘着爸爸，喝水要爸爸倒，喝奶要爸爸冲，上厕所要爸爸带，睡觉要和爸爸挨着。她爸爸说什么做什么她就很容易学。她爸爸拍我一巴掌（闹着玩），她也就拍我一巴掌；有一次跟她爸爸玩骑马游戏时，她高兴的说：“冲呀，我们一起团结起来对付妈妈”……

一天晚上，我腿上长了个疙瘩，说用药抹一下，就拿起艾草膏（那是她爸爸上次去医院医生给开的药），女儿看见了，从我手中抢过去塞到抽屉里，然后把守住抽屉死活不让我用。嘴里哼哼着：“不要让妈妈用，哼，不给你用，这是爸爸的。”我哭笑不得，好吧，我用皮炎平吧。

这几天女儿发烧在家，需要二十四小时在家看护，因为还没有放假，我和她爸爸就轮流一人请一天假照顾她。轮到我请假的那天，上午跟我玩的好好的，下午一觉醒来，哭着喊爸爸。给什么都不要，给爸爸视频时鼻涕眼泪交加，一声一个：“爸爸你快点回来”，叫的她爸爸心都要酥了。晚上烧还没退，第二天我去上班，她爸爸在家陪她，临走时我一直催促让今天一定要带到医院去检查，果不其然下班时跟我讲医生让住院治疗。晚上下班我马不停蹄赶到医院，女儿一直在打点滴，精神状态不是很好，但是更加依恋爸爸，不让我碰她。晚上点滴打到12点多了还没完，我已经困的有些撑不住，想挨着女儿的病床上靠一会，但是女儿就是不愿意，非说那是爸爸的位置，无奈之下我只有凌晨三点钟回家。

女儿从一出生一直在我跟前未曾离开过，母乳喂养到一岁四个月，两岁时由于更换居住条件，我和女儿处于了半分离状态，一周回家两次后就发现她对我很生疏，不要我，只要外婆。哄她玩一阵之后才慢慢熟悉开始粘我，但是新的一周去上班又会是这种循环，这让我很是伤感，因此才下定决心辞去那份工作，我不能让女儿一直处在这种分离焦虑中。

我公司距离远，几乎每天都要加班，且处于初创时期，工作任务都很紧。每天都是早出晚归。早上女儿还没醒我就走了，晚上加班回来她已经收拾停当需要睡觉了。如果跟她玩一会，很快就会超过11点甚至12点。为了不耽误她早睡，有段时间就是外婆带着她睡，这样一来，我虽然天天回家，但有时会连续几天都和女儿见不了面。起初，我因为没时间照顾女儿而感到纠结和气恼，但是她爸爸极力的劝说我，让我不要担心，全身心投入到工作中去。现在女儿不要我的时候，嘴里会说：“妈妈陪我时间太少了，哼，我不跟你玩”。这时候我的内心心酸和委屈让我想要哭出声来。

我渴望做一个好妈妈，想要不错过女儿成长的过程，想要在她人生的每一个重要时刻都能陪伴在她的身边，想要她不重蹈我的覆辙，去过那种被人忽视的童年。我极力的想要平衡工作和生活，想要抽出时间多陪陪女儿和家人，但是现实情况就是这样，我需要工作，全力的工作，拼命的向前。有物质基础才能创造上层建筑，想给女儿创造好的教育条件只有现在舍弃一些东西，但是，值得吗？对吗？真的很矛盾。

大家都是第一次做父母，都没有什么经验，为什么对我的要求就那么高？我是做的不够好，我陪伴孩子的时间确实没有她爸爸多，但是我愿意学啊，每次在孩子面前表现笨拙的时候，她爸爸就会指责我这这没弄好，女儿自然不要我。心里的落差就会进一步加大。今天早上我去给医院的女儿洗脸刷牙，她爸爸又是指责我不应该在医院给她洗脸刷牙，女儿本身就抗拒这些，一听爸爸这么说，理所当然的抗拒洗脸刷牙开始哭闹。我很生气的跟她爸爸理论，结果她爸爸索性说："那你嫌我说你我就回去算了，你来管，我走了"。愤怒一下子就涌上了脑袋。一气之下我就离开了医院，好吧，我都是错，那我走行吧？

婚姻还没有过出花样来，育儿倒成了"丧偶式"了。

年，对于我来说已经变得索然无味，甚至不如平常日子中的普通一天。从小到大我已经记不清有多少年的这一天是在吵架中度过，心情低落到极点。好像在这一天一年中积攒的怒气到了最后极限，不发泄出来就不足以证明自己这一年到底受了多少委屈。什么欢乐祥和，什么举家团圆，什么和谐美满，不存在的。每一个美好的日子不是应该被祝福么？为什么我人生的重要日子都得要这样被破坏掉？