楼上又开始吵架了。
母亲和孩子声嘶力竭，孩子一遍遍再哭号
“别再管我了。”
“我要睡觉。”
这孩子我见过，初二初三的样子，他的钢琴声音很好听，是那种优美的好听。
一家三口笑嘻嘻跟我们打招呼的时候，我心里一直翻滚，他们不知道的是，他们家的吵架声我都听得见。
尤其那孩子的嘶喊，每隔一段时间就要爆发一次。
孩子的妈妈看着年纪也不大，家里开着宝马X5，现在23:49，已经吵了2个小时了。
大意是孩子不该看手机不该打球。可是初三的孩子看手机和打球这么正常的事情就能吵到半夜。
我好几次想上楼去，一是告诉他们声音太大吵的我睡不了觉，而明天我们要早起去八达岭。其实我更可怜这个孩子，一个当妈妈的不管怎么样，不管孩子做错事了什么，都应该让他睡觉。
我看着酣睡的皮哥，在想他会不会也有一天跟我大声喊叫。那确实是妈妈最黯淡悲伤的时刻。
可是孩子受父母教育有效力的时刻就那么几年，错过了就是错过了，强权和暴力都无法让孩子在乖乖听从教育，哪怕冠冕堂皇的为他好的教育。
我还是不应该上去，联系了物业告知。希望不要再吵了，吵架解决不了任何问题。唯有爱和宽容有可能解决一点，至少不会酿成更坏的结果。
其实这两天我也在饱受亲人的摧残，来自家人的伤害最难痊愈，只能远离和躲避。我们家的问题是几代的陈年积习，环环相扣，相互缠绕，父母不应该结婚，不应该相互折磨，累及子女没有一个是幸福的。我既然已经逃离，不要再想着去拯救谁，能管理好自己已是善莫大焉。承认自己的能力和角色，这点自知之明很重要。
昨天中午在办公区远处欢声笑语的氛围中，我在办公桌上却被气得发抖，好多年没有这样的情形了，像被魔咒击中。我颤抖的双手打字警告对方，请停止，不要再伤害我，对方依然喋喋不休。我像触电一般删除了对方。不管对方是谁，善良宽容忍耐也要带上铠甲，只能敬而远之。
然后泪水就像磅礴的大雨，倾盆而下。我给老公留言，要给他电话，他说随时都可以。我却迟疑了，如果我打过去，一定会嚎啕大哭，他知道我承载的一切，也知道我的一切委屈。为了让他安心，我选择晚上回家说。
他具备分析解决复杂问题的能力和思维，告诉我问题在哪里，建议我如何做。我是被多年逃避的亲情迷惑了双眼和心，再一次手无缚鸡之力地去奔赴，活该又被炸伤。
前几天有个朋友问我，有没有想过双亲有一天早点消失。我从未有这样的念头。而昨天，我想，或许我的亲人们一个个寿终正寝，她们才不会再来影响我吧？
这几天我又蜕化成无助无辜的孩子，需要被安慰被保护的孩子，老公一直在劝慰，辛苦了。一个知冷知热正直善良坚韧的伴侣是最好的治愈良药。应该感谢他。
楼上不吵了，我也该睡了。从今年开始，只要流泪多，就会头痛欲裂，我这粒灰，不眷恋人间，但会好好飞舞。
