我不知道活得清醒算不算一件好事.
至于怎么清醒呢.就比如工作的时候明知道是在骗顾客，但是你又假装不知道,就比如明明知道无能为力还假装在努力、就是明知道他不爱你，你又去假装他很爱你是你自己的问题.
22岁，一个花一样的年纪.或许别人正在认认真真的上学，或许正在认认真真的工作、或许正在认认真真的恋爱，或许正在认认真真的结婚相夫教子.而我呢、和大家都不一样、每天上班浑水摸鱼让自己感觉自己还活着.晚上假装自己很努力热爱生活炒个菜晒个朋友圈.
可是没有知道，我一个人喝的晕乎乎的炒着菜并且假装自己生活很好.
喝的晕乎乎的是告诫自己他不爱你了，你不能去打扰他.炒着菜是告诉自己你欠了好多钱.不能超前消费（实则笑话，每天都无条件透支）.
晕晕乎乎地抄完菜，随便的找一部从未了解过的老电影《如果爱》突然出来了插曲“在很久很久以前，你拥有我、我拥有你”倒入感更强烈了.差点泪如雨下、你说到底是我拥有你、还是你拥有我.还是你离开我去了外面的世界.我不知道.我甚至于到现在不理解、为什么当初喜欢我喜欢我一直到哪里都去报备、为我下载我喜欢app、去哪里都要报备的人.甚至于喝完酒都才敢表白的人.这么就不爱我了.
可是我好像又无从说起.
就比如现在，我喝了三瓶乌苏.但我仍不知道我想表达什么
11.8日凌晨更
昨天下了很大的雪，又逢到了EDG比赛.我激动你喜欢联盟，至于你喜欢哪个英雄，我不知道.我可能只是突然想起你曾经告诉我想去网吧打联盟.那个时候你打联盟都会给我报备、和我视频.哈哈哈哈 题外话了.我知道了此时此刻，我想他了.
昨天EDG和DK打比赛的时候北京下雪了。其实那天下雪的时候我已经在心里默默祝福EDG会赢，毕竟瑞雪兆丰年.果真如此赢了.
下雪时，我想一个另类，奇奇怪怪的在风雪交加的天气走走停停到处拍照.比如路人，比如行人.大家都在着急忙慌回家.而我享受着美景
一路走走停停好像一个怪人，可是我真的不在乎憋人怎么想怎么看.起码那个时间适合放空很自由。
你们说，每个男女是不是都得经历几次过分失恋才算长大. 现在的爱情呢，怎么说.廉价！见一面就说喜欢，随随便便就可以上床.相互喜欢真的好像中大奖. 有句话怎么说来着，“如果遇见你需要花光，我毕生的勇气，那么我愿意用这个运气去赚钱。”但前段时间不是爆出来了某个国家的一富豪还说花钱找对象买。 你看看有钱了也不一定会快乐.
我不知道什么才算独立坚强，一个人看电影，一个人去看展、一个吃火锅.一个人搬家，一个人唱歌，一个人走夜路，也个人喝酒也要自己提前准备好呕吐袋子.喝晕了吐了然后第二天继续爬起来工作.这是吗
甚至厌恶有些人突如其来闯入原本如平淡无味的生活.
他们就像一个打水漂的石子，而我是死湖。他们没有任何征兆用力投入湖心.湖心激起来一阵或大或小的涟漪.或许几秒，或许几分钟.沉入湖底归水面归于平淡.沉入湖底之后他们的任务完成了。而那些石子成了湖底的垃圾只能躺会在里面的垃圾。
他们每一次的增多，湖里的水就会溢出去一部分，也许可能直至于最后的被填平。填平的话以后只有恨吧，无可奈何的恨吧，或许不被发现就好了。
也许会突然有一天，湖面结出了厚厚的冰，而石子只会留在湖面。
你说 、一个经历性侵、遗弃、家暴、校园暴力，友情鼓励，爱情pua的人、该怎么努力好好面对生活啊.
最近抖音闹的沸沸扬扬的沈泽杰事件搞得我也拿难过了好久. 在各个地方代入骂沈泽杰.不是蹭热度.而是仔细回想自己也经历过.对这种人没有好感很多情绪无奈气愤不甘恶心.可是我还好啊 .我就纠缠一年加起来三年走出来了.可是那个女孩子7年啊。想想就好难过.
