不要在任何事情上把自己的想法强加给孩子，大人和孩子之间是平等的，管的越少孩子会越好。
尹老师，您好：
我有一个女儿，快15岁了，我跟她关系非常不好。她对我的关心基本不接受，这让我很难受，现在又不敢打她，我只有用哭或者用自虐来威胁她，但是好像也没有太大的作用，我该怎么办？我们经常因为很多事情发生冲突，比如：
1. 现在天气很冷了，但是他就不愿意多穿点；
2. 她喜欢的鞋子坏了（是她自己去买的，我不喜欢她穿那样的鞋子），她宁可穿她的坏鞋子也不愿意穿我为她买的新鞋子；
3. 她补课回家时，我看见下雨了，想着她没有带雨伞，天又冷，好心去接她，她还不高兴，要自己回家......
她真的很伤我的心，我现在都不晓得改咋办了？请尹老师指教。
尹建莉老师回复
你好：
此信中，你列举了三件事，说明你女儿不近人情，对你的关心总是不领情，而我看到的是你过多的侵犯了孩子的私人生活领域，给孩子带来严重打扰。你“越界”了，但你却没有明白“被入侵者”为何生气。
于对孩子的关心，喜欢全面介入孩子的生活。动机没错，结果却不好，因为在每一种介入中，你在意的是自己的意见有没有被采纳，自己提供的帮助有没有被接受，却不在意孩子想不想采纳，愿不愿接受。比如第一件事，你感觉天气冷了，觉得孩子应该多加些衣服，但孩子不想加，于是你们就起冲突了。
首先，加不加衣服到底是谁的事，是孩子的还是你的？如果你认为是孩子的，就仅限于提醒，而不要强求。你当然可以说，孩子不懂得天冷需要加衣服，必须要你来强行给她加上。如果你认为一个中学生还不懂得冷不冷，那么你不仅无视她的个人需求，还污蔑了她的个人智商。
网络上曾经流行一个文章，好像叫《有一种冷，叫“妈妈觉的你冷”》。大意是一个秋天的早晨，天气并不冷，小学校门口有很多孩子来上学，有穿长袖的有穿薄秋装的，还有穿短袖T恤的，其中有个小姑娘竟然穿了羽绒服！显然是太热了，于是有个小男孩就去问她：你怎么把羽绒服都穿来了，有那么冷吗？小女孩无奈的抬头望天，幽幽的说到：“我不冷，但有一种冷，叫妈妈觉得你冷。”这样得妈妈缺少同理心，用自己得感觉代替孩子的感受，有自己的想法压制孩子的想法。文章能得到很多人的回应，说明这样的妈妈实在太多了。你无意中也进入了这个行列。
在你的话语里，我读到了你的立场：若你和孩子的意见相左，必须是孩子放弃自己的愿望，服从于你的意愿，你默认你的想法是对的，孩子的想法是错的。所以你理所当然的认为，她自己买的鞋子是不好看的，你看中的才叫好看；她想穿自己的鞋子是可笑的，不穿你为她买的鞋子是可恶的……孩子不但应该接受你的选择与关心，还应该对你表示感恩——看到自己的强盗逻辑了吗？
没错，你真正在意的不是孩子的需求，而是自己的需要。与其说你关心孩子，不如说你最关心自己的想法是否得到落实，是否得到回报。为了达成这个目的，你不光用强迫和打骂的方式逼她接受你的控制，还用哭或者是自虐来威胁她——利用孩子对你的感情和对成人的敬畏来绑架她，逼她就范——你越是事无巨细的“关心”，越是对孩子的世界形成入侵，对她的心理和精神进行毫不节制的打扰。你感觉自己是富于责任感的妈妈，但孩子感觉到的是控制，是不爱。在孩子眼里你是强盗一般的人，她必须实时提防你、事事抵抗你。可以推测，你的越界行为是从她很小的时候就开始的，这么多年下来，孩子要耗费多少的能量来对抗你的干涉，她的心思都被迫用于提防你了，又怎么可能接受你的“关心”呢？这种情况下，哪怕是你雨天送伞，她也会本能的表示不快。
任何关系都需要得体，母女关系亦是如此。你现在的看问题不是做的太少，而是做的太多。下面是我的建议：
