有时候正在该书或是阅读，总不能是一心去干的，当我双手无力或不能正楷书写时，心中如潮浪般地起伏荡漾，我真的无言以对，这世间中唯一“迷信”类的话我是真的有所感触，因为它简直太坏了，坏的很糟，以至于我觉得莫大的海面，般般只有东施在驾船伴我航行，而我是很不然的，但没有办法，逆着风向挣扎，却没有想到又被暴风吹了回来，我终没能“逃离”。

也不免感慨这世界，这茫茫的大海，为何偏偏不能令人心悦，不能令人快活自主。自己想得到的，无论怎的终是不能得到暂时的相遇，可这些垃圾却乎怎的粘人，让我甩都甩不开，犹如盛夏的蝇蚊之类。我想看看花果山的大海，想看看魔王出世前的最后一丝黎明，那份夕阳，最后仍是被黑暗残忍的吞没于，终不能摆脱什么，只可畏挣扎的越厉害，到头来重击的越重，不能留下什么千古。

我到底是能与那些扯上关系？钱有两戈，伤尽古今人品。听过这个，我到底是何方神圣，能改变些什么？我能去哪儿翱翔？

知道我平生最习惯的事是干什么？对，我习惯了等待，准得来说，是希望的一次次破灭，是无奈。唉，反正已经数不清有多少回被人横眉冷眼，可总是能忍着说声无所畏，可真的吗？后来大概习惯了，每每遇见，说声无所谓也就真的无所谓的罢，是这样。那么这莫大的世界，到底哪里才会有与我情投意合之人？我不能想到。来吧，来吧，让白雪最终把我连同这深巷，都埋下，都盖在下面。是时候冷静冷静，长眠了罢，可我心里终是不能得到一丝的宁静，很很乱很乱，不可开交。

一个人的力量很是渺小，改变不了世界，世界会改变你，你眼睁睁地看着地球的劫难来临，满腔热血，却不能用得上，因为自己是渺小的，去了也只是会死得更早。疯子很是无畏，但当他做的事对其有所益处时，那么疯子也就成了理智的伟人，但当身处人群中的理智者做出了一件仍对其有益的事时，可惜冲击了他们，便被无情地批判成疯子，被世人唾骂。

人各有所缺，无完人。很可惜，命运其实也是一把刀，会把人修剪地顺顺溜溜，如动物园的猛虎被拔了獠牙，剪了锋爪，只顾人赏玩，最后再也没有什么。也许世道轮回，仅使 一步便能回到过去，但仍有一批为此奋力抵抗的，他们是英勇的战士，仍举重轻足，一直奋斗在最前线。

我大抵是不知道自己能去哪儿，或是南方，或是别的。其实会归隐很容易，只要不问政事，便是归隐，为何还要到人稀之地才算归隐，如是这样做，太故弄玄虚，没多大用处。归隐很易，困难的是负着这份责任活下去，不能与自己空想的有一丁点相似之处，这样很是痛苦，如这金箍一般，不能思念这兮思美人。我为何执着，是因为人不光要吃饭睡觉玩耍，还得有信仰，有思想。尽管每个人的思想或深或浅，或黑或白，但总是有的。比起行尸走肉，是强了数十倍，是有信仰之人。可尽管思想人皆有之，可谁能与我同志，恐无人有人。

有时候，我对于光明的力量是渴望的，但是，基于生命的性质，我得不到光明的认可，只是黑暗，才能给予我想要的力量。起初还感到无肖的光荣，但过了段时间，也是被削弱得不成样子，用黑暗的生命在光明中生活实属不易，现又想用黑暗的力量在光明中挥洒，总是不能称心人意的。待在黑暗中，让我彻底感受到了光明是多么的美好，现在想想，不由自主地感到惭愧。

身在光明被其淘汰，处在黑暗又自居高洁，现在的我，是一生当中最无奈最尴尬的，像孔乙己一样，还硬是穿着破旧的长衫，站着喝酒，同衣衫破败的人一起，那么别人眼中的我和他们有区别吗？只不过体内还有一缕他人不及的残存的光明的意志罢，可那又怎样？

我整天只会纸上谈兵，脑海里想着不切实际的未来，还总是爱沉迷于其中，不能自拔。我整天都这样想，可当展现气概和主义的时候我多半是沉默的，或者不沉默了，也是不堪一击。自己没什么成就，能力又不高深，无用又渺小。

哪怕以后或许能小名百里方圆，有些目标，但我敢肯定，自己现在是麻木的，是失去罗盘的孤舟，飘渺在茫茫海中，向前，向右，向左，向右，除了雾还是雾，根本看不到大陆，连太阳的轮廓都是模糊不清的。我到底能去哪儿，到底哪里需要我？我不知道，也不敢太过自大去寻觅认为需要的地方，我猜不到在哪儿碰过几回壁仍能站起来的局面，只有更多黑暗让我饱吃一顿，彻底沦为祥子那样的人，这是我最不愿意看到的模样，虽然拥抱光明十分煎熬，但我别无他路，只有忍着如刀割般的人间正道走下去。活下去！

                                                            2019.2.27