首先，我想对你说一声抱歉，因为今天我不再要说甜言蜜语，甚至会有一些难以启齿的话，借此机会一并告诉你，我不知道以后还会不会有机会表达出来了，所以这一次，我会很用力。
不瞒你说，我曾数次想过放弃你，但每一次，都被你的温柔蜜语抵消耗尽，我是一个极其轻易放手的人，这对我来说很艰难，我需要的也不是时间，而是一个答案。
这个答案是什么呢？也许是我想知道，我是否在你未来的计划当中；也许是我想知道，你有没有和我过一辈子的冲动；也许是我想知道，你有没有想去给我们的感情一个定义和目标；也许是我想知道，我究竟是不是你最好的选择。
大概是这段关系遇到了瓶颈期，其实我真的很享受，难过但不是绝望，失望常有，但通常都是因为自己想要的太多，并不能怪你。我也曾为你深夜痛哭过，无人安慰，硬生生的憋住了自己。就算是现在我在办公室敲下这些文字的时候，我还是止不住的流泪，唯一能证明的，只有那被泪痕染得皱巴巴的A4纸。我想告诉你，并不是让你心疼我，只是你也知道，我也会有不成熟的时候，也会有对你无礼的时候。和你聊天的快乐记不真切，但失落的眼神却是一个也不会忘。我想把这些埋怨都告诉你，也是我心里解不开的谜。
你曾说梦见过我，和你说的“技术手段”诞生的我们的孩子，你说模样要像我，印上你最喜欢的我的笑容；之后你却又问我，我是否真的有准备好在没有享受两个人的时光之后当一个“后妈”，你说这些事情离你不会太遥远，我也确实没有准备好，结果我变得更迫切，极其迫切。你怕了吗？可我天不怕地不怕，最怕的是不够勇敢的面对。
后来，我没有拒绝别人对我的喜欢，我开始尝试不去等你，但我怎么努力，都不知道怎么才能不去想你。你终究是赢走了我的心，一个空位都不剩。陪我去看《喜欢你》的一个朋友，我在看到上海的时候哭的稀里哗啦，他给我递上了纸巾，我很蠢，不知道他带我看这部电影的用意，他也非常清楚我现在的感情状况，然后在电影结束之后非常慌张的对我告白。我当然没能接受，我甚至责怪他，怪他让我陷入两难，虽然我没接受，但是我还是不想失去这样一个能陪在身边的朋友，以为你会介意，所以从来不敢和你提起。
电影之后，你突然的一句“如果我们这辈子没见面却相互喜欢对方，也应该是一个很好的电影题材，遗憾留给世人”，我的心一颤，这句话我到现在都能完整的记清，我要的不是这样的题材，我反复追问你你是否真的这么想，是因为我找不到答案，我又哭了，我好爱哭啊，我好害怕啊，最他妈怕的，就是见不到你啊。
那一刻，我窃以为，我是真的爱上了你吧。不需要太多的理由，只是简单的一句，离不开你。
知乎上“异地恋让你失望的瞬间”，我看到了许多回答，很伤人也很真切：
那个隔着屏幕每天说想我的人，从来不来见我。可感情说到底，「满屏情话，不如一见。」说再多想你，看不到你有什么用？说再多爱你，没有行动有什么用。而真正让我绝望的是：我们并不知何时才能结束异地恋。所以你看，还是要爱啊，天长地久朝生暮死的，谁怕谁啊？大不了我先想办法去找你。点开题目的时候在想，这段感情是不是真的快结束了。恋爱得还没真切，失恋得却很真实。手机一震，就一激灵。知道不会是你，但还是止不住去想。那一刹的幻想，最是伤人…最后，开始会忘带手机了。
感谢你对我的帮助，你对我的赞同，你让我对自己认知更加的完整，你是第一个，真正在欣赏我的人，我本以为我要去找很多共同话题，到最后却发现和你聊天的舒适并没有让我刻意去维持，而是真正的感到温暖和舒心，这种感觉不曾有，也不想错过。
我现在又要开始习惯独居生活，如果我再在你身上寻不到答案，我会觉得一切都是虚妄，我从未真切的有过一个拥抱，却真切的体会到了孤独的重量。希望你别怪我的无理取闹，我能任性的，也许就那么一次。爱就大胆地追求，不爱就风光的放手。
我想和你在一起，那么你呢？我不逼你做决定，我只是想要你的真实的答案。我很难受，我只是个平凡的普通人，饿了会吃饭，渴了会喝水，痛了，就会放手吧。
