深思熟虑之后 我们做了这样的决定
今天是2024年11.9号
以为的不会来
消失的抓不住
靠着海岸线生活
每天欣赏着日出日落
脚下是细软的沙滩
眼前是无边际的大海
海风发着腥臭铺面而来
宝宝今天2岁4个月27天
2024年3.11号-4.30号进入nyc拖班
2024年6.17号-现在进入幼儿园
再进入校园时光之前 都是由我一个人带娃
孩子的爸爸是一个极度喜欢安静的人
从孩子降临到这个世界的第一天 我们是欢快的
月子中心的那段时间也是美好的
从回到家里开始 进入二月肠胀气
慢慢的 不适应也显露出来了
我是一个忍耐力也不算强的人
因为我们家庭原因特殊 双方父母无法帮我们带
我们从新手爸妈一步步走来 慢慢的感情变质了
也不是说不好 就是总为了孩子的事情开始吵架
我计较他总不带 他计较我带不好
本来两个人是有明确分工的
他负责在外赚钱 我负责在家带孩子
其实都是正常的
但是我一个人可能也扛不住吧
毕竟我也比较小孩子 很难做成贤妻良母的样子
很多时候我也需要对方的理解和情感支持
当然站在他的角度上 我也应该理解他
但是像网上说的 爸爸只负责一项“赚钱” 而妈妈负责的就是“等等等等”
我也逐渐在生活上开始怨对方不够出力
而对方也怨我“等等等等”
因为平时的基调本身就是他会说我的多一些 总是看我这也做的不够好 那也做的不够好
孩子明明都是我在带
今天他居然说我孩子带的也不好
我知道他说的可能是真的 我确实做的没办法完美 但是完全否定了我 那我也是不能接受的
你跟我谈教育 那你参与了吗
孩子矫情那是我一个人的事儿吗
而且两岁多的孩子怎么就定性了呢
我真的看不惯 你既然不插手 那你就没有说我的资格
像别人说的 带得好 表面一句轻飘飘的好
宝宝生病难受 或者因为他的行为不满 那就是铺天盖地的指责
别问我爱情是什么
我已经被孩子打磨成神 经了
我谈不了爱情了
每天都在恶性循环
孩子夜里哭 老公不管 我一个人管的发神经
怨气大的时候看老公不顺眼 也怼他
他本来就爱怼我 然后他说我怼他就看我更不顺眼
当然也不全是这样 只是宝宝这么大了没有几个晚上是休息的好的 大家都睡不好的时候 大家的怨气都越来越大
这个问题没有解 因为只有我管孩子
昨天你说 孩子是和我捆绑在一起的 解决不了他 那就解决我们俩
我们现在在外地生活 你让我带着孩子回老家算了
我很诧异
你想的居然不是先分房试一试 而是直接让我们消失
你一年的收入也不错 居然说你们回去了我给你叫个阿姨晚上和你一起带孩子 孩子还是去上学 这样大家都轻松
也许是事业上的波澜让你需要全力以赴 我理解
但是也不至于釜底抽薪才是对的吧
可能我回老家了你的压力会小一些 租个单身公寓就好
但是我还是不理解
我也不知道是不是你的真实想法 我说那要不然先分房睡吧 不行再回去
你也没说什么 今天帮你收拾房间
你还在开玩笑说 你终于把我赶出你的房间啦 我好开心
然后站在窗口暗自不愉快思考的样子
真的让人捉摸不透
我也不想猜了 就这样吧 我也是受够了
所以我同意了
我也开玩笑说 那我们离婚 你净身出户 你接着我的话说 好啊 可以
曾经你跟我说过 结了婚是不会离婚的
我又猜不透了
如果我真的想结束 那结果会是什么样的呢
不想去猜了 过一天算一天吧
我真的 好累好累 你也说过一样的话
我一直想要的就是 一家人相亲相爱
但是真的好难
不想打比方什么孩子如果没有生 我们会不会过得比现在舒心
这是不现实的 也对孩子不尊重
既来之善待之 希望你也明白这个道理
希望一切不用好起来 不要再继续恶化下去就好了
