文|原创：十未未
我已经很久没有写作了，没有任何动笔的想法，这是因为我职场上的巨大挫折，在外人看来，我是光鲜亮丽的讲师，是企业的高管，是无所不能的生活达人。只有我自己知道自己在面临怎样的人生境遇。
别人写作是为了赚钱，为了谋生，而我动笔写作只是为了获得灵魂的安定。只有在写作中，在这些只言片语的文字中，我才能找回我自己的影子，明白自己从哪里来，要到哪里去。
尽管如今短视频很火爆，大多数想靠文字谋生赚钱的作家也去拍短视频了，为了迎合大众的口味而不惜抛头露面，只有我觉得一旦一个作家抛头露面在短视频里以后就缺少了神秘感，尽管和读者拉进了距离，可是会破坏文字与灵魂交流之间的神秘感，不知道有没有和我同感的人呢？
由于我的外貌比较娇小，我一直觉得自己还是个孩子，不愿意长大，不愿意承担作为女人，作为大人这样角色下的压力和责任。从工作的第一年开始，我就不习惯。总觉得自己比较适合在学校那样纯真的地方待着的，可无奈生活需要钱，家人需要我去养活，我得往挣钱的城市里奔走，我得往挣钱的行业里去工作，我从一毕业选择工作就是为了钱，为了生存，每一份跳槽的工作都是为了更高的底薪，为了赚更多，一次次跳槽，从不觉得加班辛苦，是一个典型的加班狂，只要有钱，加班都无所谓，有时候会为了一顿免费的加班晚餐，在公司加班到晚上八点以后才回家。
有时候回到家里，为了可以做更好的业绩，熬夜工作，只是辛苦的工作没有带来好的结果，公司里的领导是永远不满足的，本来以为自己给领导挣钱了，领导应该会给我涨工资，会给我加薪，会夸赞我能力优秀的，为了得到领导的认可，我拼命的工作，加班，证明自己，可最终职场是很残酷的。工作五年，我没有得到哪个领导的赞同，大多数都是压榨。后来不断的跳槽换工作，为了更高的薪水，同时领导也为了降低员工成本，劝退我，让我面临失业。
而现在我已经是一个工作六年的社会人士了。我不能再说自己是职场菜鸟，也不能对别人说，我说话性子直请多担待，我不能随便开始一段没有结果的恋爱，我不能逃避现实中的责任，我再也没有办法任性而为了，走每一步，我都需要考虑时间的沉默成本。
看到镜子中的自己，我已经开始有抬头纹，眼角纹，以及法令纹了，而这个时候，我才刚刚迈入三十岁。偶尔，我会为过去五年的碌碌无为，消耗掉的时间，熬过的夜而后悔。那工作的五年，我基本上有一大部分的夜晚是因为初恋，因为情感问题而熬夜，失眠的，也因为一个人漂泊的孤独而失眠，我越是反抗那种孤独，孤独就越是吞噬我。
我脑袋里总想着找到一个好的伴侣，我的人生就会有转变，就会不一样，总觉得自己有那样的机会遇见优秀的伴侣，想要优秀的伴侣对我的人生负责。为了逃避责任，我不愿意去倾听别人的烦恼以及父母之间的问题，我只想活在自己的世界里，自由，安全。
通过一些测试题，我才了解到自己在拒绝成长，贪图享受，拒绝吃苦，不愿意成长。回想过去的时光，我确实是一个活在当下，及时行乐的人，很少规划未来，对规划未来毫无兴趣，不相信自己会变老，或者说觉得自己变老没有那么快，自己还很年轻。
可是当有一天晚上，我梦见自己长了白头发，梦见父母去世，我就知道这是时间老人的暗示，暗示我得抓紧写作，抓紧做靠近自己梦想的事情，抓紧去挑战一些内心想做的时候。
在这场新冠疫情面前，我看到那死亡人数的数字，有时候会很庆幸自己还活着，还有机会去继续努力，追逐自己喜欢的事情，有时候我会特别丧，会觉得怎么不死掉，这样就不用这么痛苦的挣扎着，这么拼命的努力活着了。
同年龄的人，都已经结婚，买房子，买车子，孩子都已经好大了，而我依然孑然一身，在各种相亲平台上注册了账号，也更新动态，就是找不到对象，包括线下也找不到对象。这大概是因为我活得太理性，通过第一段恋爱的失败，让我看清了男人的本来面目，让我了解到两性之间的关系，让我明白自己不能随便找一个不喜欢的人。因此我只是在倔强式的单身也是凭自己的工作能力实力单身。
