“你那么喜欢他，你也许都不知道”。
电台里说爱情的坟墓是婚姻，婚姻是把爱情里的美好都扒开，看见妊辰纹和疤痕。爱情最多是三四年。听到这里我却毫不犹豫对自己说：我还是想嫁给你，给你生儿子，即使你不爱我，我还在你的身边，我可以等。
见到你的第一眼，周边没有了，全世界截止了，我沉迷在你的眼睛里，我也从你的眼睛里看到了明亮的光芒。
也许那个就是一见钟情的时刻，我不知道，但是我知道我紧张，心跳到不知道有心跳，你们说那个是丘比特之箭射中了我。
和你第一次约会，那是一个周三的晚上，你说你从外地出差回来了。那个时候晚上8点左右。你求我见面，到了凌晨，我答应了。
把自己收拾成一个女神，见到你。你不说一句话就把我拉到你的家里。真直接，那个时候的自己真是单纯，害怕的要死，你强吻我，我推开了。你把我扔到了马路边上。
后来，我们还是发生了关系，在我家，亲热完，你就走了。
留了一地的思念。。。。。。
想着你，我对自己要求更加严格，那段时间，不管在什么场合我都美美的存在这个世界上，因为我认为你会突然出现，给我一个惊喜。
等待最大问题是期待后的失望，你不出现，他出现了。
他无微不至，每时每刻都存在我的身边，给我惊喜。有次我受不了了这种无缝的陪伴对他说：我们一三五见吧，我想单独呆两天。
虽然他存在，而你还在那我停留的每一个时刻。
一年后，我们又重逢了。
我们经历着相同的经历，我们好像拉近了。
但是那个时刻的我不懂得投向一个温暖的怀抱，而是自己对自己愤怒。我好像又失去了你。
直到你带一个女孩子去我们约好的咖啡馆，我又变得紧张，冷冷的。
谈话的时刻，我们又对视了，那一刻世界又消失了，我没有看见明亮的光芒，而是慌张，我不知道自己是什么眼神，我知道我应该是凶的，我还是学不会掩饰自己的情绪，即使我进咖啡馆就看见你握着那个女孩的手，而我当作没有看见，径直走向二楼。
我们开始了大半个月说一句话，你不回复，或是回复一句，我再说你就没有了讯息。
再后来冬天来了，春季来了，我在春节祈福，我竟然还是不自觉的为你祈求，你要好，一切顺利。我知道我还是忘不了你。
我有时候也问自己为何我忘不了你，即使好久不见，即使我们连一句网络语言也没有了。
后来我又给自己一个机会，我说我喜欢你，我问你你喜欢我吗？你从来不回答，我呐喊你不爱我，不喜欢我，应该告诉我。你还是没有一句话。
我喝多了，我把心里的好多话都说给你听，我说物极必反，我快没有毒了。
再无讯息，再无。。。。
但是你还是在我发呆的每一个时刻，我有时候自私的向月亮祈求要得到你，要你嫁给我，我要娶你，不是嫁给你。但是我竟然想不到我应该向月亮怎么做交换，我拿什么交换才能得到你，你成了我最高最难的山峰。
若是非要得到你的爱，我更愿意得到你的人，因为我知道爱情会随风而逝，而婚姻可以让你我永远都有机会周而复始，从新爱过。
微微风，涌起旧梦～
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