你一定要意识到你和孩子是完全独立的两个人，你们之间是平等的，不要把孩子看成是你的下属，你必须尊重她的自主选择，不要再持有“我的想法就是对的，不同意我的就是错的，我是为你好，不按我的来就是错的”这样单边主义的思维模式，不要在任何事情上把自己的想法强加给孩子。
你要一如既往的爱孩子，但在具体事情上要减少对孩子的“关心”，不要再用关心去打扰孩子。管住嘴，约束自己的言行，在孩子面前“弱”一些、“无能”一些。不要担心自己关心少了，孩子就会出什么问题，或是自己这个当妈的做的不够。请相信你管的越少孩子会越好，一定要树立这个信念！
在心理上你要给孩子最坚定的支持，信任和欣赏是最大的支持，也是最真挚的爱。不管遇到什么事，你放手让孩子自己去做、去决定，相信她有能力进行选择和决策。哪怕有些事情孩子做的很不精彩，哪怕孩子真的错了，你也要允许她去犯错，和平的接纳她的不精彩。不要害怕失败，失败经常是有价值的，尤其对青少年，不去犯些错，哪里知道什么是正确。比如，如果她因为穿的太少冻感冒了。她可以试一下不及时加衣服的坏去阿。再说，难道你每天关心她的穿衣她就不感冒了？
下面的建议也很重要。
你不必为过去自己的“越界”而过分内疚，不必因此对自己耿耿于怀。谁都对孩子犯过错误，放下自己的过失就像放下孩子的过失一样，都是修改过失的必须，否则又会陷入新的困境。你只有真正原谅了自己，才是能真正接纳孩子。
你的女儿没有什么问题，你尽可以放心。她现在有反叛的勇气，说明你的破坏力并不大，你没伤着她，只是让她有些逆反了。这反叛也略微让人感觉欣慰，说明孩子的自由意志还幸存着，独立意识还没有完全泯灭。清楚你和孩子的界限在哪里，明白哪些是你该做的，哪些是允许孩子自己做的，跟孩子的相处会变得简单，你们母女得关系也会融洽起来。
祝福你。
江江的话：
首先申明：本文来源于自尹老师的《好妈妈胜过好老师2 自由的孩子最自觉》版权归属尹老师，在此仅用作学习交流。从本周开始逐篇学习。
文中的妈妈是很多妈妈的典型代表，开始是“我关心你，都是为你好”没有尊重得关心不是关心，是控制，还觉得孩子不领情，感觉自己受了委屈。”“关心不接受“后进而控制升级：或打孩子、或哭或自虐来威胁孩子，开始估计孩子还会因为同情或者畏惧妈妈而屈服，但次数多了，孩子也就麻木了，最后导致得就是母女关系的疏离，孩子不愿意接受任何来自妈妈的关心，她会觉一旦接受，后面就是无休无止的控制，反而是逃避了，耳根清净了，还可以按照自己的意愿去行事。
信中的妈妈提到
1.天冷了，孩子不愿意多穿衣。我家孩子6岁，我的做法是，我拿几套衣服，让他自己选择，他一般都会选喜欢的穿上。
2.孩子穿自己买的破鞋子，不穿妈妈买的新鞋子。妈妈买的鞋子的风格肯定和孩子的不一样，妈妈想把自己喜欢的东西强加给孩子，让孩子接受，但孩子有自己的想法，喜欢自己鞋子的风格样式，所以不穿妈妈的买的鞋子。
我家现在买衣服、鞋子基本都是他自己挑，孩子喜欢红色的，记得上次买了一件红色的外套，还买了双红鞋子，就差配条红裤子了。我也能接受，因为是他天天穿在身上，他高兴就好。
3.孩子补课去接她，不领情，自己回家。孩子估计心里想：我接了伞，妈妈又要数落我不带伞，这么大了也不会照顾自己......叨叨不停,所以干脆不领这个情。
我家孩子现在这个阶段，还是处于粘人的时期，会说：妈妈，放学后就要来接我；上跆拳道课你不许离开。
记得有一次出门办事，刚好和孩子的跆拳道课冲突了，提前和他商量，妈妈尽量上课时回来，最迟也会在放学时来接。办好事后紧赶慢赶到了公交站，准备座公交回家，但算下时间来不及了，毫不犹豫就拦了出租车，下车后还有时间，顺便在超市给他买了个小礼物。当孩子放学看到我时，露出欣喜的表情，我知道自己这样做是对的，对孩子身教大于言传。