然而2021年，与人合伙开办公司失败以后，我开始元气大减，我已经有两个月的时间没有出去上班，没有收入，每个月靠过去的存款而活着，同时也没有让父母家人知道自己失业状态，甚至不敢写任何的文字，我怕自己将消极的情绪通过文字传递给读者，同时也是因为自己情绪失控，压根不能专注的坐在电脑面前写一篇文章。每天都通过食物，电影，电视剧麻痹自己，然后每天就是睡觉吃饭，失业的日子，倒是没有一顿是落下的，每一天每一餐的饭菜都很精致营养，同时认识了一些新的朋友，一起吃饭唱歌。
可经历了快两个月无业，不规律的生活以后，我突然觉得自己是个没有灵魂的废物，只知道吃喝拉撒的废物，而我不愿意接纳这样的自己，我希望自己是元气满满的，每天都朝着梦想前进的，我渴望遇见真实的自己，渴望将来有一天自己的文字可以治愈很多人的心灵，感觉自己像蜡烛，像太阳，是为了发光而活着。
我不允许自己如此堕落下去，我想变得更好，而我只能通过自我驱动，才能从情绪的泥沼中走出来。我是一个悲观主义者，一个悲观中乐观的人。我明白人从一出生就面向死亡这件悲伤的事情，可我觉得活着不是为了钱财，而是为了去体验人生中的各种经历，痛苦也好，开心也好，都是人生，都是一种体验。
当我们明白，孤独是人生的底色，人不得不成长的时候，你的内心就会变得豁然开亮，你就知道，眼前的困难都是暂时的，而你所恐惧的未来，比如生孩子，比如变老，长白头发，这些终将在有一天会到来，你为害怕未来的到来而逃避眼下的生活，放纵自己的青春，日后活着的日子会更加难熬，有可能因为你当下的不努力，导致你再次成为穷人，走在返回贫困的路上。
你要感谢你经历的那些事情，那些人，因为那些坑你的事情和人，让你的心智成熟起来了，让你成为一个更加勇敢的大人了，让你有信念，对未来害怕的东西不再害怕，而是大胆的迎面而战了。
我很恐惧生孩子，结婚，害怕男人的背叛，所以我逃避恋爱，压根不想去了解一个男人，导致我与初恋分手以后一直没有再恋爱。同时由于受过职场上的PUA，精神压榨而害怕再次踏入公司做一个全职员工，也害怕再次遇见不靠谱的合伙人。
可这些我害怕的事情，只要我活着，我就必须去面对。因为我得生存下去，我需要收入，需要钱才能养活自己的肉身，甚至父母也需要靠我的收入过余下的后半生，而我又不得不赡养父母，那是长大以后逃避不了的责任。那个责任摆在那里，逃避不了。
因此我必须让自己接纳大龄单身未婚的事实，接纳自己长得一般的事实，接纳自己被别人欺骗过感情，工作上被压榨过的事情。我得接纳过去发生的一切，并且需要勇气再次面临那些问题，相亲找对象，找工作，找项目，找资源，哪怕再遇见被坑的人和事情，我也不得不去经历。
因此我要成长，我成为为一个能扛得住孤独，能够做一个勇敢的大人，不再因为娃娃脸而借口卖萌撒娇任性，因为脸上的皱纹显示了自己的年龄。我不得不接纳自己是个女人的事实，尽管我做梦都想自己是个男孩子。可这辈子，我就是个女人，我是个女儿，我得接受社会对于女性职场性别歧视的压力，对大龄单身女青年的异样眼光，亲戚之间对我的言论，父母的催婚，可恶的房东等等。
我没有办法去改变周围的环境，如果我想过的好一点，我就需要适应周围的环境，并且在周围的环境中不能忘了自己终极渴望地方。我需要到我内心渴望的地方去，我就需要先适应周围的环境，在合群周围环境人群中，默默的为心中的渴望而蓄电而储备知识金钱和能力。
生活就是这样，你觉得上天对你不公平，还有比你活得更惨的，你要知道你现在的生活可能是有些人一辈子都渴望不到的。所以我们应该感恩自己还活着，还有时间去做一些事。这便够了！
在孤独的缝隙当中，让我们越来越勇敢，越来越强大。我们要相信，一切的困难终究会结束，因为我们总有一天会变成一滴水，一粒尘土重回大自然的怀抱。因此没有必要为眼前的困难而夜夜不能寐，为得不到的人而夜夜思念。
喜欢的却得不到，真的努力，就别挣扎，放弃它一样可以漂亮。
人生不要总盯着那些与自己能力不配的东西，你就会痛苦。
我们得让自己成长，让自己有资格有资本做任性撒娇的小孩，在外面的世界，我们是大人模样，获得物质的基础，然后有本事让内在的世界依然充满儿时的快乐与童真，因为我们有能力去匹配，去享受。
眼下的光阴，最重要的就是做好眼下能做的事情，积极热爱生活，勤奋一点，脚踏实地的做好事情，再热情洋溢的追逐自己的梦想。
