我其实不太处理得来人与人之间的复杂情感。把握感情的分寸就跟剥没煮熟的白水蛋一样，力道轻了没有效果，反而面临着掉落的危险。稍微力气加重，这份感情也许就破碎掉，得不偿失。
人类向来面对情感的试探和纠葛都不理智，同样都是复杂生命体，谁理解谁才是应该的呢？情感上的偏差和不平衡是生而为人常有的事情，摆脱不了，也逃避不了。
我常常深陷于这样的囹圄之中，本身就携带着原生家庭赋予的疏离和冷漠，像温水都融不化的坚冰，面对外来裹着可疑温度的示好，总是晕头转向，惶惶而不可终。这样的执拗，总让我在人情里沉浮，痛苦又无计可施。
没有谁是天生没心没肺的，包括我。
再差的人，身边都是有朋友的。我认为，物以类聚，但人，大多数情况下不是群分的。纵然说人是跟狼一样的群居动物，而我的偏执，恰恰生长于人类的缺陷，即害怕孤独。
童年时期在家里极少触碰的温暖，让后来的我格外渴求同龄人的关怀和爱护。年龄尚小的时候，一切快乐都是因为对情感的不解和木然。逐渐大起来了，敏感的劣根极速生长，掠夺了所有懵懂和单纯，外人的一句话一个动作，都足以让这颗玻璃心粉碎好几次。
也很容易就会想到死，世界不善良，那就不再见好了。
可是生命的欲望往往将我从将死的边缘扯回来。就像存够了出走的钱，到头来还是要回归忽冷忽热的亲情里面。试图模仿电影里的安乐死，后来被告知要买安定需要别的证明。或者用刀来隔断动脉，但这样的解决方式还是会令人发怵。
我不乐观，也不勇敢。
游荡在所有的心跳和呼吸里面，感觉到爱，不是一件困难的事。老友久违的留言，陌生人的理解……这些爱本身是好的，错在它的迷离和短暂。就好像，她只是想来窥探你的近况，顺便留个印迹，你过得不如她好，她也就放心了。又比如那个微笑的陌生人，不过想到了自己升职的消息，难以隐藏的欢喜恰恰被你捕捉到了，但他的本意，不是给你的。
把人想得太善良不行，想得太坏，也不行。长大的毛病，竟然这么多。
每次听到抑郁症这个词，都想安插在自己身上，起码还有药可以治。化学成分的帮忙，心情不会太差的。像我这样的就可怜了，查不出病症，便无药可医。心上的阴霾经常让我失眠，一年前还好一些，差不多凌晨十二点多。现在就糟糕了，两三点也许都还辗转反侧，第二天照样扮出一副精气神，保持礼节地对每个人微笑和说话。
成长于我，是不幸的。
不知道上帝有没有再造的本事，把我收回去，抽干了敏感，捻碎了偏执，再扔到这片土上。那样的话，我可能快乐些，对别人笑的时候，会更真实，不安的时候，也会用汗水去排解。
杂乱的心绪，今天的文掉了魂魄，然而成长本就困难，我不说抱歉。
