前几年，我说自己得了一种不想说话的病。当然我之所说——“得了一种不想说话的病”，并不是真的不说话。毕竟我还在认真的开店，倾听朋友们说话，聊我对他们所说事物的看法；聊我的旅途，我读过的书，看过的电影，遇见过的人，都是我认为开店最有趣部分。只是把很多真实的想法隐去，或者干脆自己也不去追究那一瞬的拉扯。

于是这病，在最近得到一次大的爆发，好像每一个我认为思想上能跟我有哪怕一点点共鸣的朋友，都听过了我的抱怨。（这里跟他们大大的鞠躬，辛苦了。）最近像祥林嫂一样，像个话痨，像个一百年没说过话的人，重复的重复的抱怨太多了，抱怨的背后是我所谓的灵魂中深深的“孤独感”。

可那没影没踪的东西，摆在眼前，他们当然会不知不觉的说“你只是太闲了”，“你是不是该考虑找个男朋友了”。是这样吗？

是这样吗？首先我要说明，这里我没有贬低谁的意思。只是我想的事你们真的不见得能理解，当然你们也没有义务这样做。甚而我自己都说不清，这种被我文字化的“孤独感”是真的孤独感，亦或只是人到中年的一种拉扯？

讲真，这是今天的我——

看到路边的野花，臭烘烘的垃圾堆边，黄黄的开得那么骄傲，晃眼的我差点流下眼泪；

抬头仰望天空，没有雾霾的天真的好蓝好蓝，真好；

坐在自家的小阳台，吹着风，耳朵里塞个白耳机，手里捧着一本书，伸手可及的地方是一杯浓咖啡；

来了第一位客人，哼着歌做咖啡端给他。

我不知道，我不知道为什么他们会说我只是太闲了，是不是该考虑找个男朋友。我的脑子里装得满满的，我认为我比大多数人都热爱生活，我不相信会有人说小Q你太阴郁了，你是不是得抑郁症了。我每天给自己安排一堂日语课——背多少单词，读几遍课文，几点上网课。一个星期能读完一本书，读前是精心的查阅资料，读后是耐心整理心得。一段时间会在灵感的引导下画一幅画。感到体力下滑的时候，主动的去公园跑步运动。我还有60天有一场对目前的我来说极具挑战的考试。

我真的不认为我很闲，我的手机平均使用时间是3小时。我更不认为我需要找一个男朋友了，我一个人也能生活的很精彩。（当然这不说明我不想找男朋友了，或者我喜欢女人了，缘分出现的时候我也会伸手去抓住。）

真的没有人能理解这种孤独感吗？

这不怪谁，因为我自己也不理解，这种无所适从——

我说，我什么都会一点什么都不精，会种花但是种完就那样吧，也不会精心的护理；画画也只是瞎画着玩；我写东西，大部分拿不出手或者让人摸不到头脑...不等我说完，对面的人一定会接一句，你这已经很牛逼了，你画的很好啊...不等他说完，我心里想，得，又被当成吹牛逼了。

再说说，某场热映过的电影，虽然从场景布置、涉及题材等个别角度，它取得了一定的成功和突破，但我认为它算不上好电影，实质上，它只是个空架子，无论你从哪个角度去触碰它，它都会轰然倒塌，乏味至极。但就是这样一个电影，我问了10个朋友，9.5个朋友的回答都是一样的——不算差，毕竟它为我国科幻片的探索开了条路出来，再说这个场景设计真挺宏伟的，等等......大家说好那可能是真的好吧。于是我朋友圈100%的人都看过这个电影，回来继续说，嗯，不算差。那剩下的0.5个说不好看的，就是我这样吹毛求疵的人。

好，这里就涉及一个话题。不算差，到底好还是不好？是什么时候，什么人，以什么样的手法给我们植入了一个这样的思考方式。眼前看到的宏观的突破就不该被批判了？不好的就变成了不算差？作为集体中的一员，个体真实的感官体验是不重要的了，是可以为集体的光荣而做某些牺牲的，甚至是真的带有大势所趋的愉悦感的。作为个体的恐慌到底是什么，是不是值得探索的，目前看来，所有人的意见都是，不值得！

“因为你成不了伟人，你不够尖锐。”

“我们存在的这个世界已经过度探索，你探索不出什么新的东西了。”

“你对现在的生活状态有什么不满吗？”

“你认为你跟别人不一样吗？你探索的有什么意义？你认为自己可以改变它吗？”

“你这就是吃饱了饭之后的后遗症啊。”

“赶紧找个男朋友吧。”

......

再说回最近我之“一种不想说话的病”的爆发，这所谓的孤独感、拉扯，就是以这样那样的点滴一阵一阵的涌出来的——闺蜜之与我决裂，找不到对自己好奇心的收敛的办法，对某一项技艺的专研的难以企及，熊瞎子掰苞米式的生活着。

是的，不，我不认为我异于常人，也不知道我的探索有什么意义，有没有意义，更不可能天真的认为我可以改变什么。只是，就目前的状态，作为个人就只可以在集体中思考，这样的生活，这样的想法吓到了我。

好不容易啄开了蛋壳看到了世界，发现你必须跟别的小鸟一起收起翅膀，机械的工作生活，这不如睡在蛋壳里温暖且安全。

来到这世界的意义，就是跟别的小鸟一样不给这个世界添乱，收起翅膀，浑浑噩噩的机械的工作生活。

收起翅膀，机械的工作生活。

机械的。

生活。

—“现在朝着梦想，

重要的人的那份温暖，

永远永远不要忘记，

奋然前行。

人们在迷惘中，在动摇中，

毅然前行。

时不再来的光芒，

想要始终凝视，

挣扎中也要去描绘明天。”—

梦想是什么？大部分人的梦想和钱有关，真可怜。

明天，描绘的色彩选烟灰色还是浅蟹灰？

我不知道，我不知道，我是不是发神经了。我依然热爱生活，每一天都是不一样的，都值得感动；可是一部分的我又认为，这每一天其实都是一样的，在大环境指引下，不偏不倚，别沾湿袜子，去做那个冻脚的人。本来还有几件事想写下来，讨论一二，但是我知道我没朋友的原因，所以还是给自己留几个朋友比较好。这种拉扯让我很痛苦。

而我还是不相信，只有我才感到这种拉扯。这不可能。

<你是否还记得，你曾拥有翅膀。>