12.1
最近网上一个25岁的自由摄影师遗书引起来很多人关注。遗书中他写道自己25岁自由职业、没钱，没爱，没生活动力。 抑郁 童年阴影 校园暴力 留守儿童。 可是他保持善良，对人和善。努力挣扎，自救，上进。 但是他最后选择了自杀。
我不知道我的内心是什么样的， 难过， 平淡 还是惋惜。我和他一样。挣扎，自救，堕落。可是我暂时不能死。我不配死，我甚至羡慕他敢于去死。对于我们这类人来说，死亡即是一种解脱。
网上看到了一句话 “这个世界好奇怪，把想活的人往死里逼，劝想死的人好好活着。最后，只剩下半死不活的苟延残喘。’我不知道别人怎么理解这段话。可是我觉得这段话真的好可悲。好像是我们这类人生活的写实。好多人都说活着就有希望，甚至于觉得自杀的人很不负责，可是谁不想好好活着啊，大家都有在挣扎努力。可是生活并没有向小说或者典雅里面一样越来越好，善良的人并不是只有好报不是吗？
可能看完他的文字我更多的是自认为些许的感同身受。我不敢想他写这些的时候经历了多少个难熬的心灵，或是说他鼓足了多大的勇气。周围朋友都说他平时看起来很乐观的，没有发现什么异常。可是你仔细去看，他的眼睛里面并没有什么笑意。或许三年前看到这种新闻我会嗤之以鼻，甚至嘲笑他‘这人真脆弱，真矫情，自己没有能力改变现状还去埋怨以前’。可是未经他人苦，怎知他人难。
其实我渐渐的发现，这个世界不幸得人好，即使他们真的在努力积极向上的去面对生活。
我想起了曾经看过的《被嫌弃松子的一生》。松子父亲童年对妹妹的偏爱，工作后的被诬陷，爱情的处处忍让，坚信，一次又一次被欺骗伤害。接着颓废自暴自弃，看到父亲的日记以及妹妹离世让她释然解开心中的结想努力重新开始积极向上的生活。可是天不遂人愿。明明她要积极向上的时候又被一群孩子打死。即可悲又可笑的结局。好多人都说松子自己活该，讨好型人格，缺爱。可是她也没有做错什么不是吗，即使各种不顺，她保持善良努力坚信会变得越来越好。但从来不是。
你说像我们这样的人能没有坚持想努力生活吗?答案是否定的，生活并不会因为你热爱你童年的遭遇去同情你。童年的缺爱只会让我们这类人越来越懂事，也越来越放弃挣扎。变得认命，骨子冷漠，不期待一切好事发生，不期待一切变好。会笑，可不达眼底。我酗酒，我悲观，我骨子里自暴自弃。可是我只敢于文字宣泄以及喝酒。文字宣泄其实很多时候都不知道自己想表达的初衷在于哪里。喝酒吧，摇摇晃晃晕晕乎乎让自己短暂性的精神放纵。或者是想让自己短暂性的睡一个好觉哪怕凌晨再次醒来。不怕我怕我再次悲观，割腕，用刀划自己。
我好多朋友都认为我因为失败的感情变成现在这样的，说我恋爱脑。可是我不反驳。让他们这样也好。我该怎么讲讲我的悲观呢，小时家里的不幸，父母的缺爱，早期被猥亵的经历，初中的校园暴力，友情的背叛，爱情的失败，工作的排挤。好像有很多可说，又好像不知从何说起。
说说记忆深处的事吧。我小的时候长得不好看成绩一般，小学剪了短发，同班一个学习好长得好看姑娘也剪了短发。我忘了我和她谁剪的早了。我只记得当时我的班主任兼语文老师说了一句：‘人家好看，披麻袋也好看’。当时对我说的，那时候我就把这话记在了心里。即使我当时语文成绩很好。从那之后我大概有了所谓的心理阴影。那就我不好看。 及时我后来谈了男朋友我也会说我不好看。骨子里不好看的自卑大概是从那个时候开始吧。从那个时候就像一个种子在心里发芽现在已经扎根。我甚至我不知道怎么批判当年的那位老师，为什么他把学生要那样归类。有的时候感慨自己太玻璃心是我的内心你太脆弱了。你看，敏感的孩子就是这么可怜又可悲。间接性想去怪别人又安慰自己没有理由去怪别人。像个墙头草一样在自己的内心深处挣扎。看到过很多人因为童年阴影变得极端，报复社会.我有的时候甚至在幻想，如果我变成那样的人会怎么样，会先去报复谁、大概是影响我家里变故的哪位临阵脱逃的罪人.亦或者是哪位童年猥亵我的那位男人（或者男孩）我实在想不到该怎么称呼他.当我成年之后知道男女之事之后，我才记起我被猥亵的经历.或者说诱拐性侵。我只记得我明白自己遭遇之后，我半夜一个人失声痛哭，觉得自己好恶心好恶心。可是那又能怎么，我又不能改变不是吗？我当时好像好像拿着刀去捅死他然后自己跳楼自杀。这大概是我成为现在病态心理的开始吧。
我好想一直记性不好来着，但不知道为什么现在记忆中只有哪些伤害难过痛苦的回忆，历历在目。我试图努力安慰自己一切会变好。哪怕被排挤，哪怕被骗。我告诉自己没有关系，一切都会好起来的，会越来越好。可现在的结果是我在不断的越来越差劲。我现在甚至感觉所有的坏事发生在我身上我都会习以为常。我企图自救，企图从哪些恶心的深渊爬向光明。可是我好像每次爬到那个井口之后有毫无力气的掉下去，也有人试图想拽我上去，可是他们好像魔鬼一样，给予我希望又让我失望。让我站在井口了又邪魅一笑狠狠推下去。好像命运很喜欢和我开这种玩笑。我一次又一次往上爬，一次又一次的摔下，一次又一次摔的更狠。所以我开始了不挣扎，我就站在井底，躺在井底。甚至趴在井底。看着外面变化莫测。也不在期待有人救我，也不祈祷自己可以爬出去了。
我变得悲观了。我清醒的看着自己堕落。我已经无法安慰我自己了，其实这个世界挺美好的，但是美好一直属于别人。从来和我没有半毛钱。
我其实也属于一个矛盾体。觉得自己挺不幸的，但看但看到那么多人比自己不幸又开始同情别人。
